Zero sens

Steam got hacked

2011-11-14T00:21:00.000+02:00

Hahaha!Mi-e milă de tine, fraiere.Ai fost hack-uit!Îţi va fura contul de Steam, licenţele, viaţa şi prietenii imaginari.Mă bucur că ţi s-a întâmplat asta.Nici nu îmi imaginez cum ar fi să fiu în locul tău.Cine îşi cumpără jocuri în ziua de azi când poţi lua totul ilegal.Pff!Fraiere!

Dar din păcate şi eu am fost fraierit ca tine...Nu să-mi plâng de milă că m-au hack-uit, căci nu mi s-a întâmplat asta, că eu aproape sunt hacker, aproape îmi iese dublu click-ul, ci că mi-am luat o licenţă.În fine...

Intru şi eu după treijde miliarde de ani lumină să joc un Counter Strike sau CS sau CS 1.6 sau Cantăr Straic, cum vrei să-l numeşti, că alt joc n-am şi nici nu ştiu să joc altceva(nu că m-aş pricepe şi la ăsta...) şi ghici ce: mesaj de la bărbosul subteran cu musteaţă cha-cha

"10 November 2011

Dear Steam Users and Steam Forum Users:

Our Steam forums were defaced on the evening of Sunday, November 6. We began investigating and found that the intrusion goes beyond the Steam forums.

We learned that intruders obtained access to a Steam database in addition to the forums. This database contained information including user names, hashed and salted passwords, game purchases, email addresses, billing addresses and encrypted credit card information. We do not have evidence that encrypted credit card numbers or personally identifying information were taken by the intruders, or that the protection on credit card numbers or passwords was cracked. We are still investigating.

We don’t have evidence of credit card misuse at this time. Nonetheless you should watch your credit card activity and statements closely.

While we only know of a few forum accounts that have been compromised, all forum users will be required to change their passwords the next time they login. If you have used your Steam forum password on other accounts you should change those passwords as well.

We do not know of any compromised Steam accounts, so we are not planning to force a change of Steam account passwords (which are separate from forum passwords). However, it wouldn’t be a bad idea to change that as well, especially if it is the same as your Steam forum account password.

We will reopen the forums as soon as we can.

I am truly sorry this happened, and I apologize for the inconvenience.

Gabe."

Asta dacă nu ai văzut imaginea aia de mai sus în care era scris destul de clar dacă dădeai click pe ea şi dacă mai dădeai o dată click se făcea şi mai mare.Dar dacă te oboseai să ai şi tu Steam, să fii şi tu legal o dată în viaţa ta primeai şi tu această notificare.Dar dacă eşti din ăla cât de cât legal cred ca ai primit-o dar ori dai next, next fără să te uiţi despre ce e vorba, că dacă nu are imagini nu te oboseşti să te uiţi despre ce e vorba.

Acum dacă ai aflat de asta şi ai ascultat ce a zis ăla din imagine cred că ai făcut tot ce a spus.

Pasul 1: Te uiţi chiorâş la mesaj, că nu ştii despre ce e vorba
Pasul 2: Dai pe New Tab în browserul tău super modern Internet Explorer
Pasul 4: Intri pe Gugăl
Pasul 5: Cauţi Gugăl transleit, ca să traduci mesajul că nu ştii engleză şi nici nu poţi da direct http://translate.google.com/#en|ro
Pasul 7: Te chinui să înţelegi traducerea că traducerea e de căcat
Pasul 8: Ai înţeles cât de cât mesajul şi intri în panică
Pasul 9: Începi să ţipi ca o fetiţă şi te agiţi că nu ştii ce să faci
Pasul 10: Citeşi tot textul şi vezi că ţi-a zis ăla să-ţi schimbi parola, pentru siguranţa ta, nu că pe el l-ar durea la brânză-n sticlă
Pasul 11: Te duci la budă şi te pişi
Pasul 12: Vrei să-ţi schimbi parola, că aşa ţi-a zis ăla şi tu faci tot ce ţi se spune că eşti un lacheu fără viaţă, dar nu ştii cum, de unde, de ce şi de când
Pasul 13: Ţi-ai amintit de ce şi automat ţi-ai amintit şi de când
Pasul 15 : Repeţi paşii #2 şi #4 doar că de data asta în loc să cauţi Gugăl Transleit cauţi tutuoriale despre cum să-ţi schimbi parola la Steam
Pasul 16: Cred că ai observat că am sărit paşii #3, #6 şi #14
Pasul 17: Râzi ca vaca
Pasul 18: Ai văzut că tre' să dai doar Steam>Settings>Account>Change password or secret question>Şi le schimbi pe amândouă dacă tot ai aflat cum
Pasul 19: Ai bifată opţiunea de a-ţi stoca datele de logare şi de fiecare dată când deschizi steam-ul nu mai tre' să-ţi bagi parola
Pasul 20: După vreo două săptămâni intervine ceva şi tre' să-ţi bagi parola ca să te poţi loga pe Steam dar ai uitat-o, la fel şi întrebarea secretă, că ai fost păstârnac şi ai bifat să te loghezi automat, făra să te mai antrenezi să ţii minte parola ta super secretă pe care nici tu nu o ţii minte, spre deosebire de cealaltă comună, pe care o ştiau toţi, inclusiv tu...mai tot timpul
Pasul 21: Începi să îţi plângi de milă şi începi să-l blestemi pe ăla cu mesajul lui.Normal, e vina lui
Pasul 22: Te duci la mama să-ţi facă gogosi

Aşa că, mi-e mila de tine...sau nu :-? Sper să arzi în cauciuc şi cum spunea şi un gay tolomac : "Şî cu pătrunjăl"

Cum am supravietuit (11/11/2011 Ora 11:11:11 sau 11/11/11/11/11/11 :-?)

2011-11-12T20:00:00.001+02:00

Probabil că te simţi norocos că eşti în viaţă.Probabil crezi că sfârşitul lumii a fost doar un zvon.Probabil că tu crezi că eşti mort, că suntem cu toţii morţi doar că am murit toţi deodata şi nu simţim că suntem morţi.Încercăm să ne bântuim unii pe alţii ca să fim mai amuzanţi dar nu ne iese.De ce?Pentru că nu suntem morţi.
Acum te întrebi: Cum de nu suntem morţi dacă ai dat de presupus că sfârşitul lumii nu a fost un zvon, de la o persoană cu prea mult timp liber, care a trebuit să inventeze un motiv să se facă remarcat, dar săracul nu s-a gândit că nu face şi bani din asta.Măcar e cunoscut.Ai auzit de el?Nici eu. nici restul lumii.

Revenind.Sfârşitul lumii a fost cât de real se poate.La fel ca unicornii părăsiti de soartă, cu o boală incurabilă: se cacă curcubee.Nu vreau să-mi imaginez...Revenind încă o dată.Chestia cu sfârşitul lumii, că a fost real, despre căcatul ăsta vorbeam.Da.A fost real, am explicat cât de real, dar ai realizat că trăieşti acum, că ai casă, ai net, intri pe bloguri de căcat şi citeşti căcaturi mai mari decât blogurile de căcat.Traieşti, dar nu ştii cum de.Vrei o explicaţie.Eşti confuz.Eşti paranoic, retardat, îţi vine să vomiţi citind toate căcaturile astea dar le citeşti mai departe că ai citit asta şi dacă am precizat ceva de tine citeşti mai departe pentru că tu crezi acum că o să fie şi ceva interesant în tot amalgamul ăsta.Nu e.Îţi sugerez să ieşi acum, să nu mai pierzi minute preţioase din timpul tău în viaţă.Dacă vrei să ştii cum de trăieşti poate mă îndur să-ţi explic.Şi asta o să fac, că n-am nimic mai bun de făcut.

Ziua de 11/11/11 a fost memorabilă.L-am învins pe Seităn.Te întrebi ce legătură are Seitan cu sfârşitul lumii.Am precizat odată dar nimeni nu mă crede. Nu vreau să intru în detalii dar am spus pe scurt cum va fi sfârşitul lumii: "o să violaţi capre şi o să rezulte Satana.Aşa va veni el pe pământ şi atunci va fi sfârşitul lumii." .Scrie chiar aici .

Îşi pregătea Seităn bagajele să vină la suprafaţă.Pâna la ora 11:11:11 trebuia să ajungă printre noi şi să domine Terra.Nu îşi permitea să ajungă mai devreme că îl prindea soarele şi nu mai voia bronz.A zis că şi aşa e destul de copt de la flăcările iadului.Şi-ar lua un costum de-ăla cu staniol dar nu a primit încă pensia.Nici mai târziu nu putea să ajungă pentru că până la 12:00 trebuia să îşi termine treaba, că atunci apar fantomele şi îi e frica de ele.Zice el că-s diabolice.Nu-s nici opace, nici invizibile.Cum vine asta? Nici măcar nu s-au inventat hologramele. Nu le vezi că tre' să te chiorăşti la ele dar după ce le vezi nu le mai poţi scăpa din ochi.Credea că nu le poţi vedea că-s aşa transparente încât nu se văd în întuneric.Dar a ajuns la concluzia că lucesc în întuneric.De asta nu le suportă şi îi e frică de ele.Sunt ciudate.De asta ţine iadul întotdeauna aprins.Fantomele îşi fac apariţia numai noaptea, să se dea mari că-s fosforescente.

Pe la ora 11:10:23 simţeam că se apropie.Simeţeam cum începea să mă doară burta deodat.M-am făcut covrig, am dat cu capul de podea şi recitam incantaţii: "Ieşi bă de la budă că am şi eu nevoie urgent.M-a prins Satana de maţ.Ieşi în plm odată nu auzi?".Au mai trecut câteva secunde până să-mi dau seama că nu era nimeni la budă.Am fugit repede să ajung la baie, între timp, Seităn se uita pe hartă.I se părea că durează cam mult drumul spre suprafaţă.A început să înjure, a crezut că s-a pierdut, că a cumpărat o hartă de la un bişniţar şi l-a fraierit.Nu înţelegea ce scrie pe ea.Era totul în chineză.A început să-l înjure în gând pe bişniţar, că i-a dat o replică de hartă, made in China.Apoi s-a uitat şi în josul hărţii şi a văzut că era scris în română.
A zis: FMM, de ce a pus China în sus dacă eu tre' să ies la suprafaţă prin România?Trebuia să pună România sus, ca să nu trebuiască să citesc invers. Şi aşa nu ştie nimeni chineza.Şi oricum toata lumea ştie că China e în partea de jos a pământilui.

S-a făcut ora 11:11:02 cât a pierdut el timpul cu asta.Eu am fost ajuns la budă în tot acest timp.El e mai măreţ.Nu am eu viteza lui...Am văzut cum a ieşit capacul la scurgere în baie.Nu i-am dat importanţă, aveam lucruri mai importante de făcut.
M-am aşezat pe budă.S-a făcut ora 11:11:10. Mă durea burta îngrozitor.Am spus: a sosit momentul. Şi în clipa aia mi-am dat drumul la tot ce adunasem într-o zi jumate.Chiar atunci, la ora 11:11:11 a intrat Seităn prin ţeava de scurgere cu o aură imensă, malefică, cu nişte coarne de material cornos :| şi nişte bicepşi antrenaţi de la atâta pus la cărbuni pe foc.Colţii lui sfârtecau şi un urs panda dacă se enerva şi răgetul său era mai puternic decât volumul telefonului meu.
Cu mâinile ridicate în lateral, cu palmele şi privirea orientate în sus, cu un râs malefic de enervant a început să râda malefic de enervant.

Seităn:- Ua ha ha ha haa! /wahaha Am venit să vă distrug lumea nenoro... /shock
Eu:- :|
Seităn: -Son of a.../blur
Şi a leşinat.
Eu:- :|

L-am apucat de coarne, l-am băgat cu capul în WC, l-am îndesat şi am tras apa.Atunci s-a trezit şi a început să mişte din mâini.Ca să vezi; nu era mort.Prea târziu. Deja se afunda în vârtejul nemilos al veceului.A mai învârtit din mâini şi s-a aprins o flacără mare care s-a stins rapid.Ce noroc pe mine.Şi aşa voiam să aprind un chibrit.Nu m-am mai obosit.
Când să ies din baie am zărit un bileţel înconjurat de cenuşă.L-am desfăcut.Era scris cu foc.Era un mesaj de la Seităn: -Ai fost mai puternic decât mine, îmi recunosc înfrangerea dar îţi promit că ne vom mai întâlni.Am murit acum dar voi renaşte.Când va mai viola cineva capre voi reveni.Voi fi mai puternic şi mai demn de a lupta cu tine.Sper 8-| Spune-le oamenilor tăi să se obosească iar să prezică o dată la pocneală că eu nu prea mă pricep la programări.Pa pa!
Mi-am zis în gând: Sunt tare.Da, chiar sunt :-? b-)

Ai aflat adevărul despre sfârşitul lumii, cum de trăieşti, şi cum arăta Seităn.Dar ai aflat şi cât de periculos sunt sper.Dacă se mai ia sora ta de 5 ani de mine, să ştii că nu o să mai am milă de ea cum am avut până acum.O lăsam să mă bată şi îi dădeam banii mei de dulciuri.Dar nu se va mai întâmpla asta.L-am bătut pe Seităn şi nu mi-e frică să o bat şi pe ea!
Dar să nu îi arăţi şi ei asta :|

Reclama Oreo 2011(cu fata)

2011-10-22T20:53:00.000+03:00

Reclama la Oreo, versiunea 2011, cea cu fata aia destul de enervantă, nu că celelalte reclame la Oreo nu ar fi enervante dar asta, pe lângă faptul că e enervantă mai e şi falsă.FAKE ASS ANNOING OREO COMERCIAL!!!
Uite reclama:
AVERTISMENT!
Reclama prezină un conţinut sexual.

Pariu că nu observi nimic dubios, :-? .Totul decurge bine.Pare o reclamă normală.E prezentat un produs alimentar care putea fi mai bun de atât şi fără o reclamă tâmpită, o fetiţă care e destul de enervantă, inutilă, fără creier, blondă, zombie, ştirbă, deloc drăguţă, franţuzoaică, cap de câine, retardată ,care pun pariu că încă nu ştie să tragă apa, masochistă, manichiuristă, prăfuită, sclerozată, martaloagă, fără ţâţe, fără cur, ca femeia şnur, care nici nu ştie să vorbească etc. Într-un cuvant: COPIL, un boşorog pedofil care pare că se poartă frumos cu ea dar după ce se termină reclama vrea să o mituiasca cu biscuiţi Oreo şi să o violeze.Fata nu cade în capcană că e destul de traumatizată din timpul reclamei şi îi zice să se ducă naibii cu biscuiţii lui că-s de căcat.Dacă vrea să o mituiască, să o mituiască cu Pepito sau cu bomboane cum fac pedofilii mai pricepuţi.

Dar problema nu e că ei sunt nişte rataţi, biscuiţii sunt de căcat şi reclama e enervantă.Să o luăm altfel.
Prezentare:
Fata vrea să-i dea lecţii lu' taică-su cum se mănâncă un amarât de biscuite.De parcă taică-su nu ar mai fi mâncat biscuiţi până acum, că doar el i-a cumpărat.Fata e prea mică să scoată bani de pe centură.Taică-su s-a tot îndopat cu biscuiţi Oreo până a făcut diaree şi când s-a săturat de ei i-a dat şi ei 2 biscuiţi acolo, cumva dacă ea o să crească, o sa înveţe să citească şi să scrie, să scrie pe blogul ei şi ceva de bine despre taică-su.
"Tata e un nemernic.Un ticălos bastard care se gândeşte numai la el.E atât de lacom încât mi-am făcut şi eu odată un iubit şi ca să nu se simtă pe dinafară s-a culcat cu el.Iubitul l-a implorat să nu-i facă nimic dar el i-a spus că ar vrea asta mai mult decât el, dar e prea târziu.Iubitul a început să plângă şi s-a dus acasă plângând, cu bucile încordate.Îmi venea să sar pe el că mi s-a părut sexi dar cred că a suferit destul.M-am dus la tata şi l-am întrebat dacă îi convine să aibă şi el bucile încordate.El mi-a spus cu un glas destul de pasiv: doar ştii că aşa ceva nu e posibil, aveam şi eu o viaţă în tinereţe când bucile mele erau tari şi fără să le încordez, dar s-au dus vremurile, s-au dus vremurile...
Atunci am început să plâng şi am început să scriu pe blog vorbe naşpa despre el.Am scris ce ai citit mai sus dar când am ajuns aici cu scrisul mi-am amintit că mi-a dat odată 2 biscuiţi Oreo.Cred că nu e aşa egoist, bastard, nemernic, lacom pe cât pare.Mi-a dat 2 biscuiţi Oreo...Îmi iubesc tatăl, într-un mod non-sexual, chiar dacă el se gândeşte la mine ca la o păpuşă gonflabilă cu fundul şi sânii sparţi, dar îmi iubesc tatăl aşa cum e el; mi-a dat odată 2 biscuiţi Oreo..."
Fata: - Mai întâi îl răsuceşti
Taică-su: -Ia s-o văd
Fata: -Hop hop hop hop
Taică-su: (se uită că nu ştie ce să facă: să sară pe ea sau să mai aştepte, dar se bagă aia în seamă)
Fata: -Apoi îi lingi crema.Mmmmm!
Taică-su: -Mmmmm!
Fata: -Nu eşti obligat să zici mmm, dar eu nu mă pot abţine.
Taică-su: (nici el nu se poate abţine, aproape şi-a dat drumu')
Fata: -Apoi îl lipeşti ca-ntr-un pupic(taică-su fierbe), apoi îl bagi în lapte(cu o privire provocatoare aruncată spre taică-su)
Taică-su: (vrea să sară pe ea dar ea se retrage)
Tot fata: -Şi îl mănânci.
Taică-su: -Pot să încerc?
Fata: -Niu!
Taică-su: -Da de ce?(plm...)
Fata: -Nu cred că eşti pregătit încă :-j
Taică-su: (cu o faţă de troll: Yah right! /wahaha)

De unde mi-am dat seama că reclama e aparent normală, cu un copil drăguţ, un tată grijuliu şi nişte biscuiţi delicioşi când de fapt reclama e un fals, că copilul e enervant(evident), tatăl e pedofil şi biscuiţii sunt de căcat?
Priveşte următoarele cadre: 0:03 -fata desface biscuiţii -crema e pe biscuitele din stânga
0:06 -crema e pe biscuitele din dreapta
În acest interval de timp tatăl i-a zis "ia s-o văd" şi a vrut să sară pe ea dar ea la oprit şi a zis "hop hop hop hop".Nu cred că l-a putut opri cineva la timp şi au trebuit ăia să mai filmeze o dată.

Acum reclama adevarată, needitată, necizelată, nemodificată.

Cred că am dovedit destule...

Notă: eu nu apar în filmuleţele prezentate, nu sunt asociat cu traficanţi de copii, nu sunt implicat direct, nu am nici măcar o treabă cu reclamele prezentate.Dacă apar manifestări neplăcute duceţi-vă la spitalul de nebuni.

Febra 9GAG

2011-10-11T22:53:00.001+03:00

Nu e destul că toţi au feisbuc.Acum toţi au la profilul lor posturi, comment-uri, discuţii, glume de pe site-ul 9gag.Dacă nu ştii ce-i 9gag îţi spun eu ce-i..9gag e un site cu diverşi giniăs care transmit mesaje amuzante prin intermediul imaginilor.Folosesc în general mascotele lor, numite "memes". Majoritatea sunt adevărate, din alea la care te-ai gândit şi tu de multe ori, ţi s-a părut că eşti un geniu, că eşti singurul care ai realizat asta, dar ajungi pe 9gag şi-ţi dai seama că nu eşti singurul.Şi bagi commenturi tâmpite gen: "So true" , "Hey, so I'm not the only one..." , apoi stai toată ziua pe feisbuc să vezi dacă ai primit vreun like la comment-ul tău stupid sau dacă nu stai toată ziua pe feisbuc intri din 15 în 15 minute şi te uiţi direct sus la notificări.Vezi că ai o notificare, eşti geva gen: a iem ză bos, fanii mă iubeşte /nobigdeal, apoi dai click pe ea şi dezamăgit îţi dai seama că e doar un bug de la stupid feisbuc.Deodată lumea ta se dărâmă peste tine şi îţi dai seama că eşti degeaba, că nici măcar pe un site care like-urile se dau gratis, la toate prostiile spuse, nici măcar acolo nu ţi-e locul.Trist nu-i aşa? /nobigdeal
Dacă tot nu ştii ce-i ăla dă o tură aici.Trebuia să fac asta de la început fără prea multe explicaţii.

Am vrut să intru şi eu în pas cu moda, să fiu mai popular, să cunosc lume nouă, să am mai mult de 3 persoane în lista mea de prieteni.Aparent pe feisbuc nu poţi să te adaugi şi pe tine în lista de prieteni, sau poate că nu ştiu eu...Aş fi singurul prieten adevărat din lista mea.Mulţumesc feisbuc pentru încă un motiv de a-mi lua ursuleţul cu 3 picioare(alţii spun că piciorul din mijloc nu e picior, dar ce să fie?Ei nu ştiu nimic) şi jumate de mână şi să mă duc în patul meu din scânduri cu saltea din chiloţi folosiţi, să stau pitit şi să plâng.Mama îmi zice să ies din casă atunci.Îmi zice să mă duc pe trotuar că murdăresc podeaua.Nu ştiu de ce de fiecare dată când vin mă întreabă câţi bani am făcut...
Am dat şi eu un comment la un post acolo, în engleză, că pe-acolo nimeni nu prea întelege româna.Mi-au sărit toţi în cap.Au început să curgă like-urile.Nu ştiam cum să le opresc.Am scos PC-ul din priză şi am alergat afară speriat.I-am spus fratelui meu să nu mai învârtă la roată că nu-mi mai trebuie curent pentru PC.El a zis că mai învarte puţin că face mama clătite.Eu i-am spus: uuuu clătite :> Şi am fugit speriat mai departe dar după ce am trecut de fratele meu.Nu vreau să par uncool.
După două zile de făcut ce-am făcut am venit acasă.Mama a spus: clătite!Eu i-am spus: uuu clătite :> .Am alergat fericit în bucătărie dar nu erau clătite.O întreb pe mama: unde-s clătitele? Ea spune: ce clătite visezi? Eu: ai zis clătite. Ea: da, am clătit hainele. Eu: :| (se pare că am înţeles ceva greşit...)
Mă duc supărat la PC, intru pe feisbuc şi surpriză: două notificări. Eu: oaaaah! /shock Două notificări?! Sfântă cunostinţă! După ce m-am trezit am văzut ce-s cu notificările alea.Erau discuţii la adresa mea şi aveam câteva zeci de like-uri.

Oau!Eram popular?Oare cum trebuie să mă comport dacă sunt popular?Ce fac persoanele populare?Cum se îmbracă?Ce mănâncă?Va trebui să vorbesc şi cu cei nepopulari?Va trebui să vorbesc cu un accent franţuzesc?Care este diametrul burţii unui urs polar?Dar al unui urs panda?Dar a lui taică-miu?Va trebui să mă machiez ca să nu fac cancer de piele de la lumina reflectoarelor?S-a ajuns pe la paişpe zeci de like-uri, o persoană mi-a spus că-s tare chiar.Am început să plâng...şi acum plâng când îmi amintesc că am plâns.Eram în sfârşit împlinit.Aveam un motiv să triesc pe lumea asta, printre oameni: eram tare b-)
Ca orice altă vedetă, star cum i-ar zice unii, fie rock fie rapp, pop, porn, am început să o iau pe parcela altuia.Când mergeam la scos morcovul, mai nimeream şi pe la vecina.Într-o zi a venit bărbatu-său şi m-a prins.A spus: ce se întampla aici?Cum îţi permiţi? Şi eu i-am spus: sunt mai tare ca tine /nobigdeal .Am văzut cum vine pumnul spre faţa mea şi m-am trezit acasă.Haha noob, m-am teleportat acasă /wahaha.Nu ştiu din ce motiv mă durea nasul.Cred că era o reacţie aversă de la teleportare.Nu îmi permit să fac asta des...

Dacă tot eram acasă am zis să văd ce mai fac fanii mei.Am întrat pe feisbuc.Oau!Înca o notificare.Era un comment.Oare ce sfat util să îi mai dau şi lui, îmi ziceam in gând...gândul mi-a răspuns: ce mă întrebi pe mine?Caută pe gugăl!
Era într-adevăr un fan de-al meu.A observat ce face popularitatea din mine şi mi-a dat el un sfat de data asta să mă trezesc.Ucenicul a ajuns maestru /please .I-am mulţumit.I-am zis cât de important e el pentru mine şi m-am dus la budă să mă concentrez la ce nu o să mai fac.

Am făcut şi un ss. cu cariera mea.De fapt am făcut mai multe, m-am chinuit mai bine de două ore să le îmbin şi mi-am dat seama că puteam să las doar un link.Dacă tot m-am chinuit atât o să-l pun

Dacă eşti chior şi nu vezi nici cu zoom îţi las şi link.Aici :|

P.S. : Pun pariu că ai uitat de Ray William Johnson.

Update: Omul e chiar prost dacă nu ţi-ai dat seama :)) .Aşa-i domnule Trifan Alexandru ? Poate o să vezi asta când o să-ţi cauţi numele pe măreţul gugăl.

Femeia

2011-10-06T21:40:00.003+03:00

Cum am mai spus şi într-un post anterior: femeile sunt ciudate.Dacă nu-ţi aminteşti, ai nimerit din greşeală aici şi asta e prima aberaţie de-a mea pe care o citeşti(dacă apuci sa o citeşti până la capăt) nu ai de cât să cauţi în arhivă dar ca să te scap de o povară, de nişte spălări de creier şi mulţi nervi îţi las aici link.
Spun asta şi din propria experienţă şi din auzite...Mai mult din auzite.Trebuie să ştii cum să le întorci vorbele, dar şi când sa te opreşti că bolboroseala poate ţine până dimineaţa la ele.Chiar dacă vorbesc singure.Să fii mereu cu un pas înaintea lor.Dacă mergeţi pe stradă fii mereu în faţă, să o atenţionezi mereu ce o aşteaptă, să îi dovedeşti că se poate baza pe tine.Dacă dai de o groapă îi spui: vezi că urmează să calci într-o groapă, dacă dai de o baltă îi zici: vezi că urmează să treci printr-o baltă, dacă treci strada şi vine maşina îi spui: vezi că urmează să te calce maşina.De asta când îţi da ea una, desigur, nu simţi aproape nimic, tu de obicei îi dai înapoi şi începe să plângă că o doare, nu-i vine să creadă că ai dat în ea, divorţează de tine şi chestii...Ce credea?Nu ştie că de obicei bărbaţii văd lucrurile ca pe o provocare?Ai dat în mine?Eu pot da mai tare!Ţipi la mine?Eu pot să ţip mai tare şi să lovesc în chestii!Fugi de mine?Eu pot să fug mai tare şi te ajung!Mă părăseşti?Eu pot să te părăsesc mai tare!

E bine să ştii totuşi câteva lucruri despre femei.
Femeile sunt ca nişte subiecte de studiu.Ele sunt foarte pretenţioase.

Tre' să fii inventiv cu femeia că se supără repede
Fără tine viaţa e ca în Rai: plictisitoare.De aia tot spun că-mi faci viaţa un iad.

Ea: -Iubitule, fufa aia m-a insultat.Dă-i una!
Tu: -Dragă, eu nu dau în femei
Ea: -Nu zău, dar în mine de ce ai dat de atâtea ori, de mă făceai să plâng, să-mi iau căţelul împăiat şi copilul cu aproape toate organele şi să plec la mama, acolo plângand şi mai mult că a trebuit tata să-şi ia subwoofer să nu mă mai audă?
Tu: -Tu eşti specială dragă
Ea: -Uuu, ce drăguuuuţ!Te iubesc! >:D<
Tu: -Mda...

Câteodată tre' să pui piciorul în prag să nu şi-o ia în cap
Tu: -Doar ştii că te iubesc, dar nu am apucat să ţi-o dovedesc încă
Ea: -Păi de 20 de ani tot aştept un semn
Tu: -E şi mâine o zi
Ea: -Nu lăsa pe mâine ce poţi face azi
Tu: -A dreacu' boşorogi cu proverbele lor.Taci şi fă-mi un sandviş!

Femeile fac din totul o dramă
El: -Eşti foarte frumoasă!
Ea: -Ba nu, nu sunt.Sunt urâtă.
El: -Ba nu, de ce spui asta?
Ea: -Pentru că e adevărat!
El: -Câte şi-ar dori să aibă corpul şi chipul tău...
Ea: -De ce?Să se spargă oglinda?
El: -Doar dacă se uită în oglindă şi văd că nu au chipul tău
Ea: -Mdah :-j
El: -Eh, tu ştii că eşti frumoasă dar vrei să vezi cât de departe merg să-ţi dovedesc asta.
Ea: -Ba nu.Sunt pur şi simplu urâtă.
El: -Pentru mine eşti cea mai frumoasă
Ea: -Sunt urâtă!
El: -Dar eşti urâta mea
Ea: :) (m-a făcut urâtă?! /shock ) ====>>>Aparent :) înseamnă nimic :| <<<====

Asemănări şi deosebiri

Femeia e ca jocul Counter-Strike(CS): cu cât îl joci mai mult cu atât devine mai enervant şi îţi vine să te laşi de el.Dar după un timp ţi se face dor să îl mai joci şi îţi dai seama că eşti dependent de el.(Am spus CS pentru că numai pe ăla îl joc :)) )
Femeia e ca un calendar: te anunţă când a mai trecut o lună.
Femeia e ca o floare: dacă o ţii mult lânga tine vezi cum se face mare şi se ofileşte.

Care e asemănarea dintre o femeie şi o rată: amandouă te storc de bani
Care e asemănarea dintre o muscă şi o femeie: amandouă manâncă la c***t

Care e diferenţa dintre o femeie şi o sticlă de bere: -spre deosebire de sticla de bere îţi place să vezi femeia goală
-spre deosebire de sticla de bere nu-ţi place să vezi femeia plină
Care e diferenţa dintre o femeie şi un iPad: femeia are multitasking
Care e diferenţa dintre o femeie şi o vacă: femeia nu se îmbată dacă mănâncă prea multe mere
Care e diferenţa dintre o femeie şi o telecomandă: telecomanda are un buton "mute"
Care e diferenţa dintre o femeie şi o carte: pe carte poţi să o citeşti dar pe femeie nu
Care e diferenţa dintre un vampir, un copil şi o femeie: vampirul suge partea de sus,copilul pe cea din mijloc, femeia pe cea de jos
Care e diferenţa dintre soţ şi soţie: peste 10 ani
Care e diferenţa dintre o femeie şi un bărbat: la femei capul dintre picioare e mai mare
Care e diferenţa dintre o femeie gonflabilă şi una reală: dacă o înţepi pe cea gonflabilă se dezumflă dar cealaltă se umflă
Care e diferenţa dintre o femeie şi o capră: femeia stă capră dar capra nu stă femeie

Poveste de groaza

2011-09-28T01:04:00.001+03:00

Într-o zi doi prieteni s-au hotărât să plece într-o drumeţie, în parc(nu e vorba de mine.Eu nu am prieteni).Au mers toată ziua şi unul dintre ei s-a oprit să admire moşnegii jucând şah.Celălalt îl atenţionă să nu stea prea mult prin preajma lor că incepe să se prindă mirosul de el, dar el a zis: bine :-??

Au trecut orele, soarele s-a blegit şi a leşinat.Când s-a trezit era tot palid.Mulţi îi zic lună să nu-l jignească şi să nu pară nerecunoscători.Nu mai prea avea putere şi era ameţit.Nu mai era aşa strălucit.Mulţi zic că vine noaptea când se mai întâmpla asta.Cred că de aia se zice "eşti prost ca noaptea".

Whatever."A venit noaptea" şi ei au început să se sperie.Unu a început să-şi dea ochii peste cap rostind citate din biblie cu o voce disperată(again, not me) iar celălalt îi dădea palme să-şi revină.Îi spunea: să nu îndrăzneşti să mori acum.Nu vreau să car momeala după mine dacă vine chupacabra şi sasquatch de la picnic nervoşi că i-au intrat furnicile în coş şi le-au stricat ziua.Prefer să se care singură...Celălalt se trezi şi morocanos îi răspunse: Te-ai pompat?!Nici eu nu vreau să fiu mort când vin să mă mănânce.Prefer să fiu viu să le spun să nu-mi scoată şosetele că put.E genetic...
S-au îmbraţişat şi au plecat să caute ieşirea.

Cât mergeau pe lângă cărare, unu a călcat într-un căcat.A zis: căcat! Celalalt a început să râdă şi a călcat şi el într-un căcat.A zis: căcat de câine!
Au mai mers, au mai călcat de două ori până a spus unu dintre ei: da de ce nu mergem pe trotuar? Celălalt i-a spus: de-acu' ne-am murdărit.Ce ne mai pasă?

Au mers ce au mers şi au început să se certe:
Nu eu: -Bă da puţi tare totuşi.Ia căcatul ăla de pe papuci cu mâna şi după aia te ştergi pe mână.
Celălalt: -Da asta am făcut.De ce trebuie mereu să mă critici, să-mi spui ce să fac?
Nu eu: -Oau. nu credeam că simţi în felul ăsta.
Celălalt: -Credeai că-s Băsescu?Eu am sentimente.Dacă sunt în campanie electorală tot le împart pâine la săraci, dar pe bani.Nu vreau să pară ca îi mituiesc.Dar le-o dau la preţ de producător.Dacă maă fotografiază cineva nu îi fur telefonul.I-l iau şi îi bag cod pin să nu-l mai folosească imediat.Dacă are deja cod pin, i-l cer persoanei ca să ştiu ce să nu introduc de 3 ori.Deci să nu mă mai compari pe mine cu ăla.Găozare!
Nu eu: -Ce ai spus?Parcă s-a auzit ceva...
Celălalt: -Îţi baţi joc de mine?Nu o să mai repet ce am spus.E prea mult de scris pentru povestitor.
Nu eu: -Cred că era doar o bufniţă.
Celălalt: - Mă faci bufniţă?Ei bine...eu te-am filmat când ai venit la mine şi te-ai căcat în cadă!Apoi m-am filmat cum curăţam ca să am dovadă, să vezi că am văzut şi ştiu cine a fost.Dar nu voiam să-ţi spun pentru că eu ţi-am făcut un hitler cu el cât dormeai şi era în acelaşi filmuleţ!
Bufniţa: -Cotcodac!
Nu eu: - :|
Sasquatch: -Ei bine, asta e ciudaat :|
Celălalt: - 8-|
Se uită amandoi unul în ochii celuilalt şi au început să ţipe:
Nu eu: -Te iert frate!
Celălalt: - Şi eu frate!
Nu eu: -Să nu mai faci asta niciodată
Celălalt: -Nu, promit, de două ori a fost de ajuns
Sasquatch: -Helooo!Mai sunt şi eu pe-aici...Daa sigur, plecaţi.Au...auzi...ce să...nooh!
Cât timp cei doi se îndepartau sasquatch a început să plângă.

Mergeau ce mergeau dar parcă nu mai găseau ieşirea.Panica se instalase printre cei doi.Au început să se agite dar cu cât se agitau mai mult cu atât oboseau mai tare.Unu dintre ei a spus: Hai să ne ridicam din genuchi şi să ieşim din mini-labirintul ăsta.E prea de copii.De fapt, hai să ieşim din părculeţul ăsta de copii ca m-am plictisit şi mi-e foame şi vreau să mă bag în pat lângă lampa mea fosforescentă;După ce ne dăm în leagăne...
S-au dat în leagăne şi au plecat.

Când să iasă din parcul principal au văzut o pereche de chiloţi pe jos.Unu a luat un băţ şi a început să-i fluture şi să strige: mă predau, mă predau!
Amândoi au început să râdă.Li s-a părut amuzant.Nici unu dintre ei nu a mai fost făcut o glumă atât de amuzantă de ceva timp.
Unul dintre ei a facut un pas înapoi ca să nu cadă pe spate de râs, pentru că a fost o glumă aşa amuzantă încât s-a încordat şi i s-au bulbucat ochii.Când a călcat, surpriză: a călcat pe o altă pereche de chiloţi.S-a uitat jos şi a zis: hei, o altă pereche de chiloţi.Îi atrase atenţia prietenului său.I-a spus: hei, o altă pereche de chiloţi.Celălalt i-a spus: oau, o altă pereche de chiloţi... :| .Ia şi tu un băţ şi hai să ne batem cu ei.Ia distanţă şi îi aruncăm ca la catapultă.Mâna e 3 puncte, piciorul 1 punct şi faţa 10 puncte.

S-au jucat încă 23 de minute şi 17 secunde.Scorul era 52 pentru unu şi 40 pentru altul.Cel cu 52 era mai tare ca nimerise de 3 ori în faţa celuilalt pe când cel cu 40 numai de 2 ori.
S-au hotărât să plece.O ultimă aruncare doar.A aruncat cel cu 52 cu chiloţii.I-a nimerit faţa şi de data asta.Când să-şi ia celălalt chiloţii de pe faţă a observat că-s două perechi.
Iar au început să se certe:
Nu eu: -Ai trişat bastardule!Ai aruncat cu câte două perechi de chiloţi, de asta m-ai nimerit de mai mult ori în faţă.
Celălalt: -Ba nu!Jur pe revista mea cu Căpitanul MuciDeTablă că am aruncat numai cu unul de fiecare dată
Nu eu: -Şi ce caută două perechi de chiloţi pe faţa mea?Spune inteligentule.Cum explici asta?
Celălalt: -De ce-mi ceri să gândesc?Doar ştii că nu suntem buni la asta.
Nu eu: -Bine, scuze...
Şi au aruncat chiloţii in spate, în întuneric, dar ca un bumerang au aterizat pe gâtul amândurora.Cel puţin aşa credeau.Au zis: ce nai...Şi au dat să plece.Din spate se auzeau nişte sunete, ca o grămadă de chiloţi rostogolindu-se.A spus unu: auzi cumva un sunet, aşa, ca o grămadă de chiloţi rostogolindu-se?Celălalt spuse: nu câine.Te-ai jucat prea mult cu chiloţii aia.Sau poate ţi-e frică.Totuşi se aude un sunet, dar mai degrabă pare ca o grămadă de chiloţi puturoşi rostogolindu-se :-? .Era o grămadă de chiloţi puturoşi rostogolindu-se!!!
Cei doi au încremenit.Nu ştiau ce să facă.
Celălalt: -Du-te.Îi ţin eu în loc, tu salvează-ţi viaţa.
Nu eu : -Bine!
Celălalt: -Stai!Glumeam.Nu-mi vine să cred că ma lăsai aici!
Nu eu: -Îţi arde de glume în momente ca astea?
Celălalt: -:|
Nu eu: -Bine.să facem un plan.
Celălalt: -Bine.
Nu eu: -Ei bine?
Celălalt: -Ei bine ce?
Nu eu: -Ei bine, planul.
Celălalt: -Aaa pff, am crezut că te gândeşti tu la ceva.
Nu eu: -Silly you.Doar ştii că nu suntem buni la gândit.Am făcut şi eu o glumă, nu numai tu.
Celălalt: -Aaa, bună asta, bună :))

Între timp chiloţii se urcau pe unu dintre ei şi s-a format o pereche mai mare de chiloţi, s-au strâns la mijloc ca şi cum i-ar fi purtat.Începeau să se strângă din ce în ce mai tare.Au ajuns de mărimea unei perechi de chiloţi pentru copii.Îl strângeau aşa tare încat s-a încordat şi i s-au bulcucat ochii.
Celălalt văzând asta, ei bine, s-a întamplat un accident.
Chiloţii au văzut asta şi au zis:
Chiloţii: -Yachs!De ăsta nu ne atingem băieţi.
Nu eu: -Ooo hai, nu e ceea ce pare
Chiloţii: -Nuu, aşa zic toţi.Dă-te dreacu' de papă-lapte.Să-ţi aduc suzeta?
Nu eu: -Serioooosss.Nu e ce pare.Umm, e de la roua de dimineaţă + transpiraţia de când ne-am jucat cu câţiva de-ai voştri
Chiloţii: -Pleacă bă!Nu suntem noi aşa proşti.Ai făcut pe tine.
Între timp celălalt suferea...
Nu eu: -Bine, credeţi ce vreţi.Dar vă înşelaţi.Uitaţi ce bucăţică(şi îşi scutură bucile în faţa lor).Nu aţi vrea să rataţi asta.
Chiloţii: -Ok, de-acu' eşti scârbos şi gay.Jet de-aici!
Şi l-au aruncat afară din parc.
Supărat, ăla s-a căcat la intrarea în parc şi le-a zis: na! . Şi s-a dus plângând acasă.
Oo, da.Prietenul său a murit în chinuri...

Se spune că şi în ziua de azi el pretinde că a avut un prieten, nu mai poartă decât tanga şi scrie povestea sa necredibilă pe un blog amărât pe care nu-l citeşte nimeni.Dacă te gândeşti că sunt eu acea persoană, gândeşte-te mai bine că eu ţi-am astupat ţeava de eşapament cu o hârtie igienică cu strat triplu extrafin!

Legendă: Chupacabra: -din limba spaniolă chupar = a suge și cabra = capră => Sugi o capră.(dacă nu mă credeţi căutaţi pe wikipedia)

Moartea caprioarei

2011-09-20T22:55:00.002+03:00

Moartea căprioarei

de mine

A fost odată ca niciodată, acum câteva zile, că dacă nu ar fi tot aş povesti.Era un ţânţar care l-am văzut pe jos.Zburda liniştit în mediul meu natral.Se dădea cu capul de uşă, mai răzuia câţiva pereţi cu faţa dar tot ce conta era că eram fericit; până să-l vad!

M-am apucat de mână şi am început să ţip, dar nu ca o fată.Mama mi-a spus că fetele au vocea puţin mai groasă.Am fost uimit.Oau!Ce mare e el în habitatul meu, nici eu nu aş putea părea aşa mare chiar dacă aş încerca.Înainte să leşin îmi aduc aminte că am apucat să apuc ceva cu care să mă duelez cu el, dar nu am rezistat mult presiunii.Totul s-a întunecat.Firar!Am fost învins îmi spuneam în timp ce alunecam cu faţa de perete spre colţul patului...

M-am trezit, mă durea capul îngrozitor şi aveam în gură un gust de var şi de nişte scame.Dar atunci mi-am zis: Hei!Ştiam eu că mai am o felie de pizza!Bunico stai să ajung şi anul ăsta de crăciun la tine să vezi că am avut dreptate!

Cât timp mă bucuram şi săream în timp ce muşcam din felia de pizza, l-am vazut.Oooo, era mare şi se trântea cu faţa de perete.Nu aş putea să-l uit.M-ai bătut tu o dată dar nu se va mai întâmpla asta.Am apucat să apuc ceva cu care să-i dau, dar de data asta am apucat bine.Când aproape să leşin m-am apucat de ceva cu chestia care am apucat să o apuc pentru a-i da una ţânţarului uriaş.Putem spune că e 1-1 pentru mine :-? .

Acum că sunt mai tare ca el, am început să văd şi părţile bune la ţânţarul uriaş.Mi-am zis că poate putem lega o pretenie.O să fim ca în povestea aia cu motanul şi şoarecele.Şi poate o să scriem şi o carte, o să facem propria noastră poveste, aşa originală."Două specii total diferite care au trăit pe aceeaşi lume".

Am stat într-o noapte două ore mai târziu de ora de culcare să-i studiez comportamentul.Era ora 22:00, a venit mama şi a început să ţipe să sting luminile.Mi-a spus: Singe luminile! Iar eu aşa am făcut.Aşa am făcut...8-|

A doua zi, noaptea, am stat treaz 3 minute după ora de cuclcare să-i studiez comportamentul.Simteam cum ne împrietenim.Apoi am adormit.

A treia zi, noaptea, nu am mai stat după ora de culcare că eram extenuat după nopţile anterioare.Am stat în total 2 ore şi 3 minute treaz, mai mult decât a trebuit.Sunt eu tare, dar am şi eu o limită....

A trecut timpul şi ne-am împrietenit în sfârşit.Nimic nu ne mai despărţea.Făceam totul împreună.Făceam o echipă bună.Eu ştergeam praful, el se dădea la o parte.Eu încercam să cânt la chitară, el stătea şi asculta.Mă uitam la un film, stătea şi el să se uite.Păcat că ştia numai un joc.Prinselea.Era foarte bun.Dar mi-am promis că o să-l învăţ mai multe.

Într-o zi, când mă ajuta să mut mobila ne-am distrat aşa bine încât i-am făcut şi nişte poze.

Ce ne-am mai distrat, ce ne-am mai distrat...

Timpul a trecut, toamna a venit, frunzele cădeau, afară ploua şi m-am dus la magazin să-mi iau pufarini.În drum spre magazin m-am întâlnit cu o femeie nebună care a început să-mi ţină predici, că de ce merg cu bicicleta prin ploaie?Eu am întrebat-o ce caută ea prin ploaie şi de ce mă intreaba pe mine de ce merg cu bicicleta prin ploaie dacă şi ea e în ploaie.Şi ce ar vrea?Să merg pe jos?Mi-a răspuns ca ea nu e în ploaie, a deschis doar geamul puţin să mă întrebe ce caut prin ploaie.Eu i-am spus: oo... Şi cu un ton de fuck off i-am spus: Daa?Vezi că eu ţi-am spart geamul acum două săptămâni! Şi am pedalat mai departe în voia mea.Am luat pufarini, am ajuns acasă şi am stat de vorbă cu ţânţarul.Ca întotdeauna, a fost un bun ascultător.A stat şi a ascultat tot ce am avut de zis.

Dacă tot ploua afară şi nu aveam nimic de făcut, am zis să-l învăţ un nou joc, că tot mi-am promis asta.Am zis să-l învăţ bâza, poate o să-i pară familiar şi nu o să-i fie atât de greu să-l înveţe.

Şi iată-ne.Noi doi în cameră, jucând bâza.Eu eram primul.Am stat eu primul în poziţia iniţială jocului: mâinile încrucişate cu o palmă la ochi şi cealaltă în lateral aşteptând să mă bâzaie careva.Am stat 5 ore în poziţia aia apoi s-a întamplat.M-a pocnit.Am ghicit din prima.El a fost.Ha ha ha i-am zis.Acum el urma.S-a aşezat, am aşteptat şi eu puţin să creez tensiune şi l-am pocnit.Am aşteptat să răspundă.Stătea atât de graţios zici că era o balerină.Mi s-a părut aşa amuzant că i-am făcut şi o poză.

Am mai aşteptat 3 ore.El nu mai dădea semne, nu mai coopera.Am zis că poate s-a plictisit, că nu întelege jocul şi am început să joc prinselea.El trebuia să prindă că data trecutâ am început eu primul.Dar nu coopera.M-am apropiat, nu îi simţeam pulsul.I-am pus o oglindă la gură să văd dacă mai respiră.Atunci am realizat: nu mai era printre cei vii.Era mort, de mine!Mi-am omorât singurul şi cel mai bun prieten.Cum aş putea să trăiesc cu asta?Mi-am luat o pungă de pufarini şi am început să mănânc.

Timpul a trecut,iar, dar rănile încă nu s-au vindecat.La cină încă îmi mai aduceam aminte de el şi mai luam o gură gândindu-mă la ultima poză pe care i-am făcut-o.Dacă e ceva ce m-a învăţat el, atunci m-a învăţat să fiu mai dur, aşa că mi-am zis să trec peste asta.El aşa ar fi vrut...

Ciudat.Nici nu-mi mai aduc aminte vocea lui.Mi-e teamă ca într-o zi o să-l uit de tot. Şi acum, înainte de culcare, îmi mai aduc aminte de vremurile bune, îmi aduc aminte de el ca prin ceaţă.

Aşa că dacă vă mai credeţi duri, puneţi-vă întrebarea: Ţi-ai omorî cel mai bun prieten? Eu aş răspunde da...

Internetul, o lume blonava! + Dovezi

2011-09-14T00:33:00.001+03:00

O să încep mai întai cu lumea bolnavă care a ajuns pe blogul meu căutând chestii obişnuite pentru nişte criminali.
Deci ştiam că ajunge lumea din greşeală pe blogul meu.Ori pentru o imagine, ori pentru altceva şi când vede că nu e ce caută pleacă fără să se obosească să mai citească ceva.Alţii caută ceva, ajung pe blog, citesc un articol şi se intreabă: WTF?!Nu o să mai intru niciodata aici.This blog sucks!
Cum spuneam, ştiam că ajunge lumea din greşeală aici dar acum am şi dovezi.Nişte dovezi ciudate şi masochiste şi...ciudate!

O să prezint nişte ss-uri cu ce caută lumea şi dă de blogul meu şi o să încerc să le explic ceva cu privire la ce căutau, cât de greşit e ceea ce căutau şi mai ales, de ce nu e bine să dai click când vezi 0sens, zero sens, 0 sens blogpot, blogspot zero sens, http://0sens.blogspot.com sau alte căcaturi cu privire la blogul meu.La ultima o să răspund de pe acum: de mere!
O să îi prezint doar pe cei cu cele mai luminate minţi.

@ Persoana ce căuta cacat - Ai găsit.Ai ajuns unde trebuie.Nimic de reproşat.
@ Persoana ce căuta bunici bulangii - Bunicii într-adevar sunt bulangii.Dacă sunt din ăştia care stau la curte te pun să le maturi trotuarul şi să le scoţi cartofii.Îţi promit ei că te vor recompensa, îţi va da nişte bănuţi, dar cu tot ce te alegi la final sunt nişte bătături şi o sumă neînsemnată de bani că nu-ţi permiţi sa-ţi iei măcar nişte plasturi.
Dacă ai bunici care stau la bloc, e pur şi simplu naşpa că-s plictisitori.Singurul lor moment palpitant e când mai au câte 3 piese pe tabla de şah sau de table şi încep să se agite, şi să transpire parcă duc o luptă pe viaţă şi pe moarte.Se ridică în picioare, concentraţi, aproximativ încordaţi şi după o mutare fac AHAA!
Totuşi...cauţi bunici bulangii?Caută-i acasă la ei.Pe blog la mine nu au ce căuta că mă iau cu istorisiri.
@Persoana care nu stie ce dracu să mai facă în viaţa asta de căcat - Îţi spun eu ce să faci: să nu mai intri pe blogul meu!
@Persoana ce căuta copacul lui Eminescu - Ai greşit adresa.Încearca blogul următor /:)
@Persoana care vrea să ştie cum să se impună în faţa colegilor - Dă-ţi jos punga de pe faţă.Dacă nu te ascultă le zici că vei mai face asta odată.
@Hammerilor - :-j
@ Who The Fuck is Kharis Lynch?

Next SS please!

@ Persoana care vrea să ştie dacă e pocăieşte să spionezi calculatorul altei persoane - Nu prea e pocăieşte.Pocăieşte e să faci mulţi copii, aşa că apucă-te de treabă!
@Persoana care s-a gândit la mine...după întâlnire - Eu nu.Acum dispari!

Next SS please!

@Persoana ce căuta boschetari beţivi - Felicitari!Ai ajuns unde trebuia.
@Persoana ce căuta babe la pielea goală - Cred ca eşti un moşulet vesel, un bunic bulangiu cum căuta unu mai sus.Dacă eram pe fază mai devreme vă faceam cunoştinţă.Desigur tu erai dezamăgit, tot ce căutai era o babă la pielea goală dar te-ai ales cu el, dar cui îi pasă de tine?El va fi fericit ca în sfârşit a găsit bunicul bulangiu pe care îl căuta.
@Persoana cu "bacsis mazgalita" - Asta are zero sens.Şi-a dat seama Google unde baţi.Căngraciuleişăn Gugăl!Ai mai rezolvat un mister.
@Persoana ce căuta informaţii din înalta societate - Te afli în direcţia opusă frate.Aici suntem cât de jos se poate.Să nu ne mai calci blogul, poate dai blogului un renume de blog civilizat şi îl scoţi din căcat.Adios!
@Heil satan?HAIL ZERO SENS noob!
@Persoana cu împăiere peşte balon - De acum dacă am împăiat un ornitorinc toţi mă căutaţi?Nu mă mai ocup cu aşa ceva!Ştiu că am făcut o treabă bună dar e pur şi simplu greşit.Mă ataşez de chestiile împăiate şi după aia va trebui să vă omor să nu mi le luaţi.Apoi va trebui să vă împăiez şi pe voi.Şi nu ţin oameni împăiaţi în casă că mă ia lumea la întrebări.Trebuie să vă duc tocmai la depozitul secret...
@Persoana care căuta poveşti de adormit copii pentru adulţi - Mai bine cauta XXX, porn etc.Vei găsi mult mai multe rezultate şi vei sta şi departe de blogul meu!

Acum voi prezenta nişte SS-uri pentru cultura ta generală.

Ştiai că o pulă valorează 0.1483 dolari?Speram să fie mai valoroasă...Fetelor, daţi-i bice!
De asemenea pula joacă un rol important în Istria.E ceva de mărimi generoase.E cel mai mare oraş din Istria.
Cadru!

Mai nou, pula nu arată cum ştiam eu:

Ci arată aşa:

La urmatorul SS nici nu mai comentez...Bine comentez!Încă o dată Google s-a dovedit a fi un băieţaş, care chiar găseşte ce vrei tu să găsesti, nu ce trebuie să găseşti.
Cadru!

Ooo Google.Asta a fost răutacios din partea ta.Ce încerci să ne spui?Că cei care lucrează în justiţie sunt nişte puli sau că justiţia e o pulă?

Gata că dacă stau să mă întind la vorbă şi să adun dovezi stau aici până se termină toată Kreskova din lume.Du-te pe parcela altcuiva!

Siiiii am revenit!

2011-09-10T21:14:00.000+03:00

Mai bătrân, mai fără chef de facut ceva, mai fără un loc de muncă(în fond de asta mă ocup iar de blogul ăsta inutil, că mă plictisesc prea tare şi dacă mă bag la CS mă enervez că mor tot timpul), mai bătut în cap, mai fără pic de umor, mai inutil...

În fine.Am lucrat 2 zile la blogul ăsta.O zi ca să fac ceva ce nu am reuşit nici până acum să fac şi am lasat-o baltă ca să nu mă mai enervez şi să-mi iasă peri albi, că mă enervez mai tare când pomeneşte cineva ceva de părul meu alb.Dacă nu ştii despre ce e vorba atunci ar trebui să arunci o privire aici.
Nu o să stau să fac ss-uri, să explic ce face fiecare chestie şi unde se gaseşte.Poate descoperi singur.Dacă nu te descurci dă-mi un mail, să nu vadă lumea cât de varză eşti.Promit că o să fac un screenshot la mail şi o să-l postez pe blog, alături de cateva cuvinte de încurajare.Dacă nu-mi ştii adresa de mail şi nici nu te oboseşti să o cauţi nu-i nimic.În colţul din stânga sus al blogului am pus o chestie unde vei putea să-mi trimiţi mesaje în particular, să nu mai vadă tot omu' ce ai tu de spus.Apropo de asta, dacă tot ai aruncat cu ochiu' în stânga sus la blog, ai şi un chat acolo.Daa :-? Nu prea ai ce face cu el decât dacă-s şi alte persoane pe chat.Dar hei, vei putea să faci striptease la web dacă ai noroc.

Am facut şi un fel de logo al blogului.Nu vorbesc de ăla cu femei.Ăla rămâne aşa chiar de nu îţi convine.Şi din câte ştiu s-a votat contra schimbării lui, dar eu tot l-am schimbat.Ce-mi pasă mie de ei?...Despre ăsta vorbesc.Realizezi că am pus două link-uri până acum nu?Cuvintele alea mai mari şi de altă culoare sunt link-uri.Mă gândeam să pun adresa întreagă da am zis că te prinzi tu.Dar ca să fiu mai sigur ţi-am şi explicat.
Acesta e logo-ul.Voi face în curând şi un banner cu el, nu ca să îl pui şi tu pe blogul tău dacă ai unul ci aşa...să mă aflu în treabă.Ăsta e logo-ul despre care tot am vorbit şi mă dor degetele de la atâta vorbit:

Dap...Am şi pagina de feisbuc :-? Dacă nu cumva ai zărit-o în dreapta blogului iţi las şi un link, aşa de chestie.Dă click aici şi dă un like dacă tot te-ai obosit.Măcar sa adun 20 de hipioţi să-mi pot schimba şi eu link-ul.Hei, poţi fi şi tu unul dintre ei ;)

Dacă aveţi vreo nemulţumire...să nu mă deranjaţi!Nu-s eu de vină.

Mesaj către [hammer]

2011-09-10T16:31:00.000+03:00

"de ce? spunemi de ce?...eu totusi sper ca a fost o gluma fara sare sau cu prea multa sare...sper ca e o gluma si miai schimbat doar linkul si ca nu sa sters totul"

Nu!Nu e o glumă.De ce?Cred că voi prefera sa fiu tipic "eu" şi o să răspund la întrebare copilaros şi lipsit de sens : De mere!

"...daca este adevarat am patit si mai rele la viata mea cu clanul in 11 ani si tot aici suntem si tot aici vom fi pt ca suntem cei mai buni b bafta si daca va facut fericiti faza asta sa fiti sanatosi, 2 profesionisti, sti vorba hammer merge mai departe nu renunt doar ma chiama hammer bye"

Cum ai văzut şi pe "site-ul tău" mesajul care vi l-am lăsat : "Învăţaţi să nu mai fiţi aşa buţi".Nu vă mai credeţi cei mai tari că nu sunteţi.Leader, ai iniţiativă dar prea te umfli în pene crezând că eşti cel mai tare şi aşa ajungi să fii doar un lăudaros antipatic.Îi îndepartezi pe toţi, pe rând cu mândria ta falsă.Şi nu!Nu ne credem cei mai buni; cel puţin eu.Dar nici nu strig în gura mare aberaţii de genul: I rullz!A iem ză best!Sunt în pas cu realitatea şi învaţ să trăiesc cu asta.
P.S. : Nu te cheamă hammer!
Nu mai încercaţi să căutaţi răspunsuri că vi le-am dat deja.Dacă nu sunteţi în stare să întelegeţi un text înseamnă că sunteţi mai buţi decât credeam.
Un sfat pe viitor "leader" : nu te mai încrede aşa tare în tine şi mai ales în alţii.Ai făcut nişte greşeli de care nici nu ţi-ai dat seama şi probabil că nici nu-ţi vei da seama despre ce vorbesc.Poate-ţi găseşti oameni mai de încredere pe viitor şi nu-i vei alunga cu aroganţa ta.

Bye!!!

Pentru ce se credea că este [hammer] :

Si pentru ce este cu adevărat :

2011-09-10T16:06:00.002+03:00

Dimineaţa când mă cac, mă gândesc la ce-am făcut
Îmi vin multe chestii-n cap, ce-am f***t şi ce-am pierdut?

Spun stop!Gata cu gânditul!Ce?Vrei să mă doară capu'?
Trag nădragii şi-nchid şlitul.Să nu uit să pun capacu'
Ies din baie toţi grămadă, toţi pe mine să mă bată.
Le zic: ce-aveţi toţi de-odată?Cum?Iar te-ai căcat în cadă!

Şi-apoi cu toţi m-au pus să fac curat, s-au supărat
Le-am zis doar: ce n-aţi mai văzut în viaţa voatstră un căcat?
Milogilor spălaţi voi că eu de-acasă am plecat!
Îmi iau viaţa în dinţi, 3 lei şi pa părinţi.

Când am ieşit afară am înjurat şi am ţipat.
Tu-ţi paragul tău de lemn, că m-am împiedicat!
În fine...am căzut, am plâns, m-am ridicat
Şi-mi zic în gând: băi nene, doar pentru un căcat...

Oftez, merg mai departe, privesc viaţa în ochi.Halal!
Încerc să par matur şi ma piş pe-un spital.
Ei m-au atenţionat.Au zis că nu se face-aşa măi vere, cică
Dar ce, că am rămas captat la un bidon de bere şi-o gacică.

I-am cerut întalnire tipei cu masca alba,
I-am zis: hei dragă, eşti caldă, haide cu mine la o halbă!
Atunci întoarce capul, cu ochi cuceritori de divă mă priveşte,
Îşi dă jos masca, privesc, are barbă şi mă pocneşte.

Încep să plâng şi-i ţip în faţă: ho că nu-s gay bou' dracu'!
Dar el se-nfurie mai tare şi-mi dă de-mi crapă capu'.
Am trecut şi de asta, tăcut am îndurat,
C-a-nceput să miroasă şi toţi m-au alungat.
Şi-mi zic în gând: băi nene, doar pentru un căcat...

Mă-ntorc acasă şi-i zăresc pe toţi ce mă aşteaptă,
Castane de la toţi primesc...bă ce lume nedreaptă!
În loc să îmi vorbească frumos, civilizat
Cum mi-am imaginat,m-am bucurat şi am sperat,
Ei au ales să plec şi chiar m-au alungat.
Şi-mi zic în gand: băi nene, ce viaţă de căcat...

Eşti varză!

2011-09-10T15:57:00.000+03:00

Dacă eşti varză rămâi varză, nu încerca să te mai ascunzi prefăcându-te că eşti o mazăre!
Crezi că îi pasă cuiva că ai trecut printr-un întreg proces tehnologic să devii ce nu eşti?Tranşare, şlefuire, ambalare...Degeaba.Tot nu te-ai spălat şi tot puţi şi tot nu ai valoare pentru mine!
Ia-ţi atitudinea de persoană importantă şi hraneşte un obez cu ea: e enormă dar nu se satură niciodată că e doar imaginară.
Mai vorbim peste câţiva ani, la un semafor când o să-ţi zic că nu vreau să-mi speli parbrizul.

Şi nu!Nu eram pe buda cand am scris asta.

(Nu mai gasesc imaginea originala si am luat-o de pe blogul celalalt)

Postare de Paşti

2011-09-10T15:51:00.002+03:00

Am mâncat şi acuş mă duc să mă cac.

Feisbuc sucks!

2011-09-10T15:49:00.000+03:00

O să încep finuţ.GÂTU' MĂTII DE FEISBUC!Ştiam că e degeaba da acu' cred că e pe datorie.Mi-au dezactivat contul că aveam date false.Urma să mă uit la filmul cu feisbuc da m-am razgândit.Dă-i dracu' !

Nu e mare lucru.Sunt calm.Chiar foarte calm.Am mâncat un kiwi.Dar mă gândesc...unde-mi mai pierd eu vremea?Cum mai spionez lumea acum?Cum mai par a fi normal?Cum fac ce fac şi ceilalţi?Când mi-am spălat ultima dată şosetele?Oare acum dacă aveam feisbuc ce făceam?Câţi bani fac ăia din feisbuc?(poate că ar trebui să mă uit totuşi la film...)N-au de pierdut ei dacă dezactivează conturile ca pulile?Să mă sinucid din cauza asta?Merită să mă pocăiesc dacă nu mai pot înjura pe feisbuc?CE E DE MÂNCARE?!?!?!

În fine.Acolo mi-a dat o adresă pentru reclamaţii.Am completat pe acolo şi nu am rezolvat nimic.Am zis că nu-i nimic, aşa se întâmplă de obicei.Le-am trimis mai multe mailuri deodată, am zis sa îi floodez.Dar nici asta nu a mers.M-am uitat pe iutub la o metodă de închis calculatoarele de la distanţă.Şi am văzut pe unu cum a aflat ip-ul la gugăl şi urma să-l închida.Da a spus că nu vrea sa închidă gugălul că e ilegal şi tre' să meargă şi la budă...Aşa că am încercat şi eu metota aia.Am aflat ip-ul şi...şi nu a mers.Firar!Iar nu am rezolvat nimic.Nu-i bai.Sunt obişnuit.
În cele din urmă m-am gândit să le scriu.Le-am zis: "Mă!Activaţi-mi contul că vă muiesc!"

I-am intimidat că nu am primit răspuns de la ei câteva zile.Daaar în cele din urmă şi-au făcut curaj şi mi-au răspuns.
Au băgat nişte abureli cum că-s un fals şi nu îmi activează înapoi contul.Cred că mi-au spus să sug nasu' da nu ştiu engleza, da am înteles mesaju principal.Aşa ca le-am trimis şi eu mesaj înapoi.

Mai bine mă bag la un cs.Ce au să facă?Sa ma baneze şi acolo?

Şi tu poţi face parte din înalta societate

2011-09-10T15:35:00.000+03:00

Chiar dacă am ajuns într-o situaţie de căcat, unde situaţia materială e sub linia de plutire trebuie să ne păstrăm poziţia socială.Dacă nu, suntem priviţi ca nişte boschetari şi toată lumea o să-şi bată joc de noi aruncând cu nuci şi vorbe de genul "Ai şliţul deschis...la buzunare!" , "Îţi împrumut 5 lei dar garantezi cu viaţa ta+o radieră." , "Te-aş invita la o bere...dar nu-ţi permiţi." , "Ratatule!" , "Acesta e un telefon.Teeleeefooon." , "Nu te speria.Nu e apă, e vodkă."
Deci tot ce tebuie să faci:

afişează o moacă de nepăsător dar şi îngâmfat în acelaşi timp
pari scârbit de orice lucru pe care îl fac ceilalţi (asta o să-ţi dea un aer de superioritate)
combină-ţi hainele să nu-şi dea ceilaţi seama că ai doar o pereche de pantaloni şi 3 tricouri
chiar dacă nu-ţi permiţi să ieşi la o terasă, mergi la una şi îi spui ospătarului să mai aştepte că aştepţi pe cineva.După câteva minute pleacă(dar să ai nişte bani la tine de siguranţă).Dacă ai făcut de mai multe ori chestia asta şi se prinde cineva, te sacrifici şi îţi iei o apă plată, cu lamâie dacă ai destui bani.Dar să ceri şi pai, să pari mai bogat şi mai superior.(nu uita să afişezi o mutră de oripilat)
dacă critici pe cineva dai senzaţia că eşti mai bun ca el
adaugă neologisme în vocabularul tău limitat.Dacă nu te descuri, inventează tu nişte cuvinte care să se apropie cât de cât de un adevăr

Dacă nu merge cu asta înseamnă că eşti jalnic şi eşti născut pentru a fi un boschetar.

Cum au dispărut cavalerii şi prinţesele

2011-09-10T15:25:00.000+03:00

Din moment ce viermele nu-şi face treaba ar trebui să umplu eu blogul cu ceva tot atât de stupid pe cât l-ar fi umplut el.Aveam sute de subiecte când stăteam ieri pe budă şi mă gândeam că dacă aş scrie şi eu pe chestia asta aş fi pus aia şi aia,nu şi aia,hmm....hai să o pun şi pe aia.Dar să revenim la subiect.Nu am nicio idee acum aşa că îmi voi lăsa mintea liberă,să zburde pe tărâmul unicornilior bătuţi de gnomii de dulceaţă.Doar că la 300 de metri depărtare, că unicornul roz cu roz deschis şi picăţele albe s-a băşit şi pute.

Mă voi întoarce în trecut puţin să vă povestesc cum a fost treaba cu cavalerii şi prinţesele şi de ce nu mai există şi azi.
Îmi imaginez că dragonul din castelul cu prinţesa în cauză s-a căcat la intrare şi de asta nu putea coborî prinţesa şi nici un cavaler nu avea să-şi murdărească armura de fier.Că doar dacă o dai cu apă rugineşte şi asta i-ar fi provocat mai multă rugină chiloţilor lor din zale şi alea din fier.Tot avantajul chiloţilor preistorici de cavaleri era că nu se mulau după corp când intrai să te scalzi, deci dacă avei un penis minuscul, chiloţii nu se mulau şi ţi se vedea forma lui, dar puteai să-l vezi printre zale.Şi dacă era chiar minuscul trecea printre zale şi te făceai şi mai tare de căcat.Deci ăsta tot dezavantaj ar fi până la urmă.Adevăratul avantaj e că puteai să te pisi prin găuri fară ca tu să te chinui să-i mai dai jos.
Dar în ziua de azi s-a inventat civilizaţia şi de asta nu se mai poartă aşa ceva.Să-l piş în freză pe ală care a inventat civilizaţia pentru că dacă stai să te gândeşti mai bine erau tari chiloţii ăia.Dar o să trec cu vederea chestia asta...

Deci principalul motiv pentru care au dispărut cavalerii au fost chiloţii din zale de fier.Din moment ce nu au mai avut voie sa poarte chiloţi din ăia, au spus că nu mai au niciun motiv să poarte armura de fier;nu s-ar fi asortat cu chiloţii din fibră textilă.
Odată cu dispariţia cavalerilor au dispărut şi prinţesele.Cine o să mai vină să le salveze din castelul dragonului care s-a căcat la uşa şi apoi să le fută decât cavalerii?Că s-au săturat să si-o tragă cu dragonul şi cu Shrek.Aşa că şi-au băgat pula şi au plecat, chiar dacă au trebuit să calce prin căcat.Au zis că ce naiba?Se pot spăla când vor ajunge acasă.
După ce au dispărut prinţesele, au dispărut şi dragonii...şi Shrek.Pe cine aveau să mai fută dacă nu pe prinţese?Era o afacere profitabilă pentru ei dar au dat faliment.Şi-au dat mâna şi au migrat spre polul nord.Acolo au realizat că e frig şi au murit îngheţaţi.

De asta nu mai există dragoni...şi Shrek în ziua de azi iar prinţesele şi cavalerii,odată cu inventarea civilizaţiei s-au transformat în casnice cu 4 copii, respectiv beţivi cu burtă care-şi bat femeile şi beau bere în faţa televizorului.

Mama natură s-a dovedit a fi din nou o curvă căruia îi plac telenovelele şi i-au futut şi de data asta pe toţi.Nu e de-ajuns că i-a mai futut odată în era preistorică.Dar măcar o face discret.Nimeni nu s-ar fi gândit că toate astea au plecat de la o pereche de chiloţi din zale de fier.

M-AM MUTAT !

2011-03-11T13:34:00.001+02:00

Chiar nu voiam sa fac asta dar nu am avut de ales.Pentru cei interesati intrati aici sau asteptati cateva secunte si veti fi redirectionati automat.
>> http://worm-critic.blogspot.com <<
Impart blogul cu un aerian pe nume W0rM (asta pana cand ne enervam si il dau afara...sau el pe mine :| )

Jeff Buckley - Grace

2010-11-07T18:32:00.002+02:00

Asta nu inseamna ca am scris!

There's the moon asking to stay
Long enough for the clouds to fly me away
Well it's my time coming, i'm not afraid to die
My fading voice sings of love,
But she cries to the clicking of time
Of time

Wait in the fire...

And she weeps on my arm
Walking to the bright lights in sorrow
Oh drink a bit of wine we both might go tomorrow
Oh my love
And the rain is falling and i believe
My time has come
It reminds me of the pain
I might leave
Leave behind

Wait in the fire...

And I feel them drown my name
So easy to know and forget with this kiss
I'm not afraid to go but it goes so slow

Am scris!

2010-11-04T21:28:00.003+02:00

Din cauză că am primit plângeri că nu mai scriu m-am gândit să scriu de ce nu o să mai scriu.

În primul rând când mă apuc să scriu ceva mă apucă gânditul,că de ce să scriu când pot să mă plictisesc sau să mă duc la o băută cu ăia care fac cinste?Şi când gândesc îmi vine să mă duc la budă.O să folosesc metoda asta când o să am nevoie de laxative,deci când o să mai vedeţi ceva scris pe blogul ăsta înseamnă că trebuia să mă cac neapărat şi nu puteam.

În al doilea rând scriu degeaba.E ca şi cum aş vorbi singur.De ce să vorbesc singur scriind când pot vorbi singur vorbind?Nu de mere şi nici degeaba.Răspunsul e unul simplu:
Cred că am fost destul de clar şi nu mai repet care e motivul.Dacă nu sunteţi în stare să ştiţi care e motivul înseamnă că aşa sunteţi voi.

Mă uitam pe net şi vedeam tot felul de chestii interesante şi chiar folositoare.Nu chestii inutile pe care le scriu eu ca atunci când voi mai creşte şi voi avea din greşeală nepoţi de care-mi pot bate joc cu sau fără un motiv anume,să le citesc poveşti de adormit.Da m-am mai gândit şi am zis că de ce să le citesc poveşti când în viitor o să se inventeze ceva mai cu stil pentru dormit.Cum ar fi un sicriu din ăla ca o capsulă în care te bagi,închizi trapa şi adormi direct.Îi mai introduci şi o hologramă pe post de televizor doar că se conectează la mintea ta şi îţi redă imaginile în timp real.Dar ar fi aiurea că dacă ar intra cineva în cameră ar vedea că te gândşti la pornache.Da' nu-i bai că oricum te prindea şi în zilele de azi şi e mai greu sa schimbi postul chiar.Dar desigur că oamenii viitorului o să se gândească şi la varianta asta şi vor face sicriele opace să nu vada nimeni când te masturbezi.
Da,cum spuneam...Mă uitam pe net şi chiar vedeam chestii interesante şi m-am gândit că ce scriu eu e abureală şi nu citeşte nimeni.M-am gândit apoi să mă reprofilez pe ceva care se citeşte dar după aia aş fi un papagal;şi unul nepriceput chiar.Adică peste tot gugălul vezi cum se "sparge" o parolă de mesănger şi cum să faci un borş.N-are rost!

Măcar de aş scrie din plăcere da' chiar am lucruri mai bune de făcut.Uite!Scriu aici în loc să-mi ocup timpul cu alte porcării inutile.Tot ce mi-a venit în minte au fost 3 clatite şi după aia m-am scărpinat pe burtă ca să pot să râgâi în linişte fără să audă vecinul şi de data asta.Şi până la urmă dacă vreau să gândesc aş putea să mă gândesc la ce să mă gândesc după ce mă gândesc că mă gândesc ce fac după ce mă gândesc.

Aş putea să mă uit în lista de mesănger,să mă iau de statusurile celor 3 din listă.Da mi-am zis că nu am chef să mă cert cu mine şi ceilalţi doi nu au status de obicei.
Totul pare pierdut şi parcă nu-mi mai rămâne decât să scriu dar a venit şi salvarea: m-a apucat lenea,mai intensă ca de obicei.

Un alt motiv pentru care nu mai scriu ar fi că sunteţi nişte nemernici şi aveţi lucruri mult mai bune de făcut dar dintr-un motiv anume v-aţi oprit să citiţi ce am scris eu.Şi dacă aţi ajuns pâna aici cu cititul înseamnă că sunteţi inutili şi o să citiţi până la capăt aşa că nu o să-mi mai bat capul şi o să închei aici.

P.S.: cred că mai bine o să folosesc laxative că e mai mic deranjul.

Disturbed, Static X, Slipknot - Awake.mp3

Asculta mai multe audio diverse

System Of A Down - War?

2010-09-26T19:35:00.001+03:00

Nu am mai pus muzică de ceva timp :-?

Dark is the light,
The man you fight,
With all your prayers, incantations,
Running away, a trivial day,
Of judgment and deliverance,
To whom was sold, this bounty soul,
A gentile or a priest ?
Who victored over, the Seljuks,
When the holy land was taken

We will fight the heathens, We will fight the heathens
We will fight the heathens, We will fight the heathens

Was it the riches, of the land,
Powers of bright darkness,
That lead the noble, to the East,
To fight the lord

We will fight the heathens, We will fight the heathens
We will fight the heathens, We will fight the heathens
We will fight the heathens, We will fight the heathens
We will fight the heathens, We will fight the heathens

We must call upon our bright darkness,
Beliefs, they're the bullets of the wicked,
One was written on the sword,
For you must enter a room to destroy it, destroy it, destroy it.
No International security,
No Call of the righteous man,
Needs a reason to kill a man,
History teaches us so,
The reason he must attain,
Must be approved by his God,
His child, partisan brother of war,

Of war, we don't speak anymore,
Of war, we don't speak anymore,
Of war, we don't speak anymore,
Of war, we don't speak anymore,

We will fight the heathens, We will fight the heathens
We will fight the heathens, We will fight the heathens
We will fight the heathens, We will fight the heathens
We will fight the heathens, We will fight the heathens

Calea de succes către găsirea perechii perfecte

2010-09-21T20:38:00.001+03:00

Toată viaţa ţi-a plăcut un anumit tip,te-ai uitat după ele şi ai vrut să le ai.Desigur că atunci când erai mai mic nu băgai de seamă dar cu cât creşteai cu atât ţi se păreau mai atrăgătoare.Iar când te maturizezi ştii care e tipul tău.Dar pâna atunci trebuie să le încerci să înveţi din greşeli.

Acum nu o să vorbesc despre tipurile întâlnite şi care ar fi cea mai potrivită.Asta depinde de gusturile fiecăruia şi de cât de bine reacţioneaza în contact cu acestea.
Cum se spune:ea trebuie să fie ca turnată şi să nu te facă să araţi aiurea cu ea.Şi nici nu trebuie să te simţi aiurea cu ea.

Dar totuşi vă pot da câteva sfaturi în găsirea perechii perfecte:

1. Dacă îţi place cum arată nu ezita să o probezi.Dacă nu e potrivită pentru tine stai liniştit.Mai sunt şi altele
2.Mai întâi vezi ce tip de om eşti tu,ca perechea ta să fie potrivită tipului tău de persoană.De exemplu dacă eşti un om de afaceri nu poţi să te afişezi ca la ţară cu ele:"Îmbracate în lână".Poate ţi se pare ok la început dar cu timpul vor apărea neplăceri şi ai grijă întotdeauna să fie la fel
3.Chestia ciudată e că aproape întotdeauna cele care arată mai bine te fac să te simţi aiurea iar cele mai naşpa te fac sa te simţi şi mai aiurea.Deci cel mai bine e să fie medii ca să te facă să te simţi şi bine şi să şi arăţi bine.
4.Nu le lua niciodată uzate
5.Sa nu le iei ca după ce te saturi de ele sau nu-ţi mai sunt de folos să le foloseşti pe post de cârpă
6.Ai grijă că multe te storc de bani.Nu alerga după alea!

Nu ştiu ce sfaturi să îţi mai dau că ar trebui să ştii şi singur care e perechea potrivită pentru tine.
Dacă nu îţi dai seama nici acum,te invit să te duci pe insule cu băştinaşii ăia care poartă doar chiloţi ca a lui tarzan şi femeile la fel,cu ţâţele la vedere,pâna la buric.Le atârnă mai ceva ca la bunica.Şi le leagă între ele ca să care copchiii când se duc la vânat de urşi.

Totuşi ştii că după un timp se uzează şi chiar dacă îţi plac mult tot va trebui să te desparţi de ele.Doar nu o să le porţi aşa găurite.Acum ştii care e genul tău aşa că treci pe la magazin şi ia-ţi perechea de şosete potrivita!

Scrisoare către un manelist

2010-09-11T16:31:00.001+03:00

~~Dragă~~ Fuck Off manelistule,

Îţi scriu această scrisoare cu scop informativ.
Vreau doar să-ţi spun Fuck Off şi mori în chinuri!!!Te rog,dacă se întâmplă din greşeală şi vei fi reîncarnat,reîncarnează-te într-o râmă.Ştii?Ele nu spun prea multe.Ies rar la suprafaţă şi când ies le calcă toţi.Dar partea cea mai bună e când stau ascunse în pământ şi se trezesc dintr-o dată la suprafaţă,turtite şi puse în cârlig ca să fie devorate de peşti.Dar să fii liniştit,noi tot o să scoatem maţele peştilor şi o să ajungeţi la gunoi unde vă e locul.

Muzica voastră...cum să vă spun ca să nu vă jignesc?Am găsit:Sunetele voastre nu sunt agreate nici într-un univers paralel.Aveam odată un câine.REX îl chema.Era un câine obişnuit:mânca pisici,muşca oamenii,dormea la soare,îi mirosea gura.Când trecea o maşină de pompieri cu sirenele pornite era încântat,începea să latre şi se învârtea încercând să-şi prindă coada.Era dresat dar totuşi nu asculta o comandă:"fă pe mortul".Ne-am dus la un concurs de câini dresaţi.Totul a mers excelent,până când a urmat comanda "fă pe mortul".Apoi a apărut un cocalar în public,cu haine de "firmă",bla bla bla,şi i-a sunat telefonul de treijde milioane.Soneria era un mid,dar totuşi era o manea.Când a auzit,câinele a săpat o groapă,a împrumutat bani de la cămătari,a luat un permis de port-armă,şi-a aprins o ţigară apoi au venit cămătarii şi l-au bătut până a murit.Lau îngropat în groapa săpată de el.Juriul a fost impresionat.Săracul.Mai avea atâtea de făcut.Trebuia să-şi cumpere armă şi apoi să se împuşte.Şi totuşi nu a câştigat concursul.Trebuia să se şi trezească...
Cocalar nenorocit...mi-a omorât câinele cu soneria lui.Dar mai rău:nu am mai câştigat mâncarea de câini.

Nu o să îţi spun că am format o gaşcă numită "Maneliştii trebuie să moară în chinuri.Păcat că a murit Hitler că sigur extermina şi manelarii.Votaţi-l pe Vadim că el pare să aibă astfel de intenţii."Unora li s-a părut prea lung numele aşa că mai lucrăm la el.Ummm...asta dacă am fi format o astfel de gaşcă :|
Trebuie să plec că am o întâlnire cu gaşca...dacă ar exista :|.Ne mai auzim...SAU NU!!!

Nu-mi răspunde,doar mori în chinuri

FUCK OFF!

P.S.:Mama are-o sobă.

Începe şcoala fraierilor!!!

2010-09-10T21:36:00.003+03:00

Probabil că aţi ajuns aici din greşeală...
O să încep cu o călduroasă încurajare pentru şcolarii din toată lumea:Ha ha...trebuie să mergeţi la şcoală şi eu nu.Nie nie nie nie nie niee.
Iar va trebui să plângeţi când luaţi note proaste,când vă bate profesorul că nu v-aţi învăţat,când râd colegii de tine,când te dai la o fată din clasă/şcoală şi ea începe să râdă şi vine unu' din spate şi te pocneşte,când se trezeşte unu' şi începe să te enerveze ca să te trezeşti şi tu dacă el tot s-a trezit,când ai nevoie urgent la budă şi buda e ocupată cu fraierii care şi-au găsit să fumeze acolo(cred că vor doar să schimbe mirosul),când ţi se face rău şi verşi în mijlocul clasei(de fapt...asta e amuzant...)

Sunt şi părţi bune în toată chestia asta cu şcoala.Sigur că îţi plăcea să dormi în bancă în timpul orelor plictisitoare aşa că dormeai 6-7 ore pe zi.Când ieşi în pauză,te duci la magazin,iei o pungă de naty şi un suc şi te mai gândeşti că nu ai luat destul dar nu mai ai bani,aşa că mai ascunzi ceva prin buzunare.Apoi te duci în şcoală,mesteci naty şi dai flegme pe pereţi cu colegii.Vă zic din propria experienţa că asta rămâne peste ani că nici femeia de serviciu nu are curaj să se atingă de aşa ceva.Şi nici nu are nimeni curaj să treacă atunci cand flegmele date pe tavan se preling din cauza forţei gravitaţionale.Aleluia Newton,bine că ai descoperit tu gravitaţia neghiobule!
Daaa!!!Şcoala...:-<

Totuşi,ştiu că tu,tocilarule care citeşti nu îmi dai dreptate când zic că şcoala e naşpa şi în momentul ăsta,în mintea ta,încerci să aduci cât mai multe argumente ca să-ţi impui punctul de vedere nefolositor.Acum nu mai eşti sigur dacă necesită efortul să mai spui ceva,aşa că citeşti să vezi ce tâmpenii mai scriu în continuare.Totuşi,aici ajungi la concluzia că tot ce am scris e o porcărie şi ţi-ai petrecut timpul degeaba când puteai să citeşti ceva folositor.Probabil că tot ce am scris despre psihicul vostru s-a adeverit.Dar numai pentru că am scris şi voi aţi citit căcaturile alea.E ca în experimentul ăla cu maimuţe....
Cum am mai spus.Ai ajuns din greşeala aici.

Dar vă dau câteva sfaturi.Ştiu că nu sunt înţelept şi nici pe departe nu gândesc,dar măcar am IQ-ul mai mare ca al unui struţ.SO TAKE THAT STRUŢ PROST!!!Da.Bagă-ţi capul în noroi că s-a terminat vara,nu mai eşti la mare,deci nu mai ai nisip.
Da...sfaturile:

Când mestecati naty,aveţi grijă să ţineţi puţină din ciocolată,apoi să lansaţi flegma amestecată cu acea ciocolată,pe pereţii de-abia văruiţi ai şcolii.Aveţi grijă să lansaţi şi câteva în locuri ascunse,ca peste câţiva ani să vă întoarceţi şi să vă revedeţi opera de artă şi să ziceţi:aaaaa....ce vremuri 8->
Când copiaţi aveţi grijă să nu fiţi prinşi(d'oh),dar dacă vedeţi pe altcineva copiind pârâţi-l la profesor,dar să pară o glumă.Aşa nimeni nu o să vă poarte pică,ba chiar o să vă considere amuzant şi curajos.De ce să faci asta?Ca să nu dai tu de bănuit că şi tu copii
Dacă ţi se face somn(ce e inevitabil) şi nu mai poţi să stai treaz,asigură-te ca îi spui cuiva să te trezească dacă vine profesorul sau începi să sforăi
Dacă vreţi să copiaţi nu vă speriaţi când profesorul trece pe lângă voi sau se uită la voi.Citeşte din fiţuică şi păstrează întotdeauna o idee ca atunci când se uită la tine să vadă că scrii fără să citeşti de undeva
Înainte de un test,asigură-te că te aşezi în bancă cu un deştept sau un mai bun copiator.În caz că ştii că deşteptul nu o să-ţi dea să copii tot te aşezi în bancă cu el.În momente ca astea,din instinct vei şti ce să faci ca să copii de la el

Când furi ceva de la cineva,asigură-te că nimeni nu te-a văzut şi să nu atragi atenţia asupra ta.Cu o mişcare lină,naturală,treci pe lângă bancă sau persoana respectivă şi când aceasta e vulnerabilă(se uită în altă parte,îi distragi atenţia etc),sustragi obiectul şi îl ascunzi fără prea multe mişcări,apoi te duci undeva să nu fii la vedere şi îl ascunzi mai bine sau i-l dai cuiva de încredere să-l ţină până termini orele.Dacă se vorbeşte în clasă despre incident fii sigur că nu dai de bănuit.Comportă-te normal,bagă-te în seamă şi vorbeşte despre asta.Vei mai elimina din banuieli.Şi ca să fie totul perfect,aruncă bănuiala pe altcineva dar nu fi antipatic.Vei mai avea nevoie de acea persoană la urmatorul delict
Nu mai ştiu ce sfaturi să vă mai dau că nu-mi amintesc prea multe de când eram pe la şcoala.Dacă dormi mai tot timpul nu prea ai multe amintiri..

Înca ceva:Ha ha ha ha ha ha ha haaaaaaa,voi mergeţi la şcoală şi eu nu!!Nie nie nie nie nie niee

Donez organe

2010-08-24T12:16:00.001+03:00

Am rămas fără bani şi vine vremea festivalului.Nu ştiu exact când e dar trebuie să fie cândva vara asta.

Mi-e lene să mă duc la muncă şi m-am hotărât să donez organe.De fapt "donez" sună a ceva gratis şi eu nu sunt o persoană a faptelor bune.Deci VÂND organe.Acuma nu ştiu ce organe îmi sunt necesare să supravieţuiesc dar o să fac o listă cu câteva care cred eu că îmi sunt inutile.

Plămâni-2 beri -Nu-mi trebuie că încape mai mult aer în mine fără ei.Doar ocupă spaţiul degeaba
Inima -2x50 Jack Daniels -Cui îi trebuie inima?Nu am nevoie de infarct
Jumate de ficat-1 RedBull pentru Jack Daniels -Jumătate îl mai păstrez pentru vremuri grele
Rinichi-Nu ştiu la ce folosesc dar mi-ar prinde bine înca o bere
Splina-o bere(mai scumpă ca celelalte)-Cui îi trebuie splină?Dacă fugi începe să te doară
1 ochi-2 beri(dau şi 2 ochi pe 3 beri)-Cui îi trebuie ochi?Când te îmbeţi şi aşa începi să nu mai vezi
Creier-O gumă orbit să-mi menţin respiraţia proaspătă
Coloana vertebrală-50 Jack Daniels-Şi aşa nu o să mă mai pot ţine pe picioare.Îmi pun băutură într-o cască cu două doze şi nişte paie ca să pot să sorb băutura
Picioare-4 beri
Mâini-3 beri

(Le dau pe toate cu 6 beri dacă le luaţi deodată) -Dacă nu o să mă mai pot mişca nu voi mai avea nevoie de ele

Organe genitale-Sunt valoroase aşa că-s mai scumpe-O scobitoare.Nu cred că o să-mi folosească la ceva dar e bine să ai aşa ceva.Pentru orice eventualitate

Ştiu că unele par imposibil de de transferat dar le puteţi pune într-un borcan sau la congelator pe viitor.

ATENŢIE!!!Nu răspund pentru organe avariate ,cu defecte,eventual nefolositoare.Le luaţi pe propria răspundere.De asemenea nu returnez nimic.

Mai ofer şi servicii de reconsiliere,ucid soţi şi neveste la comandă,sex la domiciliu,actor faimos,fotomodel,amant şi nu în ultimul rând avocat pentru raţe de fermă.

Copiii sunt minunati...NOT!!!

2010-08-10T21:54:00.002+03:00

Copiii sunt o pacoste măi.Recunoaşe!Nu poţi face multe lucruri din cauza lor.

Când îi simţi de la 100 m că se apropie de tine vrei să te ascunzi undeva,dar după aia toţi te-ar considera un ciudat nu-i aşa?Ştiu cum e.Trec în fiecare zi prin asta.
Îi vezi aşa mici dar sunt puternici în felul lor.Sunt ca nişte genii din alea malefice,fără muşchi dar care au întotdeauna nişte gorile prin preajmă gata să sară pe tine.Aşa şi cu ei: când te enervează şi eşti pe punctul să le muţi mestecatoarea la spate,aplică arma lor nu prea secretă,ci chiar renumită: plânsul.În secunda doi vezi că apare maică-sa şi te trosneşte.Te uiţi împrăştiat şi când îţi revii din şoc încerci să spui ceva dar ăla mic o abureşte şi maică-sa începe să ţipe la tine.Dacă dai să spui ceva,ţipă mai tare şi te retragi fără să vrei.Gura ei parcă e o boxă imensă care e dată la maxim iar undele sonore împing aerul spre tine şi se formează un fel de mini uragan care te împinge înapoi.Nu te poţi lupta cu natura...

Dacă apuci să te înţelegi cu ei faci o mare greseală.Te-au atras în capcana lor.De câte ori te-ai jucat cu ei şi au început să plangă?De fiecare dată nu-i aşa?Îţi vezi de treabă şi el se propteşte lângă tine şi începe a râde ca un....ca...ca un copil :|.Îl vezi cu moaca aia inocentă zici că e inofensiv.Începi să te bagi în vorbă,în final ajungi să te joci cu el.Îţi zice să-l învârţi,să-l arunci,să-l fugăreşti.Tu nu ai vrea asta dar te hipnotizează nu ştiu cum şi faci ce-ţi spune el până la urmă.Când îi zici gata el îţi zice: haaai,încă puţin.Atunci el face mişcarea.Se loveşte şi începe să plângă.Apare imediat cineva care trebuia să aibă grijă de el şi începe să te ia la împins vagoane: dar tu eşti mare!Te pui în mintea copiilor?Bla,bla,bla...Mai departe de atât nu am apucat să ascult niciodată că nu mi se parea ceva interesant.

Când vine în vizită cineva cu copii deja ştii cum se va petrece tot:lasă-l şi pe el la PC,bagă-i jocuri,arată-i cum să joace,numai CS ai?Ia şi tu unul de pe net,stai cu el că nu vezi că nu ştie cum să joace?(D-apăi pana mea,dacă nu ştie de ce se bagă în seamă?Eu când nu ştiu să fac ceva stau deoparte,zâmbesc şi par neinteresat,parcă deja plictisit de făcut ce nu ştiu să fac.).Şi lista poate să continue.S-a plictisit şi de PC.Amuză-l şi tu cumva,foloseşte-ţi imaginaţia(care imaginaţie femeie că mintea mea e în concediu medical.De fapt chiar ia pensie de handicapat!),dă-i de mâncare,du-l la budă,plimbă-l cu bicicleta.Da ce-s eu,maică-sa?
Cel mai enervant e că găsesc toţi interesant să-mi chinuie câinele.Dar hai că pot suporta asta dar cel mai grav e că toţi ajung la chitară.De obicei,când ştiu că vin copii,mi le pun undeva să nu le vadă,dar mai sunt şi surprins şi mă trezesc câteodată cu ei pe cap(la propriu).Le spui să le lase,să nu mai învârtă de cheiţe,să nu tragă de corzi,să nu le trântească,dar mintea lor alterată prelucrează informaţiile şi aud doar: distrugeeee,distrugeee =p~.
Nu ai ce face decât să îi pocneşti şi să o suporţi apoi pe maică-sa cum ţipă la tine.
Dacă eşti căsătorit.De câte ori nu ai vrut să faci sex şi a venit plodul peste tine în timpul actului cu întrebări stupide gen: Da ce faceţi?Ce-i aia?Mi-e foame.Dă-mi pe desene.Vreau să fac caca.Mama,iar e Lady Gaga la Tv.În ziua de azi ei nu mai cred în Baubau,cred în Lady Gaga.

Dacă din greşeala mă îmbăt şi nu voi purta prezervativ şi nici nu o voi îndopa pe femeie cu pastile şi va rezulta un monstru,îl voi educa cum ştiu eu,nu cum ştiu alţii.Îl voi face să se urască pâna va creşte mai mare iar când va avea vârsta necesară va urî ceilalţi copii(am mai folosit asta undeva dar nu mai ştiu unde...)

Vivaldi-Four Seasons played by Children Of Bodom

2010-08-08T13:00:00.001+03:00

Mai gustaţi puţin din cultură...

Children of Bodom-Angels Don't Kill

2010-08-08T12:54:00.001+03:00

Prima dată e într-adevăr ceva special

2010-08-02T16:04:00.004+03:00

Prima gură de aer
Vine doctorul,te ia de gât şi îţi dă două palme la cur ca să plângi.Nu ştiu de ce se obişnuieşte aşa.Probabil că la maternitate angajează numai medici gay ca să nu le f**ă pe femei când le vede crăcite cu păsărica la vedere.Dacă se naşte un băiat îi zice mamei: -ooo...e băiat.Uite mândria lui(şi începe să se joace cu boaşele tale încântat.Îţi mai dă două palme şi în gând îşi zice:bitchslap,bitchslap!).Atunci începi să plângi,desigur.Nu vrei să fii molestat...
Dacă e fată îi dă şi ei două palme dar doar ca să o pedepsească(Alt copil inutil.Vai mie!)Aici fata automat plânge că nu i se pare corect.Nu e vina ei că spermatozoidul s-a agăţat în clanţă şi şi-a rupt cârnăciorul.

Primul căcat
Trebuie inclus şi ăsta că întotdeauna tre' să fie ceva special.Asta e mai mult un fel de farsă făcută lu' tactu' sau lu' bunica(de şi dacă e bunica prin preajmă mai mult te caci de frică).Să zicem că te ia tactu' în braţe,mândrindu-se cu copilul său.Te învârte prin aer,se mai joacă şi el pe la organul tău genital,îşi mai înfinge barba aia în stomacul tău,şi iar te aruncă.Tu când te vezi prin aer şi apoi te uiţi la el că ţine gura deschisă mintea îţi joacă feste şi te crezi în război.Ce faci când eşti în război,în aer şi vezi inamicul cu garda jos?Lansezi bomba desigur.

Primul cuvânt
Întotdeauna îi vezi pe cei din jur înjurând cu atâta dăruire şi pun atâta suflet în ceea ce spun încât crezi că e deosebit să înjuri.Dar ştii că nu tre' să-l rosteşti şi tu că ai văzut la părinţii tăi că atunci când mama îl înjură pe tata,mama o ia pe cocoaşă şi nu ai vrea să păţetşti şi tu asta.
Nu poţi zice mama că se supără tata.Nu poţi zice tata că se supără mama.Ca să îi mulţumeşti pe amândoi spui "caca".Ei o să fie mulţumiţi;decât nimic mai bine aşa...

Primul pas
Nu ştiu care e faza aici dar e asemănător cu primul desen,doar că invers.Primul desen:îţi dai cu culori pe faţă apoi te dai cu capul de foaie care e pe masă.Cu primul pas e ceva mai invers.Întâi te ridici,dai cu faţa de asfalt şi apoi începe să-ţi iasă culorile pe nas sau pe gură...

Prima bătaie
Aici pur şi simplu ţi-o iei şi nu mai comentezi nimic.Speri că o să ajungă bătăuşul bătrân ca atunci să-l poţi bate.

Prima zi de şcoală
Te duci cu maică-ta de mână,te pune în bancă şi să nu ai ghinionul să fii primul la catalog că nu ştii chiar din prima că tre' să zici prezent.
Eu am avut noroc că eram ultimul.Stăteam în bancă,mă uitam la ăştia că spuneau ceva dar nu îi băgam în seamă.Mi se păreau mai interesanţi pereţii.A ajuns la mine şi parcă deja aveam creierul spălat.M-am trezit,m-am ridicat şi am spun prezent,din instinct.Nu ştiu care a fost faza dar a fost ciudat...

Prima întâlnire
Întotdeauna prima întâlnire e cea mai stresantă.Pur şi simplu e ceva de genul:"odată şi odată tot tre' să o fac şi pe asta".Nu ştii ce sa îi spui persoanei de lângă tine dar vă lăudaţi a doua zi că sunteti împreună.

Primul sărut
Trebuie sa fie ceva special,senzual.Te apropii încet de persoana care îţi place,o mângâi puţin dar nu ca pe un câine,zâmbiţi în tot acest timp,poate mai vă atingeţi feţele şi apoi contact,uşor,ochii se închid treptat şi începeţi să vă desfăşuraţi.Nu ca la mine că jucam fotbal,mi-a pus un dobitoc piedică,m-am rostogolit de trei ori şi i-am secerat altuia picioarele.Ăla a căzut peste mine şi nu ştiu cum de s-a nimerit că a căzut cu buzele lui în buzele mele.A durat cam trei secunte toată chestia asta.Când aveam încă buzele lipite a început să ţâşnească sângele şi cred că am leşinat că nu îmi mai amintesc ce s-a întâmplat după aia..

Prima partida de sex
Îţi spui în gând cum îţi spuneai şi la prima întâlnire:"odată şi odată tot tre' să o fac şi pe asta.Sper să mă descurc.Dacă nu o să fie ea mulţumită măcar eu o să mă dau mare de acum şi când o să mă întrebe cineva dacă sunt virgin o să-i răspund cu mândrie-pff...virgini-s fraieri.Care mai e virgin la ora asta?"

Prima soţie
E ca şi a doua,ca şi a treia,etc. etc.Necazuri.

Primul copil
E ca şi al doilea,ca şi al treilea,etc. etc.Necazuri.

Primul divorţ
Daca eşti Monica Columbeanu sau orice alta fufă sau de ce nu un "fuf" :-/ te bucuri mai tare decât dacă nu eşti ca ei.Cei care s-au căsătorit din interes se bucură că divorţează că primesc o parte din avere.Cei care se căsătoresc din dragoste se bucură că în sfârşit au scăpat de vita care a iubit-o odată şi care cred ca s-a înşelat că a iubit-o că mai bine se înţeleg ăia care se căsătoresc din interes.

Prima moarte
Dacă ai noroc nu va mai fi şi a doua...
Singura parte rea e că nu ai de cine să-ţi mai baţi joc dacă a murit chestia aia care odată se mişca.În rest totul e bine:mănânci colivă,bei suc(de portocale că numai asta ştiu babacii),ai şi vin şi dacă ai noroc îţi mai revine şi ceva din testament.

Chevelle-I get it

Slipknot - Gematria (The Killing Name)

2010-08-01T14:41:00.001+03:00

Poate ca nu am avut chef sa scriu saptamana asta.CRITICI!!

Lyrics | Slipknot lyrics - Gematria (The Killing Name) lyrics

Tool - Schism

2010-07-25T17:46:00.001+03:00

And again Tool goes #1

Lyrics | Tool lyrics - Schism lyrics

Cum să faci despărţirile mai uşoare

2010-07-22T18:03:00.002+03:00

Există mai multe tipuri de despărţiri:

Când te cerţi cu partenerul şi vă daţi papucii:
Ea: -Îti dau papucii
Tu: -Nuuu,nu îmi dai mie papucii
EA: -Nuu?Şi de ce mă rog?
TU: -Pentru că îţi dau eu papucii!
EA: -Dar sunt papucii tăi /:)
TU: -Aaa,eu credeam că....şi...de fapt..
EA: -Taci şi fă-mi clătite
TU: -Bine dragă..

Ca să fie mai uşoară despărţirea trebuie în primul rând să fie sigură;nu ca în exemplul dat.
Pentru bărbat: Dacă te-ai asigurat că e totul ok,te duci la magazin,îţi iei îngheţată,suc şi chipsuri,descarci un film mişto sau poate pui un sezon dintr-un desen şi începi să mănânci.Sigur o să mai treacă supărarea.
Dar important:să nu fie copii prin jur că strică tot farmecul!
Pentru femeie: Dacă te-ai asigurat că e totul ok,iei telefonul,suni prietenele,daţi petrecere în pijamale iar când se încalzeşte atmosfera vă daţi hainele jos şi începeţi să vă mozoliţi.
Dar important:să nu fie copii prin jur că strică tot farmecul!

Când douaă persoane căsătorite se despart(divorţ)
EA: -Ce te-a apucat de îmi vorbeşti aşa?
TU: -Cum ţi-am vorbit femeie?
EA: -Păi cum cum?Mi-ai spus:"parcă ai mai pus ceva pe tine soţioara mea dragă"
TU: -Păi şi?
EA: -Mă faci grasă?Îmi iau copilul şi plec la mama!
TU: -Umm...nu avem copil /:)
EA: -Şi cred că e tot vina mea?Ştii ceva?DIVORŢEZ!!
TU: -Stai!Mai dă-mi o şansă.Promit că nu o să te mai jignesc
EA: -Bine.Dar să ştii că la cea mai mică greşeală am plecat.
TU: -Bine răţuşca mea
EA: -Mă faci raţă?MAMA pregăteşte-mi câinele împăiat că vin imediat!!

Pentru bărbat:Te dezbraci la chiloţi,te duci la frigider,îţi iei o bere,te aşezi în faţa televizorului şi te relaxezi după mulţi ani spunându-ţi în gând:sper că nu visez...
Dar important:să nu fie copii prin jur că strică tot farmecul!
Pentru femeie :Te duci la mama,iei câinele împăiat,începi să-l mângâi şi....şi..şi plângi.Nu ştiu ce e de făcut că de obicei asta se întâmplă.
Aici nu contează dacă mai ai copil că şi aşa eşti nefericită.Poate singura alinare,în afara faptului că ai câinele împăiat,ar fi copilul.Ştii vorba aia:o durere atenuează pe alta(aici desigur că a doua durere tre' să fie mai intensă).Aşa şi cu copilul.Suferi că te-ai despărţit de soţul tău şi îţi aminteşti că ai un copil.Începi să plângi mai tare şi începi să uiţi de soţul tău şi te concentrezi pe copil.

Despărţirea de un prieten(rămas bun)
-Şii...pa
-Dap...pa

Cui îi pasă de despărţirea asta?Şi aşa prietenul era bun că îţi dădea să bei.
Dar important:să nu fie copii prin jur că strică tot farmecul!

Moartea.E şi ea o despărţire cred..
-A fost un om bun.Sau nu?Cine vrea colivă???
-Eu!
-Eu!
-Eu!
-Eu!

Aici nu cred că ar fi un motiv de supărare.Se serveşte colivă doar..
Dar important:să nu fie copii prin jur că strică tot farmecul!După aia tre' să le dai şi lor colivă :-l

Despărţirea de persoană iubită(rămas bun)
Mda.Tot ce pot să spun aici e:să nu fie copii prin jur...

Aa...şi mai e despărţirea dintre capsomanii care se bat ca blegii.Dar asta nu se pune.

Mai bine stai deoparte şi filmezi cu telefonul de trei'j de milioane că şi aşa e amuzant.
Dar important:să nu fie copii prin jur că strică tot farmecul!Sau dacă sunt aruncă-i în mijlocul acţiunii că-s blegi şi ei.

Sevendust - Angel's Son

2010-07-18T12:22:00.001+03:00

Mai bună e asta ca prima :|

Bebe - Siempre Me Quedará

2010-07-18T11:47:00.001+03:00

Mda.Cred ca e o faza trecatoare...

A murit Madalina Manole!

2010-07-14T14:25:00.002+03:00

CUI ÎI PASĂ ?!?!
Dacă-i bleagă...De acum o să se vorbească despre ea ca şi cu Maicăl Gecsăn?Pff.Ce-ar fi să dea pe MTV o oră dedicată ei de acum?

Vai săraca,cum a luat ea pastile şi a murit.Şi nici măcar nu am mâncat colivă.Hai să plângem pentru asta :((.Păcat că nu i-a căzut şi ei nasul că era mai faimoasă şi i se ascultau mai mult melodiile.Dar hei,poate sângele care i-a ieşit din bostan va fi scos la licitaţie şi o să fie cul pentru că poate avea sifilis şi de ce să nu ratezi şi tu şansa de a lua o boală nasoală?Ah.Dar cred că i l-a şters şi i l-a aruncat în wc.Păcat...puteau să facă profit...

ÎN MEMORIA MORŢII EI...o să iau o sticlă de kreskova şi o sa cinstesc.Săraca...cine urmează?Poate chiar tu!!!

Femeile sunt ciudate

2010-07-12T23:17:00.002+03:00

Cred că o să dau o tură în viitor să îmi iau o chestie de citit gândurile.Dar cred că tot nu mi-ar ajunge.Cred că din viitor mă voi duce şi mai în viitor să-mi mai iau o chestie de tradus gândurile de la aparatul de citit gândurile.Cred că din şi mai viitor mă voi duce şi mai în viitor ca să-mi iau o chestie de citit şi tradus gândurile în acelaşi timp,să nu ţin două chestii dubioase după mine.Ar fi nasol şi aş atrage şi atenţia.Poate doar cu chestia aia voi şti ce gandeşte o femeie.

Adică lor le place berea?Ce manâncă?Dacă vii repede la ele se sperie şi fug?Cât traieşte o femeie?Cum traieşte o femeie?Dacă nu se dau cu ojă o zi vor plânge?Ce se va întâmpla dacă nu vor avea vopsea de păr şi deja li se văd firele albe?Cât de mare o fi un ou mic?Întrebări la care nici Discovery nu are răspunsuri.
Am învatat din filme că e mai bine să stai deoparte când se duc la cumpărături pentru că te golesc şi de bani dar mai rău,te pun pe tine să cari tot.

Am văzut fel de fel de ghiduri de înteles femeile dar degeaba.Adică în unele zice să le pocneşti,în altele să te porţi gentil iar în şi mai altele să le combini.Asta am făcut şi eu dar din greşeală.Eram cu femeia în parc şi deodată se apropie cealaltă femeie şi mă întreabă ce fac?Eu îi spun bine.Şi cealaltă întreabă cine-i femeia care a venit.Eu îi spun...eu încerc sa îi spun...şi se bagă ea în seamă: păi sunt prietena lui!Tu cine eşti?Şi cealaltă îi spune: păi eu sunt prietena lui.Şi a ieşit scandal şi nu ştiu cum de am făcut de ele s-au combinat iar eu m-am ales cu multe vânătăi şi zgârieturi.Viaţa e crudă.

Cred că tot încercă cineva să mă abordeze.Avea texte siropoase şi eu cum sunt dudă credeam că glumeşte,aşa că glumeam şi eu cu ea.După doi ani încă vorbeam cum ar fi dacă am avea copii şi că vrea să se mărite cu mine iar eu aveam acelaşi răspuns: NAŞPA!Urăsc copiii şi ar trebui să mă mai duc odată în viitor să iau o maşină de eliminat copiii.În fine.După un timp am înteles şi eu că deja nu mai era prietenie şi începeam să fiu şi eu mai deschis la discuţiile ei.Aşa că dacă mă mai întreba cum ar fi dacă am avea copii eu îi ziceam: păăăi,cred că ar fi puţin nasol.
Din vorbele ei reieşea că ar vrea să ieşim şi noi la un suc ceva dar eu aveam o reţinere: dacă vrea copii? :|Şi tot ocoleam subiectul.Dacă ea îmi zicea că se plictiseşte şi nu are ce face,eu îi dădeam să se uite la ceva pe youtube.Dacă ea îmi zicea că vrea să iasă şi nu are cu cine,eu îi ziceam să iasă cu gagiusu'.Ea se supăra şi nu mai auzeam de ea mult timp.Se gândea în sfârşit să mai dea de mine şi îmi spunea că nu m-a mai văzut de mult şi vrea să ştie cum mai arăt,eu îi trimeteam o poza pe mess şi ea iar se supăra.
De acu' începea să-mi placă fata dar parcă tot aveam o reţinere.Nu puteam să o invit în oraş că nu aveam bani.M-am dus,am muncit o noapte(mai bine nu spun unde),mi-am făcut curaj şi am invitat-o într-o zi cu soare,că dacă ploua mi se lipea părul de cap şi îmi ieşeau în evidenţă urechile deosebit de mari.Şi am intat în vorbă pe mess.
Eu: ce faci azi?
Ea: nimic...tu?
Eu: nimic...
Eu: ce faci mâine?
Ea: nimic...tu?
Eu: nimic...
Eu: ce faci poimâine?
Ea: auzi?Vrei ceva?
Eu: nu.Scuze...
Bine.Poate că am minţit că am invitat-o să iasă cu mine.Dar asta urma.Dar cred că a fost o problemă tehnică.Lucrurile nu au ieşit chiar cum am vrut.
Ea: ?
Eu: ...
Ea: ...
Acum chiar că o să o invit!Îmi zic în sinea mea...
Eu: Vii la o plimbare în cimitir?
Ea: :-j
Eu: :|
Şi a picat netul.Căcat.Dacă vroia să iasă cu mine de ce nu m-a invitat ea?De acu' o să par obsedat dacă o mai invit încă odată.Aşa se întâmplă de obicei.

Dar tot mă înspăimântă faptul că aş putea să ajung ca ei

Scarborough Fair

2010-07-11T23:54:00.001+03:00

Bla bla bla,am uitat de chestia asta numită blog.Na!

Test 2

2010-07-08T17:17:00.003+03:00

fhfh ent

Gata cu voturile!!!!

2010-07-07T23:12:00.003+03:00

Cum spunea şi mamaia:"Neică,eu pe vremea mea când votam îmi puneam buletinul la chiloţi.Care o vrea să-l fure îl fură dar mă fură şi pe mine.Dar îl ascundeam mai întâi prin banii din portofel.
Ehehee!Uite aşa l-am cunoscut pe bunic'tu.Era cel mai chipeş.L-am văzut că vine direct spre mine,şi a băgat ferm mâna în chiloţi la mine.Când a vrut să o scoată eu nu l-am lăsat.Ştiam eu ce pune el la cale:vroia să mă fure dar era mai timid el.Se simţea ruşinat,l-am văzut după chip.Ţinea capul aplecat când pleca cu mâna în chiloţi la mine.
Daa...am ajuns acasă şi când a văzut tata i-a spus:tolomacule mi-ai făcut fata de râs.Dacă nu o iei de nevastă îţi bag toporu' în cap.Şi imediat a cerut mâna.A spus:te rog,îmi dai mâna?Poţi să-mi dai drumul la mâna?Şi am spus DA!Şi am trăit fericiţi,mai mult eu ca el s-a sinucis după ce l-a făcut pe tactu'.Dar na,orice căsnicie are şi necazurile ei."

Deci,cu toate poveştile care mi le spune bunica am votat şi eu.Nu e vorba despre orice vot,ci de votul de pe blogul meu.Chestia aia cu logo-ul şi numele acestuia.

Rezultatele alegerilor:
Vechiul sau noul nume + logo?
Aista cu gagici - 1 (20%)
Chestia aia veche - 0 (0%)
Amândouă îs faine - 1 (20%)
Blogu' tău suge nasu' - 3 (60%)

Voturi până acum: 5
Sondaj încheiat :BLOGU' TĂU SUGE NASU'

Vă mulţumesc tuturor celor care s-au obosit să mai citească chestia aia şi să de-a un banal click.Ştiu,ştiu că aţi bifat din greşeală că suge nasu' dar votul e vot şi aşa va ramâne.Voi trăi toată viaţa cu ideea că blogul meu suge nasu'.Unii mi-au spus de ce suge nasu',alţii au preferat să bifeze direct.Până la urmă voturile sunt secrete şi nu îi condamn.Doar o să mă duc să plâng acum în sinea mea.

Nici nu ştiu de ce am mai scris porcăria asta că şi aşa nimeni nu citeşte căcaturile pe care le scriu.Poate că o să mă uit eu cand voi fi mai batrân şi voi spune:Ce vremuri....ce vremuri...

Metallica-The Unforgiven II + lyrics

2010-07-04T21:57:00.001+03:00

Dap.Asta a fost săptămâna Metallica pentru mine,chiar dacă au venit săptămâna trecută şi eu nu am putut merge :|.Şi nu m-am putut decide ce melodie să aleg pentru că ei au foarte multe melodii reuşite.În fine...m-am gândit să aleg The Unforgiven II.
P.S.: m-am mai gândit să adaug şi versuri :|

Lyrics | Metallica lyrics - Unforgiven 2 lyrics
Songwriters: Hammett, Kirk L; Hetfield, James Alan; Ulrich, Lars

Începutul şi sfârşitul lumii

2010-07-01T11:20:00.002+03:00

Odată am visat la nişte clătite.Încă din antichitate am avut acest vis frumos care s-a spulberat odată cu ideea
neinspirată a dispariţiei dinozaurilor.Care a fost scopul?I-au prins interpolul cu droguri şi femei(femele dinozaur
că nu îşi permiteau oamenii să umble goi pe vremea aia că era mai multă ruşine decât a fost vreodată.Numai
dinozaurii îşi permiteau acest lucru aşa că oamenii au apărut abia peste câteva milioane de ani că s-ar fi simţit
proşti.)aşa că au elaborat un plan de urgenţă.Conducatorii tuturor erau 3 dinozauri:unul asculta haus,unul era
manelar şi altul rockăr.

ZIUA I
Fiind presaţi de timp aceştia au orgaizat o conferinţă de urgenţă la sindicat.Ajunge hausăru' primu',vede că nu-i
nimeni dă să plece.Când se întoarce dă bot în bot cu manelaru'.Manelarul crezând că asta e intenţia hausărului îi face jocul şi îşi bagă mâna în pantaloni la ouă-la hausăr.Hausărul ramâne statuie dar încet încet îşi dă drumul-pe manelar.Soseşte rockerul,Îi vede pe ăia doi şi rămâne şocat:acum înţelegea de ce stăteau ei mai mult împreună şi manelarul a început să asculte haus deodată şi invers.Credea că cei doi îl dispretuiesc pe rocker că are părul mai lung.Acesta scoate telefonul cu cameră VGA şi le face o poză.Nu e chiar cea mai bună calitate dar el întelege.Cine ar fi crezut:şi dinozaurii erau gay.

Acum că s-a lămurit şi asta cei trei s-au aşezat la masa rotundă cu perne din alea din piele pe post de scaune si
secretara le-a adus friptura de crocodil şi au început să discute despre treburile serioase:

Manelaru'-Şi faaaaşi?
Hausăru'-Şi faaaa...
Rockeru'-aaaaaaaa...
Hausăru'-aaaa...
Manelaru'-a...
Rockeru'-aaaaşi?
Manelaru'-Şî?Şi faşi?
Hausăru'-Ni'c
(am văzut asta la reclama Budai şi era şi chestia aia cu wazaaap)
Rockeru'-Deci ştim cu toţii de ce ne-am adunat aici
(manelaru' si hausăru' îşi zâmbesc reciproc şi aprobă amândoi odată) :Ahaa!
Rockeru'-Nu!Nu de aia.Ştiţi,interpolul e pe urmele noastre.Trebuie să facem cumva să dispărem.
Manelaru'-Pot să merg la budă?
(merge manelaru' la budă iar în timp cei doi ramaşi vorbesc despre ce ar trebui să facă.Vine manelaru' de la budă)
Rockeru'-Gata!Am hotărât deci:luăm o dubiţă,ne facem acte false şi plecăm în Mexic.
Manelaru'-Hei da ceilalţi?Ştii doar că toată specia noastră e implicată în toată treaba asta.
Hausăru'-Am spus eu că trebuia să-i pun lipici pe clanţă.
Rockeru'-Uite ce e: dacă ne deplasăm în număr mare o să atragem atenţia şi vom fi prinşi.Şi nu uita că noi suntem capul mafiei.Deci alege:ori ei,ori noi.
Manelaru'-Nu îi pot părăsi.Am intrat împreună în asta,împreună îi vom pune capăt!
Hausăru'-Deci ramâi cu ei.
Manelaru'-Ai înnebunit?!Să ratez acel burrito şi nachosul delicios?Let's go biach!
Rockeru'-Deci am stabilit.Mâine la ora 7:21 să fiţi aici cu musaţa,pălaria,un ţol şi un măgar.
Hausăru'-De ce toate astea?
Rockeru'-Păi cum vrei sa ne integrăm?
Hausăru'-...

ZIUA II
Apare hausăru' primul,vede că nu-i nimeni a zis că a luat ţeapă şi dă să plece.Când se întoarce aproape dă bot în bot cu rockeru' dar acesta se fereşte şi îi porunceşte măgarului să îl plesnească.Dar măgarul nu l-a ascultat şi acesta a trebuit să-l pocnească de unul singur.Hausăru' incepe să plângă şi apare manelaru' la timp sa îl consoleze.Aceştia i-au spus rockerului că nu o să mai vorbească cu el şi atunci rockerul simţise o durere intensă dar miraculos,nesupărătoare.Acesta şi-a împartăşit durerea celor doi şi le-a spus că-l doare în cur.Lor li s-a făcut milă şi l-au acceptat din nou în grupul lor.Rockerului i s-a făcut rău şi a aruncat un jet de vomă pe ei şi s-au pornit toţi la drum.

Au mers 4 zile şi au ajuns la vamă în Mexic.Au arătat actele false vameşului dar acesta a sesizat imediat că ceva nu e în regulă.Se uită ciudat la ei şi zice: -Domnulilor coborâţi imediat din maşină!
Aceştia când au auzit s-au căcat pe ei de frică...
-Drept cine mă luaţi?Chiar credeţi că nu o să observ?
-Păi ştiţi....nu se poate rezolva cumva?(îi spune manelaru' vameşului)
-Ei...păi ar fi ceva...
Manelaru' dă să scoată banii iar vameşul:- Aduc acum pompa şi o să vă umflu roata.
Toţi au rămas mască.Vine vameşul,le umflă roata şi le urează intrare în Mexic plăcută sau ce pana mea se urează.

Ziua VIII
Interpolul le găseşte urma şi le trimite o scrisoare:
Dragă infractorilor,

Vă scriu ca să ştiţi că v-am luat urma,ştim că sunteţi în Mexic şi venim după voi.Ca să fim mai siguri vom timite
şi nişte echipe în oraşul vostru natal să caute drogurile.
Cu drag, Interpolul

Aceştia au intrat în panică şi au început să ţipe unul la altul în timp ce săreau pe pat.Asta pâna a venit
menajera şi le-a spus să se astâmpere.Aceştia s-au oprit din sărit şi au început să gândească;mai puţin manelarul că el s-a dus la budă-iar.
Cei doi rămaşi şi-au amintit că au un buton de panică dar nu au ştiut niciodată ce consecinţe vor avea de suportat dacă vor apăsa acel buton.Aşa că au hotărât în trecut să-l dea manelarului şi i-a zis că e un coş imens pe buca stângă.Acum că şi-au amintit de el au zis că mai bine îl lasă că o să găsească ei alt plan.Între timp vine manelaru' de la budă cu pantalonii jos şi a spus râzând:- Hei baieţi,ia uitaţi ce coş mare am pe buca stângă.Pun pariu că dacă-l sparg o să se împrăştie pe pereţi.
Cei doi:- Nuuuuuuuuuooooo!!(şi au făcut o scemă din aia slou mouşăn)
Manelaru' a apăsat butonul iar ceilalţi doi se aruncă pe jos,dar surpriză;nimic nu s-a întâmplat.

Între timp în oraşul lor natal cade o cometă şi distuge aproape tot globul în afară de Mexic.Cred că o fi fost de la butonul de panică.Dar în timp ce cădea,cometa a lovit un înger femelă şi incredibil acesta a zis "au" şi a
leşinat.Îngerul a aterizat în Mexic iar cei trei îl găsesc.Îi aplică metoda de resuscitare şi îi dă două
palme.Îngerul se trezeşte speriat,dă ochii peste cap şi le zice: -Voi trei sunteţi singurii supravieţuitoti.Ceilalţi
din specia voastră au murit de la cometa aia supidă.
Apoi îngerului îi curge saliva şi îşi revine.De supărare aceştia violează îngerul şi aşa s-au format găinile.

Manelaru' s-a căsătorit cu hausăru' şi şi-au crescut găinile cu multă dragoste dar manelaru a murit după 3 ani iar hausăru', la 5 luni după moartea acestuia şi-a dat şi el duhul.
Rockeru' a dispărut şi nici în ziua de azi nu se ştie unde.
Îngerul s-a dus înpoi în cer,i-a povestit lui God ce i s-a întâmplat şi a hotărât să nu mai se apropie nici un înger de pământ.Totuşi dezamăgit a spus:Ei,nu a mers cu dinozaurii poate va merge cu oamenii dar încă odată s-a înşelat pentru că urmează să muriţi în curând.

SFÂRŞITUL LUMII
Din motive confidenţiale nu o să vă dezvălui cauza dar o să violaţi capre şi o să rezulte Satana.Aşa va veni el pe pământ şi atunci va fi sfârşitul lumii.

Dacă tot v-am spus povestea formării şi sfârşitului lumii ar fi cazul să aflaţi şi cealaltă poveste.
MAESTRE!

Asculta mai multe audio Muzica

Schimbare nume + logo

2010-06-29T22:12:00.004+03:00

S-a rezolvat cu lenea pentru câteva minute.Din timpul meu ocupat de leneveală mi-am făcut şi puţin timp ca să îmi ocup timpul şi cu altceva.Probabil că nu aţi observat sau pur şi simplu nu vă interesează dar pentru cei fără simţul observaţiei o să mă dau de gol:am schimbat atât numele cât şi logo-ul blogului.

Mi se parea cam stupit să se cheme "Vorbe de-aiurea" pentu că nu avea niciun sens aşa că m-am hotarât să-i schimb numele în "Zero sens".Nu ştiu cât sens are asta dar eu ştiu că nu are deloc sens.

Am pus şi nişte femei la siglă pentru atenţia publicului:mai ales pentru masculi că le place să vadă ceva forme dar şi pentru femele că şi ele sunt mai lesbiene din fire şi le place şi lor să se pupe cu alte fete.

Dacă eşti nou şi crezi că nu ştii despre ce e vorba,sau chiar dacă ai mai intrat pe blogul acesta dar ai fost prea ocupat gandindu-te ce fraier sunt ,o să pun vechiul logo si noul logo.Le puteţi compara,critica şi face sex apoi că nu îmi pasă.Le pun doar ca să mă uit eu la ele şi să plâng când îmi aduc aminte ce vremuri....ce vremuri...
P.S.-dacă daţi cu şoarecu' peste imagine se va mări

Vechiul logo cu nume expirat :"Vorbe de-aiurea"

Noul logo cu nume inspirat:"Zero sens" + gagici

Hei hei acolo,nu plângeţi.Mă puteţi înjura şi blestema ca să vă simţiţi mai bine.
Vreau să ştiu care vă convine şi vi se pare mai cul aşa că o să încerc să pun un chestionar în dreapta blogului.

Firma - La Orbire

2010-06-27T10:58:00.001+03:00

Poate nu aţi observat dar în fiecare săptămână pun câte o melodie ca să mă amuz că vă ofticaţi că nu vă place că eu pun melodii care-mi plac mie că nu vă plac vouă că voi credeţi că-s naşpa că eu cred că-s faine că voi credeţi că-s naşpa.

P.S.-Dacă eşti high chiar e faină melodia :|

Eu cu manele

2010-06-24T20:15:00.003+03:00

Ma intreb cum ar fi viata mea daca as asculta manele?Cred ca s-ar chimba radical.De fapt cred ca asta ar fi un univers paralel unde as aevea parul dat cu gel,haine de firma fantoma si nu in ultimul rand :OCHELARI DE SOARE noaptea prin cluburi.Dap as fi fraier...cred ca asta ar fi singurul lucru care nu poate fi schimbat in nici intr-un univers paralel.

Imi si imaginez o zi din viata mea paralela:
07:00-Suna alarma la telefonul meu de o suta de sute de mii...dau pe snooze ca mai vreau sa dorm 5 minute
07:05-Suna alarma din nou....mai dau odata pe snooze
07:10-Inca odata suna alarma...ma trezesc speriat,ma dau jos din pat,ma scarpin pe burta,ragai de doua ori si ma bag inapoi in pat.Nu stiu de ce am pus alarma ca nu-mi trebuie la nimic
09:55-Vine mama si ma trezeste: -Scoala puturosule!Toata ziua dormi si noaptea iesi cu golanii aia buni de nimic
-Umm...inca 5 minutee
-Stai ca-l chem pe tacto'
-Nuu...stai!Acu ma trezesc.Stai sa-mi trag chilotii
-Nu ai chiloti pe tine nesimtitule?!
-Pai ai zis sa nu patez cearsaful
-Mare prost mai esti!Vezi ca eu ma duc la munca,ai grija ce faci!
-Aham
10:02-Adorm
12:31-Ma trezesc,ma scarpin pe burta,imi trag chilotii si o tai la baie.Vad periuta de dinti,dau drumul la apa si incep sa ma pis
12:33-Termin sa ma pis,trag apa si ma duc in camera mea
12:33:47-Ajung in camera,dau drumul la TV pe Taraf sau ce posturi de manele or mai fi si incep sa fredonez
12:54-Instinctul imi spune ca mi-e foame.Ma duc in bucatarie si incep sa intru in panica.Nu gasesc de mancare
13:07-Ma plictisesc de starea de panica si incerc sa o sun pe mama
13:08-Incep sa injur ca nu gasesc semnal la telefonul meu de o suta de sute de mii
13:60-Am gasit o linie de semnal ascunsa dupa caloriferul din spatele camerei mele:adica bucataria
14:11-Mama raspunde,o intreb de mancare si imi raspunde pe un tod dezamagit:Vezi ca e pe masa.
14:11:37-Imi spun in gand: Daa..de ce nu m-am gandit sa caut pe masa?
14:25-Incep sa mananc in fata televizorului dupa ce ma scarpin pe burta
15:20-Termin de mancat,si ragai in timp ce ma scarpin pe burta
15:58-Fac efortul de a-mi deplasa degetul mare pe butonul telecomenzii si schimb postul
17:00-Adorm in timp ce ma scarpin pe burta
20:00-Vine mama de la munca,ma trezeste si incepe cu morala ei zilnica
20:05-Termina mama cu morala si incep sa ma trezesc
20:15-Mananc
20:34-Ma scarpin pe burta
20:35-Ragai
20:48-Ma suna prietenii si imi zic de ce nu am rasuns ca m-au sunat toata ziua.Eu le spun ca nu am avut semnal,ei im spun aham
20:53-Ies cu prietenii in club
21:27-Comentez la o persoana aleatorie<-exista cuvantul asta?
21:28-Se aduna baietii sa il batem pe tip
21:30-Fugim plangand si implorandu-l sa ne crute vietile
21:47-Ajung acasa ca mi-am stricat intrarea in club
21:48-Ma asez la PC
23:59-Dau din greseala,dar din greseala pe o pagina cu pornache
23:59:50-Dau sa apas backspace dar ceva ma opreste,cred ca m-am excitat
00:02-Incep sa ma masturbez
00:03-Cand sa ejaculez intra mama sa-mi zica sa ma culc ca nu platesc eu curentul
00:03:22-Ejaculez in fata mamei
00:03:30-Amandoi suntem socati
00:04-Adorm cu rusine si cu castile cu manele la maxim pana a doua zi

Cred ca asta ar cam fi o zi din viata mea paralela cu manele...

Rage against the machine - Wake up

2010-06-20T15:59:00.003+03:00

Mda...aţi ghicit:--melodie de enervare pentru voi şi calmare pentru mine!!!

Heil Satan \m/

2010-06-20T15:55:00.003+03:00

Cunosc multe persoane,chiar foarte multe...ele nu mă cunosc pe mine dar asta nu e important.Am mulţi prieteni,foarte mulţi...ei nu mă consideră pe mine prietenul lor dar asta nu e important.Încerc să pornesc o conversaţie cu ei dar întotdeauna îmi spun :"Şi tu eşti...?",iar eu le răspund:"Nu contează...eu doar...eu...eu vroiam să ştiu doar cât e ceasul 8-|",pe urmă ei îmi răspund politicos:"Cât a fost şi ieri pe vremea asta la aceeaşi oră".Ştiu ce pun ei la cale:vor să gândesc!!.Haha bastarzilor,nu se va întâmpla asta!Şi fug tiptil cu o privire şi un râs malefic aruncând câte o privire în spate doar cu colţul ochiului drept;cu stângul trebuie să mă uit în faţă că dacă mă împiedic o să par un fraier în faţa lor (nu aş vrea să se întâmple asta).

Chiar dacă cunosc multe persoane nu vorbesc cu toate.Îţi dai seama,ar trebui să vorbesc toată ziua cu persoane neimportante.Trec pe stradă şi se uită toţi la mine;eu îmi fixez privirea în pamânt şi merg mai departe.Nu merită efortul de a ţine capul sus,dar le mai trag câte o privire să nu se simtă ei prost,că pâna la urmă sunt prietenul lor şi nu aş vrea să se întâmple asta.

Sunt prietenos,foarte prietenos.Nu ştiu de ce mă face lumea satanist.De acum dacă mă îmbrac în negru şi îmi place ca tricoul să aibă un desen cu ceva "hidos" şi îmi place să văd sânge,dacă mă amuz când se loveşte cineva,dacă ascult muzică de calitate (de la balade rock până la death metal şi black metal)şi am înclinaţii sadice gata sunt satanist?Eu nu profanez morminte, nu îmi dedic viaţa unui cult şi nu slăvesc pe nimeni.Desigur mă uit în oglindă şi-mi zic în fiecare zi:"-Tuuuu
-Nuu....tuuu
-Ba tuuu
-Nuu...tuuu

...şi o ţin aşa câteva minute...zeci de minute în final zâmbind ca un om de afaceri aratând cu degetul spre tipul din oglindă şi facând cu ochiul ;)

Am mers aseară în cimitir şi dau de paznic.El îmi zice:"Ieşi dreacu afară de satanist!Iar ai venit să profanezi mormintele?" Am încercat să-i explic,că sunt o persoană paşnică,dar a apucat o lopată şi a început să fugă după mine.Stau,mă gândesc...am trei posibilităţi :1-fug ca un laş plângând şi făcând pe mine
2-stau şi îl înfrunt
3-stau,vorbim civilizat,încerc să-i explic că nu sunt satanist,doar îmi place să stau între morminte gândindu-mă la cum au murit toţi morţii şi amuzându-mă pe seama asta.
Desigur că nu am apucat să gândesc şi ultimile două variante că m-a fugărit ăla şi am rămas doar cu prima variantă.Cum îi explic eu mamei că s-au udat pantalonii acolo jos?...Ştiu!Îi voi spune că m-am stropit la Ţâşnitoare :|.

Mănânc o shaorma şi din greşeală mă murdăresc de ketchup pe faţă şi pe tricou şi văd o pisică moartă în stradă.Săraca,a calcat-o maşina cred. O ridic şi caut cel mai apropiat coş de gunoi că sunt cetăţean respectabil şi pun la coş tot ce nu-mi trebuie ca să se poata recicla.În drum spre coş văd o fetiţă mergând de mână cu bunica ei.Fetiţa respectivă ţinea o pisicuţă în braţe iar eu văzând cât e de drăguţă pisica mă îndrept grăbit spre ea să o mângâi.Nu ştiu de ce bunicuţa a riducat bastonul şi a început să mă bată în faţa tuturor strigând la mine:" SATANISTULE,pleacă de lângă fetiţa mea!" şi îmi nimereşte cu bastonul din greşeală ouăle.Mă pun jos şi încep să plâng:"Ouăle meleee....ce îi spun mamei?M-a trimis să cumpăr ouă şi cu ce vin acasă?"Cât am plâns mi-a venit o idee.Iau o piatră şi încep să toc pisica spunând că e carne de mici.Nu am găsit un loc retras si m-am aşezat pe o bordură şi am început.Lumea din jur se uita ciudat trecând pe langă mine şi zicând copiilor lor:"Nu te uita la el...e satanist.E rău şi îl bate doamne doamne" Nu ştiu la ce se referau şi îmi continui activitatea.
Ajung acasă, îi dau carnea mamei şi îmi zice:"Copil inutil tu nu eşti fiul meu,eşti fiul satanei!" şi se duce în altă cameră plângând.Cred ca am impresionat-o.Sunt mândru de mine.

Văd o muscă pe geam...o omor;urăsc chestiile alea.

Ah m-am tăiat...mă duc să-mi sug sângele.Nu vreau să se piardă nimic că după aia leşin.

Message

2010-06-15T22:48:00.004+03:00

Am găsit două mesaje în superbul meu telefon care costă mult şi care bineînţeles că nu are niciun defect că nu îl am de mult timp şi l-am luat de nou.Se aude foarte bine,semnal full tot timpul,aspect impecabil,credit MAXIM AM SPUS şi...of,bine;poate că am minţit puţin...cam de la fraza cu "superbul meu telefon".Bine că aveţi voi telefoane de treijde milioane :-L .Dar totuşi e un adevăr în toată acea descriere : e al meu...

Despre ce era vorba?În fine...am mai spus că am găsit două mesaje în telefonul meu?Nu ştiu ce am vrut să spun când le-am scris,poate se crede cineva deştept şi îmi zice şi mie.

Mesaj 1 : Roger...OZN-urile au aterizat...şi-au făcut apariţia şi au dispărut în Marea Neagra...şeful necesită recuperare.

Mesaj 2 : Doi fraţi mergeau odată după pufuleţi...în drum spre magazin ei făceau paşi şi păşeau mergând şi înderptându-se spre magazin...când să traverseze strada venea o dacie roşie cu viteza...când văzu asta,cel mic a traversat strada şi cel mare :|...apoi s-au dus după pufuleţi 8-)

Nu ştiu ce m-a apucat să scriu cu diacritice.Probabil mă plictiseam prea tare.

Aur de 9873 karate

2010-06-12T21:26:00.001+03:00

Am rasfoit pc-ul in cautare de virusi si am gasit chestia asta care am scris-o cu mult timp in urma.Vroiam sa vad cat de greu e sa faci o manea si cred ca mi-a trebuit mai putin de 3 minute sa o scriu :)).Vroiam sa o scriu in modul HI5 si messenger dar nu prea sunt familiar cu stilul ala de scris 8-)

Sa moara dusmanii mei
Ca am bani am dolarei
Si dusmanii se oftica
Ca a mea e cea mai mica?:| 8-|
Da...dadadada..imi poarta pica :-S

Am lant la gat ca is tare
Lant de-al meu si-un caine are
Lant de-al meu nu iti permiti
Daca ai iti scot 2 dint...mie 8-|

Este mare intrebare
Eu nu este cel mai tare?
Am masini am si nepoti
Si-o gaura in chiloti

Eu nu vorbeste cu tine
Eu din neam tigan se vine
Eu vorbeste doar in rime
Eu vazut asta in filme b-)

Tu de fraier ne-ai cam luat
Da noi avem femei
Tre sa stii cum sa le iei
Noi ieftin le-am cumparat

Eu e mare manelar
Mi se spune cocalar
Tu nu te compari cu mine
Eu e mare ca ma tinee bbaaaaa....cantati cu mine

Hop Hop Hop
palali
Hop HOp

Taighirighirighida
Taighirighirighida
Taighirighirighida
PAM PAM :|

Tool - Vicarious

2010-06-06T13:04:00.003+03:00

Poftim nefericitilor!Mai bucurati-va de o alta opera de arta.

LEAPSA...cica :|

2010-06-05T14:03:00.005+03:00

Uite ca am primit si eu o leapsa de la Iulia .Nu am mai primit niciuna pana acum(cred) si ma simt....la fel :-? :-j

1. Tu in ce poveste crezi?
R:Sunt si povesti reale?Adica povestile care le stiu eu sunt cele de la scoala gen "Harap-Alb" sau "Scufita Rosie" s.a :))

2. Ce film vechi te face sa simti furnici si fluturi pe tot corpul?
R:Hmm...film vechi?Cred ca aici ar trebui sa fie unul cu un subiect de dragoste ceva dar...dar nu :)).Cred ca un film cu multe batai sa zicem "Twin warriors".Nu stiu daca e la categoria film vechi dar cred ca '93 e ceva nu? :|

3.Ce filme te fac sa razi si sa plangi in acelasi timp.
R:Aici se incadreaza la sigur filmele de comedie.Doar ele ma fac sa rad si plang in acelasi timp.Adica rad pana imi dau lacrimile.Cred ca la asta se refera...Nu stiu exact la care film am ras pana mi-au dat lacrimile dar cred ca au fost vreo doua,care le-am vazut cu cineva care apreciaza comedia desigur.

4. Ce actor ti-a placut/ iti place?
R:Mia placut/imi place/imi va place Jet Li.Hi iz za best of za best!

Acum ar trebui sa expediez leapsa asta mai departe dar nu stiu cui.O sa incerc cu :MiuzicPerfiujion ,Miss Spirocheta , Criszszzsu , Den si cui o mai vrea :-??

Eu e sadic.Nia ha haa >:)

2010-06-04T23:34:00.010+03:00

Cred ca nu ma priveste…si stiu ca nu ma priveste dar am vazut la cativa pe “bloc” un concurs interesant despre ceva sadic :-? .Pai ma gandeam sa scriu si eu ceva…ce-mi trece prin minte [chiar daca nu ma priveste dar mi se pare amuzant…adica ma face sa ma simt mai bine gandindu-ma la chestii din astea :)) ]Nuu…va rog…nu ma premiati…stiu ca merit…va rog…chiar nu trebuie!

Dar nu stiu cum sa incep =)) Totusi…

Tot ce vreau e sa beau o gura de kreskova si sa mai iau o gura din shaorma aia care a ramas de la Craciun (o pastrez pentru ocazii speciale SE STIEE b-) ).Crezand ca e o ocazie destul de speciala sa urmaresti un episod dintr-un desen care l-ai mai vazut de vreo trei-patru ori am zis sa dau mucegaiul deoparte si sa infulec.Dar de unde…cand sa iau o gura a inceput reclama : firai tu reclama!Daca tu trebuie sa incepi ti-ar convine sa se bage un film peste tine?Asa credeam si eu…

Capra crapa piatra-n patru,crape capul caprei cum a crapat ea piatra-n patru !!!

Chestia e ca mi s-a rupt pur si simplu lantul de la bicicleta si vai mie…cred ca m-am enervat si tre’ sa ma razbun pe cineva asa ca iau prima persoana care-mi vine in cale si…si il ocolesc ca era cata gorila de om :|
Merg mai departe,vad un pusti cam in jumate cat mine si ma iau de el:
-Ba tu stii ce-i asta?
-Un lant? Raspunde el mirat
-Dooh…ce prost esti!
-Singurul prost de-aici esti tu (zise el in soapta)---dar n-am auzit asta.Da de ce sunt prost?
-Pff.De mere wai! (si fug bucuros catre bicicleta razand ca un gnom manacand ciocolata Africana-cu alune b-) )
Asta da…eu e sadic : O YEAH!

In fine…Mancam un baton de ciocolata si am auzit o manea la un cocalar pe telefonul lui de douajde milioane.In momentul ala m-am desprins de batonul meu pretios si din greseala,repet,DIN GRESEALA a ajuns la el in ochi.Sincer nu stiu cum s-a intamplat asta dar cand incercam sa-l ajut, sa-l scot mi-a alunecat degetul mare de la picior adanc in ochiul lui.O alta greseala ce nu mi-o pot ierta.Cand sa-mi cer scuze am dat sa scot batista sa-i sterg sangele dar am uitat ca am furat piper de la restaurant si l-am pus in batista.Ma rog…poate nu a observa :| .Cred ca i s-au dus sprancenele cat am frecat cu batista la ochi;nu-i nimic!Am exact ce trebuie.Si scot gentil stioul meu din colectia de stilouri de 2 milioane,il inmoi in gura si cu talentul meu de pictor incep a sculpta niste sprancene frumoase.Ce priceput sunt b-) .Au iesit de parca am pictat pe craniu.Ii fac o poza si o pun pe HI5 : eu face desen tare b-)

Chestia e ca am vazut un documentar despre balene si ma gandeam cum ar fi viata fara balene: ei bine eu cred ca pamantul ar fi mai usor si ar pluti si nu ar fi ceva bine pentru ca s-ar inalta spre soare si ne-am praji.Asa ca m-am dus in mare si am aruncat un kilogram de sticle goale si 3 butoaie de petrol.Am facut o fapta buna.Multumiti-mi nefericitilor!V-am salvat.

De fiecare data cand fumez ma gandesc la camile.De ce nu adormim copiii cum adoarme Basescu cainii?
De ce nu ii executa pe cei condamnati la moarte punandu-le un scalp de camila pe cap si cred ca stiti restul ca ati invatat la istorie :)).Nu?Pai nici eu nu stiu.Doar ca ii lasa in soare si scalpul acela se strangea cu timpul si le presa capul plesnindu-le in final.
Dus?Picatura chinezeasca nu-i buna?Tot apa e,tot picura si iti da si o senzatie…sa zicem diferita…
Cui ii trebuie carusel cand are vestita roata in care s-a dat Horea si Closca?Pe ei nu pare ca i-a deranjat prea tare.Au fost asa uimiti ca nu au mai zis nimic dupa aia…
Miss Romania?Chiar eu o sa o incoronez:deja i-am impletit o coroana din spini..
Ce fericiti sunt copiii cum alearga ei in voia lor.Ma gandesc cu ar alerga daca li s-ar itampla un accident tragic…Doi copii se jucau odata cu artificiile...ce fericiti erau ei…Un copil se plimba cu o antena pet timp de ploaie…ce fericit era el…Un copil a plecat la munte cu familia lui…ce fericiti erau ei…Doi copii se jucau de-a Zorro…ce fericiti erau ei…Un camin plin de copii a luat foc…ce fericiti alergau toti...

Intotdeauna am visat ca atunci cand mor sa nu mor pe strada.Daca vine un caine si ma musca crezandu-ma cina lui?Cum o sa-l fugaresc daca nu ma pot misca?Cum voi suporta durerea?Daca incep a plange?Cine imi va sterge lacrimile pentru ca am alergie de la lacrimi si cand lacrimez ma ia cu mancarimi.Ce senzatie neplacuta…

Oare in iad au aer conditionat?Ca eu transpir mult si nu vreau sa-mi murdaresc hainele noi care o sa le imbrac cand voi ajunge acolo…

Cat de mare o fi un ou mic?

Cateodata imi doresc sa imi pun un gadget la blog ca pentru fiecare litera citita sa simtiti niste intepaturi ca de ac…de albina,sa va invatati minte sa nu mai cititi toate porcariile pe care le scriu!

GUD NAIT!!!

PS : Odata am furat bomboana unui copil >:)

MESHUGGAH - Bleed

2010-05-23T21:57:00.001+03:00

Mne ca tot am vazut ca e la moda sa puneti videoclipuri cu toate chestiile si muzica de toate genurile m-am gandit timp de trei zile ca as putea face si eu asta.Daa...chiar as putea:-?...
Ah da...pun astea doar ca sa va simtiti voi mai naspa ca nu va place muzica mea.Dar stiti ce?SUGETI NASU' ca oricum stiu ca nu se uita nimeni la blogul meu si la chestiile pe care le postez.Poate ma uit eu da?

PS:sper sa muriti lent!

5 idei pentru moartea lui Base

2010-05-22T22:28:00.004+03:00

O sa moara Basescu in sfarsit ca sa ajung si eu presedinte?Mai iesiti si voi in strada si convingeti-l ca nu are de ce sa traiasca.Ziceti-i ca v-ati dat si voi seama ca v-a prostit de doua ori inca.Ati putea sa-mi faceti si voi un bine si sa-l omorati.

As avea eu niste idei pe care as vra sa le impartasesc cu voi.Desigur ca va ganditi ca e in folosul meu sa il omorati dar….dar asa e.Chiar e in folosul meu.Acum la treaba si daca folositi ideile mele poate nu veti fi prinsi si nu veti fi dusi in Pakistan sa va ciuruiasca teroristii de placere.(si de mere).Deci:

1.Cred ca ar fi mai convingator daca ii aratati imagini cu executia lui Ceausescu si dupa aia ii aduceti un copil pe care sa il pocneasca,acesta razbunandu-se luand un ak47 si ciuruindu-l in fata.Poate asa i se mai indreapta putin moaca.Daca intreaba cineva ceva ii ziceti ca e doar un copil.Ei nu stiu prea multe.Si copilul face o fata din aia de caine plouat si toti o sa zica:”ooo…ce draguut!”

2.Dupa ce ii aratati imagini cu Ceausescu executat ii spuneti ca nu aveti nimic cu el si ca in niciun caz nu am vrea sa fie el executat deoarece el e sursa voastra de inspiratie.Fara el nu ati sti cum sa furati de la altii si apoi sa mintiti si sa scapati cu asta.Ii spuneti ca sunteti fanii lui si sa va impartaseasca si voua cateva din secretele lui.El va va spune ca a fost in marina si ca nu are frica de nimic.Curajul este totul.In fata inamicului nu trebuie sa te pierzi.Desigur ca el incearca sa spuna ca e curajos ca sa va simtiti voi inferiori lui.Stati de vorba cat sa deveniti prieteni si ii dati de baut dupa aia.Mai mult de 2 pahare de vin ca el se tine tare si inca poate conduce dupa 2 pahare de vin.Dati-i si voi rom si ii ziceti sa bea,ca asta beau marinarii.El va cadea in capcana asta si il imbatati bine,vorbiti ca intre betivi si el va va spune ca pana la 20 de ani purta haine roz si i se spunea Betsy.Parintii lui si-au dorit fetita si s-au ales cu el.Dezamagiti si-au luat un caine dupa ce s-a nascut el si pe el l-au imbracat in haine de fetita.De ciuda el a eutanasiat cainele (de atunci i se trage ) iar parintii lui erau nefericiti: de ce s-au ales ei cu Base?
Voi l-ati inregistrat desigur si ii aratati a doua zi imaginile.Il puneti sa aleaga intre dezvaluirea secretului si sinucidere.El desigur ca va alege sa se sinucida.
Apoi la stiri se va anunta ca Base s-a eutanasiat deoarece s-a simtit naspa ca a omorat un caine cu 3 picioare pe care il botezase Fluffy

3.Ii scrieti o scrisoare de dragoste si o semnati:”Cu dragoste Elena Udrea…”.El o sa fie incantat si ii va raspunde la scrisoare:”Draga Elena,am citit scrisoarea si vai…ce perversa esti;dar imi place!!Cum mi-ai povestit mie ca o sa-ti faci suvite brunete ca un emoloc sit e imbraci in straie tarnesti mirosind a branza-n sticla.Vai stai ca nu-ti mai scriu ca deja ma excit.Cu drag gandacioul tau BASE!”.Am uitat sa precizez,la expeditor treceti adresa lui si cand va trimite el scrisoarea va scrie adresa lui si o va primi sotia sa.Aceasta va face o criza de nervi si il va omori.De aici se va descurca ea ca femeile se pricep sa ascunda crime in curtea din spate.

4.Combinati-l cu o EMOloaca si dupa o luna isi va taia venele ca Tokio Hotel nu mai e la moda (

5.Aratati-i imagini cu Elena Udrea ca sa-si incante privirea apoi brusc puneti-i poze cu sotia lui si asta il va face sa se sinucida.Daca nu merge nici asta bagati si niste imagini cu Elena Basescu:asta sigur va functiona.

Daca aveti si alte idei nu va temeti sa mi le impartasiti.

PS: daca va intrebati ce rost are sa ii aratati imagini cu executia lui Ceausescu…intrebati-va in continuare ca nici eu nu stiu.Dar asta e planul si trebuie sa-l respectati

ha?

2010-05-20T22:53:00.003+03:00

Stau azi in ore si ma gandesc…bine poate ca deja am exagerat putin.Reformulez:stau azi in ore si cand sa adorm imi vine un gand in minte si trece la fel de rapid cum a venit.Imi zic poate ca a fost o musca si imi continui somnul.Trec 5 minute si se repeta chestia.A naibii musca,nu ma lasa sa dorm si incep a flutura din maini dandu-mi palme peste fata si sufland.Parca simt o durere dupa cap…era colegamiu.Mi-a dat o castana sa imi revin.Eu i-am zis:”dar unde am plecat?”El s-a obisnuit cu prostia mea si ma linisteste si imi zice sa dorm,ca nu-i nimic.What ever!Poate chiar asta o sa fac!

Am apucat sa adorm si simt o durere imensa.Ma doare capul ingrozitor si ii zic la profa sa ma lase la buda ca nu ma simt prea bine.Ea imi da aprobarea zicandu-mi sa ma duc,doar nu am vrea sa se intample accidente.Ma uit confuz la ea,imi intorc privirea spre clasa,ma uit la bec;era stins.Oare de ce e stins?Nu mai stau sa gandesc pentru ca stiu ca daca gandesc ma doare capul.
Ies,ajung la buda,ma uit in oglinda,ma indepartez de oglinda.Mai bine stau departe de oglinda ca e stricata.Nu-mi pot vedea chipul fara defecte in schimb ma vad ca un gnom;Da…e stricata!
Ma duc,dau sa ma asez pe buda si imi zic:”hei,stai asa ca nu de asta am venit aici.De ce naiba am venit aici?” si dau sa plec cand imi revine durerea.Incerc totusi sa gandesc chiar daca stiu ca o sa ma doara capul.Imi incordez muschii laterali si incep sa scot un sunet ascutit cand deodata ma tranteste inteligenta:”stai asa…daca ma doare capul inseamna ca gandesc.De asta ma doare capul!”Parca sunt mai fericit.Dau sa ma duc in clasa cand iar ma ia durerea de cap si imi revine inteligenta:”dar daca gandesc oare ce gandesc?”Si stau si ma gandesc la ce oare ma gandesc cand ma gandesc?Durerea se amplifica si aproape imi vine inteligenta dar nu a fost sa fie de data asta.

In fine.Ma duc in clasa si dau cu capul de calorifer incercand sa ma inchei la sireturi.Blegul de mine!Nici macar nu-mi inchei sireturile dar nu-mi dadeam seama daca nu dadeam cu capul de calorifer ca dupa aia sa ma doara capul deci in final gandind.

Acum stiu si fara sa gandesc ca daca ma doare capul inseamna ca gandesc.Dar tot nu stiu de ce m-a durut capul in ora cand sa adorm.Probabil m-am lovit sau era de la musca.Musca bastarda.Daca te prind data viitoare o sa te pun sa gandesti sa vezi si tu ce naspa e!

Stai!Despre ce e vorba?

FUCK OFF!!!

2010-05-19T22:40:00.003+03:00

Mi-am sacrificat o parte din pretiosul meu timp liber si asa putin ca sa va las un mesaj:FUCK OFF!!!

Aici fac referire in special la persoanele care au avut contact vizual cu mine.Sau mai degraba spus cu parul meu...
Incetati odata!Chiar nu exista persoana care sa-mi spuna:"uai da tu ai par alb!","uai da tu ai imbatranit!","uai da tu stiai ca ai par alb?","uai da tu cati ani ai?Stiai ca ai par alb?".Toti va intrebati de ce am par alb.Raspunsul e simplu de si nu va priveste:DE MERE!!! .Chiar trebuie sa o spuneti?Eu va intreb pe voi daca sunteti virgini sau daca ati avut vreodata un cos pe cur?NU!

Daca as avea cate 1000$ pentu fiecare persoana care mi-a amintit ca am par alb probabil ca as avea...as avea multi bani :|.Daca o sa-l omoare astia pe Basescu o sa candidez eu la presedentie si o sa instaurez din nou comunismul.Dupa un timp o sa dau legea:"daca o persoana se ia de parul meu,pomeneste ceva de el in afara de cat e de misto are de ales intre doua pedepse(care dupa un alt timp o sa devina trei):ori plateste o amenda enorma care sa nu si-o poata permite in final ajungand la executie ori moare intr-un mod onorabil la TV spunand cat de maret si de fensi sunt.A treia nu v-o mai spun ca inca nu m-am gandit la ea pentru ca o voi gandi dupa un timp.Probabil ca nu e necesar comunismul dar poate o sa par mai credibil asa.

Sau mi-am mai propus ceva...
De acum o sa umblu cu un penson dupa mine si cu vopsea alba si daca mai spune cineva ceva despre parul meu fac o miscare din incheietura si il murdaresc cu alb pe par si incep sa rad:"HAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAHAHAAAAAAA!!!Acum cine are par alb?Tu ai!FRAIERE!HAHAHAHAAAA!Huu,ai par alb.Nu as putea.HAHAHAA!!" Si aud acea persoana ca zice:"ba da...ai putea.De fapt pe mine doar m-ai murdarit putin dar ma spal si se duce.Dar tu poti sa te speli cat vrei ca nu se duce.Mosule!HAHAHAHAA!In your face!"Si incep sa plang ca un emoloc blestemand viata si ascultand Tokio Hotel :((
Vad ca asta nu merge deci raman la primul plan.

Aveti grija ce spuneti de acum ca va tin eu minte!Am memorie.Am memorie slaba dar o sa va scriu pe un carnetel si o sa vedeti voi ce patiti cand voi ajunge presedinte.Puteti sa ma strigati de pe-acum MARETE CONDUCATOR CU PAR TRENDY

PS:Mesajul poate sa fie pentru oricine nu numai pentru cei care se ia de parul meu.

Chat...ceva crestinesc

2010-05-09T12:42:00.004+03:00

Stau in clasa si imi vad de treaba ca de obicei.Invat in pauza si in ore,imi ajut si imi iubesc colegii,nu-s gay,stau cuminte si imi scot din greseala telefonul [dar din greseala ca doar nu avem voie cu telefoane la scoala] cand un coleg mi-l insfaca.Eu il rog frumos sa mi-l dea inapoi ca si asa am incalcat destul regulile aducandu-l la scoala.El e dragut si imi spune: "Sugi nasu' mamilucule,ti-l dau cand o sa-l vezi in mana la tine!"Ce bine,zic eu.M-am mai linistit.Dar vezi sa nu uiti sa mi-l dai ok?...ookk imi zic tot eu in gand dar am rostit ca si cum ar fi rostit el.
Il butoneaza toata pauza.Incep sa ma ingrijorez...Vai mie,incepe ora.O sa fie un delicvent daca nu il inchide.Eu o sa fiu un delicvent daca nu-l inchide.Incepe ora el butoneaza incontinuu.Incep sa plang gandindu-ma la ce viata ma asteapta cand aud o voce in decor:"Kill-iar te smiorcai?Ce dracu' mai ai de data asta?"Eu ca sa nu-l dau de gol, pentru ca nu-s un coleg rau zic la doamna profesoara:"Doamna,era o furnica pe banca mea si din greseala am pus cartile peste ea.Dar din greseala."Si ea cu un glas bland dar patrunzator zice:"Tot un fraier ai ramas...pun pariu ca esti virgin!".Toata clasa incepe sa rada dar nu stiu de ce.Doar sunt virgin.Nu am pacatuit si nici nu am ganduri necurate.In fine!Imi cobor capul si acum incep sa plang pe bune.

Trec doua ore de cand mi-a luat colegul meu telefonul.Vine in pauza la mine si imi zice:"uite mamilucule,poate ai si tu ce face de-acu' inainte" si imi intoarce telefonul.Ma uit mirat;ce sa fie oare?Si fac niste calcule complicate si ajung la concluzia ca e un chat pentru flirt.Incep a ma inrosi la fata.Vai mie!(imi zic in gand)Cum mi-am putut odihni privirea spre asa ceva.Vai mie!imi mai zic odata.
Dar stau...analizez situatia,ma mai gandesc la ce teme am de facut pana maine si ajung la concluzia ca poate nu o fi ceva rau.Adica doar vorbesti putin cu lumea.Flirt nu cred ca se refera la ceva neaparat erotic.Cred ca se refera la persoane "filtrate".Adica gentalmeni si doamne sofisticate.Ma bag in seama pe acolo zicand ceva frumos ce m-a invatat colegul meu drag:"sugeti nasu'".Nu imi raspunde nimeni.Stau iar,analizes situatia,ma gandesc la stirile de la ora 5 si la documentarul de pe discovery vizionat aseara inainte de ora 9 si ajung la concluzia:dar daca trebuie dat refresh?Dau un refresh si vad un mesaj privat de la o domnisoara:"ti-o sug eu".Am ramas pietrificat.Imi zic ca poate asa o fi salutul si o intreb de unde e?Ea imi zice ca dintr-un judet alaturat si ii zic de unde sunt eu.Ea raspunde ca are drum prin judetul meu si eu ii zic ca e bine sa vizitezi si alte orase.Am intrebat-o cand ajunge prin oras poate ne intalnim la biserica si mai stam putin de vorba despre...despre...despre crestinism :|.Ea imi zice o ora si dupa aia imi zice de cat o am?Eu nu stiam la ce se refera dar ca sa nu par incult i-am zis:"ce-ar fi sa vii si o sa vezi tu".Ea raspunde pozitiv si pare incantata.Imi zic in gand ce bine!Am mai facut o persoana fericita.

Trec orele si ajung acasa teafar:nu mai erau baietii pe-afara ca aveau niste treaba prin centrul orasului;cred ca vroiau sa cunoasca si alte persoane.
Fericit asteptand cu nerabdare ora sosirii doamnisoarei adorm.Ma trezesc si ma uit la ceas.Vai mie!Cat e ceasul!?!?!Imi fac patul si grabit ma indrept spre biserica.Ma uit debusolat.Nici urma de acea prsoana.Dezamagit ma pun pe o banca si incep a plange.Trece lumea pe langa mine si incep toti sa rada.Imi ridic privirea si cu ochii in lacrimi incep sa le zambesc.Ma bucur ca am mai facut pe cineva fericit.Iau telefonul din buzunar si deschid pagina cu chatul.Vad tot felul de mesaje gen:"vreau baiat pentru diseara","sunt singurica si mie frica de baubau...nu vii sa imi tii de urat?","care vb si cu mine,pwp".Si vad un mesaj privat de la o persoana:"ti-as suge-o eu".Nestiind despre ce vorbeste ii raspund:"imi pare rau,nu am bomboane si ar fi neigienic sa iei de la altul in primul rand" si acea persoana incepe sa rada.Ce bine imi pare...am mai facut o persoana fericita.Dar m-am intrebat de multe ori oare cum arata persoanele din spatele acelor randuri scrise cu asa multa pasiune?Pun pariu ca sunt doamne fine si gentalmeni si sunt asa sofisticati incat folosesc un limbaj strain mie.Sper sa ii pot vedea odata si odata...

Asa ca fac apel la toti.Intrati si voi pe chat si poate ne intalnim acolo.Mai vorbim despe lucruri bune si despre ce merita cu adevarat discutat:iubirea

PS:daca vezi unu vorbind ca e singur,urat,virgin,fara bani,fara masina si timid nu-s eu ala...

Sfarsit...

2010-05-09T12:41:00.004+03:00

Orice lucrare are un inceput si un sfarsit.Dar mijloc nu are nimeni?M-am saturat ca la toti vad:"sa incepem cu inceputul...","hmm...pentru inceput voi spune...","mi-am facut bloc si as vrea sa incep cu inceputul" sau chestii din astea.Dar nimeni nu ajunge la mijloc?Mai si cand ajungi la mijloc ar trebui sa spui: "si acum pentu mijloc o sa pun ceva un punct culminant" sau "in sfarsit am ajuns la mijloc,mai am inca pe-atat si termin.Uraa!!"

In fine acu' ca am ajuns la mijloc si mai am inca pe-atat de scris voi umple golul cu ceva pentru ca nu mai stiu ce sa scriu.Probabil il voi umple cu mai mult scris sau cu mai mult gol.Chiar!Il voi umple cu mai mult gol si nimeni nu o sa ma banuiasca:nia ha haa>:)

Icep sa-l umplu cu gol(dar voi nu veti sti):

Am ajuns si la sfarsit.Mi s-a dus din inspiratie din cat am scris mai sus.Deja ma doare mana dreapta,dar nu de la scris.Am cazut ca blegul de pe skate dar nu veti sti nici asta.Si stiti de ce?DE MERE!!!

Parca inceputul mi s-a parut ceva mai lung si asa ca trebuie sa inchei cu ceva mai pe masura inceputului.O sa inchei chiar cu sfarsitul.Am incheiat dar tot e mai lung inceputul.Il voi mai umple cu putin spatiu:

fraiere

uratule

ornitorincule

SFARSIT!

PS:cenzurati-va cuvintele daca doriti sa ma injurati.

MOARTE MANELISTILOR!!!

2009-12-03T20:24:00.001+02:00

Cocalari nenorociti
Oare cand o sa muriti?
Lumea voi o infectati
Sunteti toti niste ratati!

Oare cer asa de mult?
Moarte manelistilor...
Rasi fiti toti de pe pamant
Haideti teroristilor!

Bomba lor sa le-o plasati,
Cand le e viata mai draga
Rapid sa o detonati
Si scapam de-o lume bleaga.

Moarte manelistilor!
Hai...nu cer asa de mult...
Nu suport sa-i mai ascult
Mai muriti m**stilor!

Intorci capul ce sa vezi?
Purandel cantand manele.
Nici nu-ti mai vine sa crezi,
Omoara-l...asta-i o cale.

Lumea bleaga s-a-nmultit,
Mistocari sunt la tot pasul;
Drepturi ei au dobandit;
Muriti toti si sugeti nasul!

Voi va credeti cei mai tari,
Vad ca toti va mai mandriti;
Sunteti niste cocalari...
In curand o sa muriti!!!

nu mai incurcati rockerii cu emoizii!!!

2009-12-03T20:22:00.001+02:00

sosete gaurite gay
mii de insigne si cercei
rimelul scurs pe langa ochi
nu seamana cu niste pochi :-?

geanta pe-oparte leganata
cu pantaloni ce sta sa cada
curele-n jur tot cu schelete
papucii trasi peste sosete

sireturi mari si desfacute
caciuli de capete de plute
bratari cu zecile la mana
si mers voios de panarama

scursuri de-a noastre societati
se cred rockeri,da-s prefacuti
sport preferat au,iti dai seama?
taiatul venelor cu lama

o oja neagra ca-i mai tru
o unghie da,o unghie nu
intotdeauna ei sunt tristi
ca doar se trag din manelisti

patetice fiinte cu freze
stau 3 ore sa se coafeze
placa in mana si incet
"parul meu tru' eu il indrept 8-} "

vezi unu striga-l emonel
dai s-asculte tokio hotel
de fericit o sa se urce
in varf de bloc si-o sa se-arunce

cred ca mai trebe un vers:-?

da...ceva..cineva..careva...de mere :|

2009-12-03T20:15:00.001+02:00

Am ceva timp de ma-ntreb
Nu stiu chiar ce sa mai cred
Am cam intalnit o fata
Nici nu prea stiu cum arata:|

Da...deci stau,inca ma-ntreb
Orezul cat tre sa-l fierb
Ce conteaza,ma strezeaza
Am un bloc si ma enerveaza

Bloc nebun dar si util
Eu port numele de kill
Lume noua intalnesti
Intri-n randul de destepti

E o zi obisnuita
Stau de mananc o clatita
Ce crezi,pe bloc am intrat
Am stat mult si m-am uitat
Muzica am ascultat
In stanga si-n dreapta am dat
O discutie m-a blocat

Era ceva cu chitara
Click am dat si m-am uitat
Era o discutie clara
Repede-am ramas captat

M-am bagat si eu in seama
In discutie am intrat
Click si fara nicio teama
Abureli am tot bagat

Curios c-acea persoana
Cea caruia i-am vorbit
S-a bagat si ea in seama
Si la discutie-am pornit

Este o fata ciudata
Dar imi place felul ei
Daca-i zic ceva de mere
Nu zi inaintea ei
Ca de nu vezi ca ti-o iei :|

Ea zice ca-i enervanta
Dar nu cred ca eu o cred
Daca ea este stresanta
Orezul eu nu-l mai fierb

Manelele le uraste
Ea doar muzica asculta
Nu se-ncurca nici cu peste
Si nici cu orice inculta

Mult si-ar dori o chitara
Dar putin mai tre sa creasca
Sa colinde-ntreaga tara
Lumea sa o rock-uiasca

Poezii nu vrea sa scrie
Chiar ca nu o inteleg
Poiata poate sa fie
Dar ea:neee...ca eu scriu bleg

Stai ca de curand s-a tuns
Aici ne asemanam
Nu stiu chiar cum a decurs
Ca nu-i place,dar o sa ne descurcam 8-|

Repede somn i se face
Nush ce face-n timpul zilei
Mai baiete mai da-i pace
Las-o ca sa mai respire

Eu puteam sa mai continui
Sa scriu pana dimineata
S-o termin tre sa ma chiunui
Ca ghici ce...somn...tre' sa iasa

Poi hai ca am terminat
Aiurea-i tot ce-am lucrat
Dar tot am ramas mirat
Ca orez n-am preparat

:-?

2009-12-03T20:01:00.001+02:00

It's hard to write a nice poem
But for me...there is no problem
I'm a source of inspiration
I have to make a confesion

I take rims from internet
And it's easier to get
Fools,do you really belive it
That i'm a genius?How stupid!

All of you are dumb enought
To belive that kind of stuff
Wish you die,but not so quick
First you have to suck my dick

Man...I stay,I watch and wonder
Sudently I hear a thunder
With that sound there comes a hope
Lightning hit you,that's the scope

Your mother was made in China
It was fake,like her vagina
No one knows how were you born
I guess that you are a clone

Stab your eye,to bleed I wish
Die you fucking moron jewish!
Turn arround,dont even watch
Daaaaamn....I hate you so much!

rugaminte :))

2009-12-03T19:57:00.001+02:00

Haide sa imi speli sosete
Si mai iei din pufulete
Alfel o sa tii inghit
Si tu iar ma faci stupid

Maine-i joi da' cui ii pasa
Eu am o sosata trasa
Una-i trasa pe jumate
Asteapta a fi spalate

Am doua sosete jos
Zac mandre dar puturos
Noroc de mona ca cica
Le spala si le usuca

den :-?

2009-12-03T19:54:00.001+02:00

Stiu....cunosc o rockeritza
N-am cu ce sa ma mandresc
C-aseara cand am fost critza
Avea s o murdaresc

M-am intors intr-o secunda
Si pe loc am vomitat
Ea zambind imi da o palma
Si-mi sopteste-ai meritat:d

La desen si la poezie
Nimeni nu o mai intrece
Cred ca mi s-a umflat fatza
Las' ca pana maine-mi trece

La cantat ce sa mai spun
Il intrece pe Enescu
Cred ca am mancat sapun:|
Scriu poezii...ca Eminescu:|

Si la basket se pricepe
Cica ea e cea mai buna
Dar toti stim...nu ma intrece
Cred ca a fost doar o gluma

Singura ea locuieste
Cred c-o vizit-am sa-i fac
sa vorbim....ea mai glumeste
Apoi ne bagam in pat:>

Mda....chiar si la scoala-i tare
Doar toceste toata ziua
E-ntr-o gasca doar de rockeri
Si-a fumat....asta-i chiar naspa

A promis ea ca se lasa
De tutun nu se atinge
Doar cand intra profu'-n clasa
Vezi tigara cum se stinge

Dap aceasta e Denisa
Rog donatii o chitara
Rockul ea ca sa il simta
Sa-l transmita-n tot ceea e o inconjoara
.........................................
As vrea sa ii dti si-o bara 8-|

SirGay

2009-12-03T19:51:00.001+02:00

Este mandru,chelios
Cateodata chiar tafnos
Merge stramb,pe jos,ghebos
Am mai zis ca-i chelios?

Numele ii e Serghei
Stefanov sa nu ii zici
Are 2 veri mititei
Omoraiasi cu ...furnici :|

Are un tata barbos
Buna ziua!el ii zice
Il iubeste...ca pe-un dos
De pe bloc spera sa pice

Silitor elev ca asta
Lumea-ntreaga n-o sa creada
Ii sileste pe 2 ninja
Sa le deie niste iarba

Imbracat frumos azi este
Si nu stiu ce a patit
Mi-a zis el nush ce poveste
Dar cred ca am adormit

Am uitat sa dau de veste
Sa nu stati in preajma lui
Fugiti de el cand paseste
Dati-va din calea lui

Guma...Cap de guma

2009-12-03T19:39:00.001+02:00

Husman Dana Georgiana
Poreclita Catalina
Mana dreapt-a lui Serghei
Si se ia de baietei

Nume real Cap de guma
Buletinu-i o minciuna
Doar ca fata e reala
E pe jumatate cheala

Dai cu sampon nu iese spuma
Ca doar are cap de guma
Minte poate o avea
Cat guma din gura mea

Toti doresc ca sa o vada
Cainii cu colaci in coada
Nu trece mult si vorbeste
Manea din spate-o plesneste

Da...e Husman Georgiana
Poreclita Catalina
Cap de guma-n toata lumea
Nu mai e nimeni ca ea

Si mai asculta si manele :|