2013

   Realizarea mea în 2013: m-am căcat în noul an!!!

Sper sa fiu prima persoană care s-a căcat anul ăsta...

Read More

Ce s-ar intampla daca as muri

     



           Credeai că am abandonat blogul sau mai bine pentru tine, am murit? Nu ai tu norocul ăsta.Nu ştiu din ce motiv dar toată lumea mă urăşte.
           Ştiu ca pare imposibil, dar chiar se întâmplă. Cei pe care unii îi numesc prieteni şi pe care eu îi numesc persoane de la care "împrumut" chestii, inclusiv bani, familia cu tot cu potaie(şi nu mă refer la mine cand zic potaie, chiar dacă toţi mă consideră), aşa zişii colegi de muncă(pe care apropo o urăsc), persoane cu care nu am nimic de-a face, babe, moşi, copii, prostituate, bacterii, lampa din cameră, capacul de la wc, rude apropiate(ca grad de rudenie) cât şi cele îndepărtate de care nu ştiu nimic de ele dar când vizitez o persoană care se pare că mi-e rudă, trebuie să fie şi o altă persoană care cică e rudă cu mine şi eu abia am aflat, dar care îmi spune cu un ton uimit:"Nu mă mai ştii?Eu sunt, bip*, obişnuiam să biiiiiip* când eram mai tineri." Tineri? Tineri?! Câţi ani crezi că am? De-acu' dacă am păr alb gata sunt bătrân? Tu eşti bătrân! Cred că ai luptat cu Decebal când erai mai tânăr, nu te jucai cu mine. Trădătorule! Mi-aş fi dorit să îi spun asta desigur dar tot ce făceam de obicei era să zâmbesc doar şi îmi luam înfăţişarea de "daaaaa, parcă îmi aduc aminteeee...când în sinea mea îmi ziceam who the fuck are you şi ce vrei de la mine? Dacă taci acum o să ne fie amandurora mai uşor.
         Damn, ştiu că se mai întâmplă accidente, ca de exemplu să te sufoci cu o bucată de chiftică sau să cada din senin lustra plină cu diamante fix peste tine. De ce nu îţi faci treaba şi mori şi tu aşa. O să fie cool. O să am şi eu ce povesti, chiar dacă nimeni nu mă va crede şi o să ai şi tu o moarte mişto, nu ceva obişnuit cum ar fi că ai murit de bătrâneţe şi tot ce ai lăsat în urmă e mirosul de băşina care ai dat-o înainte să-ţi dai duhul. Sau poate că ăla e mirosul duhului tău care a ieşit din tine. Dacă e aşa...ei bine...ciudată cale şiii...YOU STINK!"
         Cred că am procedat bine totuşi... Am făcut asta odată şi m-am ales cu un fel de restricţie. 100m depărtare de acea persoană.Pe viaţă. Ei bine, nu a durat prea mult. A murit după 2 luni, 1 zi, 10 ore, 37 minute si 20 secunde. A murit in mod misterios.
        Criminaliştii nu au găsit nicio dovadă că ar fi fost mâna cuiva şi au lăsat balta cazul. Au pus capăt anchetei punând în dosar cauza morţii fiind sinucidere. Cică a luat calmante şi s-a urcat la volan.A adormit şi s-a trântit într-un hidrant din care apoi a ţâşnit apa cu putere, răsturnând maşina, dar a udat-o şi a trezit-o la fix înainte să explodeze.S-a îndepărtat de maşină dar când a explodat, au sărit în ea două cuţite pe care le transporta în poşeta.Unul i-a străpuns sânul stang şi celălalt buzele.Ambele i s-au dezumflat dar asta nu i-a produs moartea.A mai mers câţiva metri după ajutor.A strigat cât au ţinut-o plămânii dar doar o babă se pare că a auzit-o, dar era bingo la tv şi nu s-a mai obosit să vadă despre ce e vorba.A fugit ce a fugit dar se pare că avea un toc rupt şi se tot împiedica şi dădea cu faţa de asfalt, în final ajungând desfigurată la un telefon public. A sunat la 112 dar tot ce a putut să spună, din cauza buzelor şi a feţei a fost: Ammbbbhhhccchhh hccchhh... nniiiuuuu :| .Şi s-a întrerupt legatura. De ciudă, că nu avea semnal la iPhone-ul ei, a început să se lovească cu telefonul peste cap, până a început să sângereze.A leşinat. Când s-a mai trezit puţin, dar totuşi buimacită, a văzut sânge pe mâinile ei şi a crezut ca s-a îmbătat şi a omorât pe cineva. A apucat telefonul, şi-a pus firul în jurul mâinilor vrând să-şi sugrume venele.A văzut că nu funcţionează, l-a pus in jurul gâtului, a făcut un nod şi a început să se dea cu capul de telefonul ăla, partea cu butoane...A leşinat şi asta a fost greşeala ei.Având firul legat în jurul gâtului, practitc s-a spânzurat şi a murit nefericita.
          Acum mă duc pe la mormântul ei şi îi spun de fiecare dată: "ciudă ciudă, sâc sâc sâc!" Şi plec mândru că m-am apropiat de ea până la aproximativ 2 metri.




         Dar nu e vorba despre mine aici.Bine...poate că e vorba şi despre mine, dar e vorba mai mult de ceilalţi.De voi.De tine.Cu toţii mă urâţi. Şi nu v-am ordonat să faceţi asta. De ce mă urâţi?Nu.Nu răspunde.Dar totuşi...de acum dacă eu urăsc pe toată lumea asta nu înseamnă că şi ea trebuie să mă urască pe mine.Sau asta înseamnă? Poate că aşa functionează omul.Se hrăneşte cu ură.Şi mâncare...Poate că şi eu sunt umanoid pâna la urma.Dincolo de înfăţişarea identică cu cea a oamenilor, mai am şi mentalitatea lor.Poate că până la urmă, sunt şi eu o persoană.Dar nu are sens.Ceilalţi par să se suporte.Mă mai gândesc la asta.






         Probabil că nu ştii, dar făra mine nici nu ai exista.Nu că aş fi taică-tău sau ceva, doar că eu sunt o piesă importantă fără de care universul s-ar spulbera.Gândeşte-te că dacă nu aş fi eu, să te urăsc, voi nu aţi mai avea pe cine să urâţi şi dacă nu mă urâţi pe mine nu vă mai enervaţi pe celălalt din jur şi va fi tot numai pace pe pământ.Toţi aţi fi nişte hipioţi cu haine naşpa şi seităn s-ar supăra că nu îi iese profit pe seama voastră.Rata crimelor ar fi egală cu zero şi el ar da faliment.Va trebui să închidă universul ăsta, deci să cheme o echipă cu buldozere "universale" şi să facă praf universul ăsta.Cine ştie, poate că dacă ar închide universul ăsta, devine mai molcuţ, se descurajează şi pierde şi celelalte universuri.
        Deci dă-ţi silinta în a mă venera!


În fond, tu de ce mă urăşti? Chiar dacă ţi-am spus să nu-mi spui, îţi spun să-mi spui!

Read More

Steam got hacked

   

     Hahaha!Mi-e milă de tine, fraiere.Ai fost hack-uit!Îţi va fura contul de Steam, licenţele, viaţa şi prietenii imaginari.Mă bucur că ţi s-a întâmplat asta.Nici nu îmi imaginez cum ar fi să fiu în locul tău.Cine îşi cumpără jocuri în ziua de azi când poţi lua totul ilegal.Pff!Fraiere!


     Dar din păcate şi eu am fost fraierit ca tine...Nu să-mi plâng de milă că m-au hack-uit, căci nu mi s-a întâmplat asta, că eu aproape sunt hacker, aproape îmi iese dublu click-ul, ci că mi-am luat o licenţă.În fine...


      Intru şi eu după treijde miliarde de ani lumină să joc un Counter Strike sau CS sau CS 1.6 sau Cantăr Straic, cum vrei să-l numeşti, că alt joc n-am şi nici nu ştiu să joc altceva(nu că m-aş pricepe şi la ăsta...) şi ghici ce: mesaj de la bărbosul subteran cu musteaţă cha-cha

   "10 November 2011

Dear Steam Users and Steam Forum Users:

Our Steam forums were defaced on the evening of Sunday, November 6. We began investigating and found that the intrusion goes beyond the Steam forums.

We learned that intruders obtained access to a Steam database in addition to the forums. This database contained information including user names, hashed and salted passwords, game purchases, email addresses, billing addresses and encrypted credit card information. We do not have evidence that encrypted credit card numbers or personally identifying information were taken by the intruders, or that the protection on credit card numbers or passwords was cracked. We are still investigating.

We don’t have evidence of credit card misuse at this time. Nonetheless you should watch your credit card activity and statements closely.

While we only know of a few forum accounts that have been compromised, all forum users will be required to change their passwords the next time they login. If you have used your Steam forum password on other accounts you should change those passwords as well.

We do not know of any compromised Steam accounts, so we are not planning to force a change of Steam account passwords (which are separate from forum passwords). However, it wouldn’t be a bad idea to change that as well, especially if it is the same as your Steam forum account password.

We will reopen the forums as soon as we can.

I am truly sorry this happened, and I apologize for the inconvenience.

Gabe."

     Asta dacă nu ai văzut imaginea aia de mai sus în care era scris destul de clar dacă dădeai click pe ea şi dacă mai dădeai o dată click se făcea şi mai mare.Dar dacă te oboseai să ai şi tu Steam, să fii şi tu legal o dată în viaţa ta primeai şi tu această notificare.Dar dacă eşti din ăla cât de cât legal cred ca ai primit-o dar ori dai next, next fără să te uiţi despre ce e vorba, că dacă nu are imagini nu te oboseşti să te uiţi despre ce e vorba.

    Acum dacă ai aflat de asta şi ai ascultat ce a zis ăla din imagine cred că ai făcut tot ce a spus.

• Pasul 1:   Te uiţi chiorâş la mesaj, că nu ştii despre ce e vorba
• Pasul 2:   Dai pe New Tab în browserul tău super modern Internet Explorer
• Pasul 4:   Intri pe Gugăl
• Pasul 5:   Cauţi Gugăl transleit, ca să traduci mesajul că nu ştii engleză şi nici nu poţi da direct http://translate.google.com/#en|ro
• Pasul 7:   Te chinui să înţelegi traducerea că traducerea e de căcat
• Pasul 8:   Ai înţeles cât de cât mesajul şi intri în panică
• Pasul 9:   Începi să ţipi ca o fetiţă şi te agiţi că nu ştii ce să faci
• Pasul 10: Citeşi tot textul şi vezi că ţi-a zis ăla să-ţi schimbi parola, pentru siguranţa ta, nu că pe el l-ar durea la brânză-n sticlă
• Pasul 11: Te duci la budă şi te pişi
• Pasul 12: Vrei să-ţi schimbi parola, că aşa ţi-a zis ăla şi tu faci tot ce ţi se spune că eşti un lacheu fără viaţă, dar nu ştii cum, de unde, de ce şi de când
• Pasul 13: Ţi-ai amintit de ce şi automat ţi-ai amintit şi de când
• Pasul 15 : Repeţi paşii #2 şi #4 doar că de data asta în loc să cauţi Gugăl Transleit cauţi tutuoriale despre cum să-ţi schimbi parola la Steam
• Pasul 16: Cred că ai observat că am sărit paşii #3, #6 şi #14
• Pasul 17: Râzi ca vaca
• Pasul 18: Ai văzut că tre' să dai doar Steam>Settings>Account>Change password or secret question>Şi le schimbi pe amândouă dacă tot ai aflat cum
• Pasul 19: Ai bifată opţiunea de a-ţi stoca datele de logare şi de fiecare dată când deschizi steam-ul nu mai tre' să-ţi bagi parola
• Pasul 20: După vreo două săptămâni intervine ceva şi tre' să-ţi bagi parola ca să te poţi loga pe Steam dar ai uitat-o, la fel şi întrebarea secretă, că ai fost păstârnac şi ai bifat să te loghezi automat, făra să te mai antrenezi să ţii minte parola ta super secretă pe care nici tu nu o ţii minte, spre deosebire de cealaltă comună, pe care o ştiau toţi, inclusiv tu...mai tot timpul
• Pasul 21: Începi să îţi plângi de milă şi începi să-l blestemi pe ăla cu mesajul lui.Normal, e vina lui
• Pasul 22: Te duci la mama să-ţi facă gogosi

  Aşa că, mi-e mila de tine...sau nu :-? Sper să arzi în cauciuc şi cum spunea şi un gay tolomac : "Şî cu pătrunjăl"

Read More

Cum am supravietuit (11/11/2011 Ora 11:11:11 sau 11/11/11/11/11/11 :-?)

     
    Probabil că te simţi norocos că eşti în viaţă.Probabil crezi că sfârşitul lumii a fost doar un zvon.Probabil că tu crezi că eşti mort, că suntem cu toţii morţi doar că am murit toţi deodata şi nu simţim că suntem morţi.Încercăm să ne bântuim unii pe alţii ca să fim mai amuzanţi dar nu ne iese.De ce?Pentru că nu suntem morţi.
      Acum te întrebi: Cum de nu suntem morţi dacă ai dat de presupus că sfârşitul lumii nu a fost un zvon, de la o persoană cu prea mult timp liber, care a trebuit să inventeze un motiv să se facă remarcat, dar săracul nu s-a gândit că nu face şi bani din asta.Măcar e cunoscut.Ai auzit de el?Nici eu. nici restul lumii.

       Revenind.Sfârşitul lumii a fost cât de real se poate.La fel ca unicornii părăsiti de soartă, cu o boală incurabilă: se cacă curcubee.Nu vreau să-mi imaginez...Revenind încă o dată.Chestia cu sfârşitul lumii, că a fost real, despre căcatul ăsta vorbeam.Da.A fost real, am explicat cât de real, dar ai realizat că trăieşti acum, că ai casă, ai net, intri pe bloguri de căcat şi citeşti căcaturi mai mari decât blogurile de căcat.Traieşti, dar nu ştii cum de.Vrei o explicaţie.Eşti confuz.Eşti paranoic, retardat, îţi vine să vomiţi citind toate căcaturile astea dar le citeşti mai departe că ai citit asta şi dacă am precizat ceva de tine citeşti mai departe pentru că tu crezi acum că o să fie şi ceva interesant în tot amalgamul ăsta.Nu e.Îţi sugerez să ieşi acum, să nu mai pierzi minute preţioase din timpul tău în viaţă.Dacă vrei să ştii cum de trăieşti poate mă îndur să-ţi explic.Şi asta o să fac, că n-am nimic mai bun de făcut.


      Ziua de 11/11/11 a fost memorabilă.L-am învins pe Seităn.Te întrebi ce legătură are Seitan cu sfârşitul lumii.Am precizat odată dar nimeni nu mă crede. Nu vreau să intru în detalii dar am spus pe scurt cum va fi sfârşitul lumii: "o să violaţi capre şi o să rezulte Satana.Aşa va veni el pe pământ şi atunci va fi sfârşitul lumii." .Scrie chiar aici .



       Îşi pregătea Seităn bagajele să vină la suprafaţă.Pâna la ora 11:11:11 trebuia să ajungă printre noi şi să domine Terra.Nu îşi permitea să ajungă mai devreme că îl prindea soarele şi nu mai voia bronz.A zis că şi aşa e destul de copt de la flăcările iadului.Şi-ar lua un costum de-ăla cu staniol dar nu a primit încă pensia.Nici mai târziu nu putea să ajungă pentru că până la 12:00 trebuia să îşi termine treaba, că atunci apar fantomele şi îi e frica de ele.Zice el că-s diabolice.Nu-s nici opace, nici invizibile.Cum vine asta? Nici măcar nu s-au inventat hologramele.  Nu le vezi că tre' să te chiorăşti la ele dar după ce le vezi nu le mai poţi scăpa din ochi.Credea că nu le poţi vedea că-s aşa transparente încât nu se văd în întuneric.Dar a ajuns la concluzia că lucesc în întuneric.De asta nu le suportă şi îi e frică de ele.Sunt ciudate.De asta ţine iadul întotdeauna aprins.Fantomele îşi fac apariţia numai noaptea, să se dea mari că-s fosforescente.


        Pe la ora 11:10:23 simţeam că se apropie.Simeţeam cum începea să mă doară burta deodat.M-am făcut covrig, am dat cu capul de podea şi recitam incantaţii: "Ieşi bă de la budă că am şi eu nevoie urgent.M-a prins Satana de maţ.Ieşi în plm odată nu auzi?".Au mai trecut câteva secunde până să-mi dau seama că nu era nimeni la budă.Am fugit repede să ajung la baie, între timp, Seităn se uita pe hartă.I se părea că durează cam mult drumul spre suprafaţă.A început să înjure, a crezut că s-a pierdut, că a cumpărat o hartă de la un bişniţar şi l-a fraierit.Nu înţelegea ce scrie pe ea.Era totul în chineză.A început să-l înjure în gând pe bişniţar, că i-a dat o replică de hartă, made in China.Apoi  s-a uitat şi în josul hărţii şi a văzut că era scris în română.
   A zis: FMM, de ce a pus China în sus dacă eu tre' să ies la suprafaţă prin România?Trebuia să pună România sus, ca să nu trebuiască să citesc invers. Şi aşa nu ştie nimeni chineza.Şi oricum toata lumea ştie că China e în partea de jos a pământilui.



         S-a făcut ora 11:11:02 cât a pierdut el timpul cu asta.Eu am fost ajuns la budă în tot acest timp.El e mai măreţ.Nu am eu viteza lui...Am văzut cum a ieşit capacul la scurgere în baie.Nu i-am dat importanţă, aveam lucruri mai importante de făcut.
     M-am aşezat pe budă.S-a făcut ora 11:11:10. Mă durea burta îngrozitor.Am spus: a sosit momentul. Şi în clipa aia mi-am dat drumul la tot ce adunasem într-o zi jumate.Chiar atunci, la ora 11:11:11 a intrat Seităn prin ţeava de scurgere cu o aură imensă, malefică, cu nişte coarne de material cornos :| şi nişte bicepşi antrenaţi de la atâta pus la cărbuni pe foc.Colţii lui sfârtecau şi un urs panda dacă se enerva şi răgetul său era mai puternic decât volumul telefonului meu.
       Cu mâinile ridicate în lateral, cu palmele şi privirea orientate în sus, cu un râs malefic de enervant a început să râda malefic de enervant.


Seităn:- Ua ha ha ha haa! /wahaha Am venit să vă distrug lumea nenoro... /shock
Eu:- :|
Seităn: -Son of a.../blur
Şi a leşinat.
Eu:- :|



          L-am apucat de coarne, l-am băgat cu capul în WC, l-am îndesat şi am tras apa.Atunci s-a trezit şi a început să mişte din mâini.Ca să vezi; nu era mort.Prea târziu. Deja se afunda în vârtejul nemilos al veceului.A mai învârtit din mâini şi s-a aprins o flacără mare care s-a stins rapid.Ce noroc pe mine.Şi aşa voiam să aprind un chibrit.Nu m-am mai obosit.
       Când să ies din baie am zărit un bileţel înconjurat de cenuşă.L-am desfăcut.Era scris cu foc.Era un mesaj de la Seităn: -Ai fost mai puternic decât mine, îmi recunosc înfrangerea dar îţi promit că ne vom mai întâlni.Am murit acum dar voi renaşte.Când va mai viola cineva capre voi reveni.Voi fi mai puternic şi mai demn de a lupta cu tine.Sper 8-| Spune-le oamenilor tăi să se obosească iar să prezică o dată la pocneală că eu nu prea mă pricep la programări.Pa pa!
      Mi-am zis în gând: Sunt tare.Da, chiar sunt :-?  b-)



        Ai aflat adevărul despre sfârşitul lumii, cum de trăieşti, şi cum arăta Seităn.Dar ai aflat şi cât de periculos sunt sper.Dacă se mai ia sora ta de 5 ani de mine, să ştii că nu o să mai am milă de ea cum am avut până acum.O lăsam să mă bată şi îi dădeam banii mei de dulciuri.Dar nu se va mai întâmpla asta.L-am bătut pe Seităn şi nu mi-e frică să o bat şi pe ea!
   Dar să nu îi arăţi şi ei asta :|

Read More

Reclama Oreo 2011(cu fata)

     Reclama la Oreo, versiunea 2011, cea cu fata aia destul de enervantă, nu că celelalte reclame la Oreo nu ar fi enervante dar asta, pe lângă faptul că e enervantă mai e şi falsă.FAKE ASS ANNOING OREO COMERCIAL!!!
         Uite reclama:
AVERTISMENT!
    Reclama prezină un conţinut sexual.

      Pariu că nu observi nimic dubios, :-? .Totul decurge bine.Pare o reclamă normală.E prezentat un produs alimentar care putea fi mai bun de atât şi fără o reclamă tâmpită, o fetiţă care e destul de enervantă, inutilă, fără creier, blondă, zombie, ştirbă, deloc drăguţă, franţuzoaică, cap de câine, retardată ,care pun pariu că încă nu ştie să tragă apa, masochistă, manichiuristă, prăfuită, sclerozată, martaloagă, fără ţâţe, fără cur, ca femeia şnur, care nici nu ştie să vorbească etc. Într-un cuvant: COPIL, un boşorog pedofil care pare că se poartă frumos cu ea dar după ce se termină reclama vrea să o mituiasca cu biscuiţi Oreo şi să o violeze.Fata nu cade în capcană că e destul de traumatizată din timpul reclamei şi îi zice să se ducă naibii cu biscuiţii lui că-s de căcat.Dacă vrea să o mituiască, să o mituiască cu Pepito sau cu bomboane cum fac pedofilii mai pricepuţi.



    Dar problema nu e că ei sunt nişte rataţi, biscuiţii sunt de căcat şi reclama e enervantă.Să o luăm altfel.
Prezentare:
    Fata vrea să-i dea lecţii lu' taică-su cum se mănâncă un amarât de biscuite.De parcă taică-su nu ar mai fi mâncat biscuiţi până acum, că doar el i-a cumpărat.Fata e prea mică să scoată bani de pe centură.Taică-su s-a tot îndopat cu biscuiţi Oreo până a făcut diaree şi când s-a săturat de ei i-a dat şi ei 2 biscuiţi acolo, cumva dacă ea o să crească, o sa înveţe să citească şi să scrie, să scrie pe blogul ei şi ceva de bine despre taică-su.
"Tata e un nemernic.Un ticălos bastard care se gândeşte numai la el.E atât de lacom încât mi-am făcut şi eu odată un iubit şi ca să nu se simtă pe dinafară s-a culcat cu el.Iubitul l-a implorat să nu-i facă nimic dar el i-a spus că ar vrea asta mai mult decât el, dar e prea târziu.Iubitul a început să plângă şi s-a dus acasă plângând, cu bucile încordate.Îmi venea să sar pe el că mi s-a părut sexi dar cred că a suferit destul.M-am dus la tata şi l-am întrebat dacă îi convine să aibă şi el bucile încordate.El mi-a spus cu un glas destul de pasiv: doar ştii că aşa ceva nu e posibil, aveam şi eu o viaţă în tinereţe când bucile mele erau tari şi fără să le încordez, dar s-au dus vremurile, s-au dus vremurile...
Atunci am început să plâng şi am început să scriu pe blog vorbe naşpa despre el.Am scris ce ai citit mai sus dar când am ajuns aici cu scrisul mi-am amintit că mi-a dat odată 2 biscuiţi Oreo.Cred că nu e aşa egoist, bastard, nemernic, lacom pe cât pare.Mi-a dat 2 biscuiţi Oreo...Îmi iubesc tatăl, într-un mod non-sexual, chiar dacă el se gândeşte la mine ca la o păpuşă gonflabilă cu fundul şi sânii sparţi, dar îmi iubesc tatăl aşa cum e el; mi-a dat odată 2 biscuiţi Oreo..."
  Fata:        - Mai întâi îl răsuceşti
  Taică-su: -Ia s-o văd
  Fata:        -Hop hop hop hop
  Taică-su: (se uită că nu ştie ce să facă: să sară pe ea sau să mai aştepte, dar se bagă aia în seamă)
  Fata:        -Apoi îi lingi crema.Mmmmm!
  Taică-su: -Mmmmm!
  Fata:       -Nu eşti obligat să zici mmm, dar eu nu mă pot abţine.
  Taică-su: (nici el nu se poate abţine, aproape şi-a dat drumu')
  Fata:       -Apoi îl lipeşti ca-ntr-un pupic(taică-su fierbe), apoi îl bagi în lapte(cu o privire provocatoare aruncată spre taică-su)
  Taică-su: (vrea să sară pe ea dar ea se retrage)
  Tot fata: -Şi îl mănânci.
  Taică-su: -Pot să încerc?
  Fata:       -Niu!
  Taică-su: -Da de ce?(plm...)
  Fata:       -Nu cred că eşti pregătit încă :-j
  Taică-su: (cu o faţă de troll: Yah right! /wahaha)



     De unde mi-am dat seama că reclama e aparent normală, cu un copil drăguţ, un tată grijuliu şi nişte biscuiţi delicioşi când de fapt reclama e un fals, că copilul e enervant(evident), tatăl e pedofil şi biscuiţii sunt de căcat?
Priveşte următoarele cadre: 0:03 -fata desface biscuiţii -crema e pe biscuitele din stânga
                                          0:06 -crema e pe biscuitele din dreapta
    În acest interval de timp tatăl i-a zis "ia s-o văd" şi a vrut să sară pe ea dar ea la oprit şi a zis "hop hop hop hop".Nu cred că l-a putut opri cineva la timp şi au trebuit ăia să mai filmeze o dată.


   Acum reclama adevarată, needitată, necizelată, nemodificată.

   Cred că am dovedit destule...

   Notă: eu nu apar în filmuleţele prezentate, nu sunt asociat cu traficanţi de copii, nu sunt implicat direct, nu am nici măcar o treabă cu reclamele prezentate.Dacă apar manifestări neplăcute duceţi-vă la spitalul de nebuni.

Read More

Febra 9GAG

       Nu  e destul că toţi au feisbuc.Acum toţi au la profilul lor posturi, comment-uri, discuţii, glume de pe site-ul 9gag.Dacă nu ştii ce-i 9gag îţi spun eu ce-i..9gag e un site cu diverşi giniăs care transmit mesaje amuzante prin intermediul imaginilor.Folosesc în general mascotele lor, numite "memes".  Majoritatea sunt adevărate, din alea la care te-ai gândit şi tu de multe ori, ţi s-a părut că eşti un geniu, că eşti singurul care ai realizat asta, dar ajungi pe 9gag şi-ţi dai seama că nu eşti singurul.Şi bagi commenturi tâmpite gen: "So true" , "Hey, so I'm not the only one..." , apoi stai toată ziua pe feisbuc să vezi dacă ai primit vreun like la comment-ul tău stupid sau dacă nu stai toată ziua pe feisbuc intri din 15 în 15 minute şi te uiţi direct sus la notificări.Vezi că ai o notificare, eşti geva gen: a iem ză bos, fanii mă iubeşte /nobigdeal, apoi dai click pe ea şi dezamăgit îţi dai seama că e doar un bug de la stupid feisbuc.Deodată lumea ta se dărâmă peste tine şi îţi dai seama că eşti degeaba, că nici măcar pe un site care like-urile se dau gratis, la toate prostiile spuse, nici măcar acolo nu ţi-e locul.Trist nu-i aşa? /nobigdeal
      Dacă tot nu ştii ce-i ăla dă o tură aici.Trebuia să fac asta de la început fără prea multe explicaţii.



        Am vrut să intru şi eu în pas cu moda, să fiu mai popular, să cunosc lume nouă, să am mai mult de 3 persoane în lista mea de prieteni.Aparent pe feisbuc nu poţi să te adaugi şi pe tine în lista de prieteni, sau poate că nu ştiu eu...Aş fi singurul prieten adevărat din lista mea.Mulţumesc feisbuc pentru încă un motiv de a-mi lua ursuleţul cu 3 picioare(alţii spun că piciorul din mijloc nu e picior, dar ce să fie?Ei nu ştiu nimic) şi jumate de mână şi să mă duc în patul meu din scânduri cu saltea din chiloţi folosiţi, să stau pitit şi să plâng.Mama îmi zice să ies din casă atunci.Îmi zice să mă duc pe trotuar că murdăresc podeaua.Nu ştiu de ce de fiecare dată când vin mă întreabă câţi bani am făcut...
       Am dat şi eu un comment la un post acolo, în engleză, că pe-acolo nimeni nu prea întelege româna.Mi-au sărit toţi în cap.Au început să curgă like-urile.Nu ştiam cum să le opresc.Am scos PC-ul din priză şi am alergat afară speriat.I-am spus fratelui meu să nu mai învârtă la roată că nu-mi mai trebuie curent pentru PC.El a zis că mai învarte puţin că face mama clătite.Eu i-am spus: uuuu clătite :> Şi am fugit speriat mai departe dar după ce am trecut de fratele meu.Nu vreau să par uncool.
       După două zile de făcut ce-am făcut am venit acasă.Mama a spus: clătite!Eu i-am spus: uuu clătite :> .Am alergat fericit în bucătărie dar nu erau clătite.O întreb pe mama: unde-s clătitele? Ea spune: ce clătite visezi? Eu: ai zis clătite. Ea: da, am clătit hainele. Eu: :| (se pare că am înţeles ceva greşit...)
      Mă duc supărat la PC, intru pe feisbuc şi surpriză: două notificări. Eu: oaaaah! /shock Două notificări?! Sfântă cunostinţă! După ce m-am trezit am văzut ce-s cu notificările alea.Erau discuţii la adresa mea şi aveam câteva zeci de like-uri.


      Oau!Eram popular?Oare cum trebuie să mă comport dacă sunt popular?Ce fac persoanele populare?Cum se îmbracă?Ce mănâncă?Va trebui să vorbesc şi cu cei nepopulari?Va trebui să vorbesc cu un accent franţuzesc?Care este diametrul burţii unui urs polar?Dar al unui urs panda?Dar a lui taică-miu?Va trebui să mă machiez ca să nu fac cancer de piele de la lumina reflectoarelor?S-a ajuns pe la paişpe zeci de like-uri, o persoană mi-a spus că-s tare chiar.Am început să plâng...şi acum plâng când îmi amintesc că am plâns.Eram în sfârşit împlinit.Aveam un motiv să triesc pe lumea asta, printre oameni: eram tare  b-)
     Ca orice altă vedetă, star cum i-ar zice unii, fie rock fie rapp,  pop, porn, am început să o iau pe parcela altuia.Când mergeam la scos morcovul, mai nimeream şi pe la vecina.Într-o zi a venit bărbatu-său şi m-a prins.A spus: ce se întampla aici?Cum îţi permiţi? Şi eu i-am spus: sunt mai tare ca tine /nobigdeal .Am văzut cum vine pumnul spre faţa mea şi m-am trezit acasă.Haha noob, m-am teleportat acasă /wahaha.Nu ştiu din ce motiv mă durea nasul.Cred că era o reacţie aversă de la teleportare.Nu îmi permit să fac asta des...



       Dacă tot eram acasă am zis să văd ce mai fac fanii mei.Am întrat pe feisbuc.Oau!Înca o notificare.Era un comment.Oare ce sfat util să îi mai dau şi lui, îmi ziceam in gând...gândul mi-a răspuns: ce mă întrebi pe mine?Caută pe gugăl!
       Era într-adevăr un fan de-al meu.A observat ce face popularitatea din mine şi mi-a dat el un sfat de data asta să mă trezesc.Ucenicul a ajuns maestru /please .I-am mulţumit.I-am zis cât de important e el pentru mine  şi m-am dus la budă să mă concentrez la ce nu o să mai fac.

       Am făcut şi un ss. cu cariera mea.De fapt am făcut mai multe, m-am chinuit mai bine de două ore să le îmbin şi mi-am dat seama că puteam să las doar un link.Dacă tot m-am chinuit atât o să-l pun

     Dacă eşti chior şi nu vezi nici cu zoom îţi las şi link.Aici :|



P.S. : Pun pariu că ai uitat de Ray William Johnson.


Update: Omul e chiar prost dacă nu ţi-ai dat seama :)) .Aşa-i domnule Trifan Alexandru ? Poate o să vezi asta când o să-ţi cauţi numele pe măreţul gugăl.

Read More

Femeia

      Cum am mai spus şi într-un post anterior: femeile sunt ciudate.Dacă nu-ţi aminteşti, ai nimerit din greşeală aici şi asta e prima aberaţie de-a mea pe care o citeşti(dacă apuci sa o citeşti până la capăt) nu ai de cât să cauţi în arhivă dar ca să te scap de o povară, de nişte spălări de creier şi mulţi nervi îţi las aici link.
      Spun asta şi din propria experienţă şi din auzite...Mai mult din auzite.Trebuie să ştii cum să le întorci vorbele, dar şi când sa te opreşti că bolboroseala poate ţine până dimineaţa la ele.Chiar dacă vorbesc singure.Să fii mereu cu un pas înaintea lor.Dacă mergeţi pe stradă fii mereu în faţă, să o atenţionezi mereu ce o aşteaptă, să îi dovedeşti că se poate baza pe tine.Dacă dai de o groapă îi spui: vezi că urmează să calci într-o groapă, dacă dai de o baltă îi zici: vezi că urmează să treci printr-o baltă, dacă treci strada şi vine maşina îi spui: vezi că urmează să te calce maşina.De asta când îţi da ea una, desigur, nu simţi aproape nimic, tu de obicei îi dai înapoi şi începe să plângă că o doare, nu-i vine să creadă că ai dat în ea, divorţează de tine şi chestii...Ce credea?Nu ştie că de obicei bărbaţii văd lucrurile ca pe o provocare?Ai dat în mine?Eu pot da mai tare!Ţipi la mine?Eu pot să ţip mai tare şi să lovesc în chestii!Fugi de mine?Eu pot să fug mai tare şi te ajung!Mă părăseşti?Eu pot să te părăsesc mai tare!





E bine să ştii totuşi câteva lucruri despre femei.
Femeile sunt ca nişte subiecte de studiu.Ele sunt foarte pretenţioase.

  Tre' să fii inventiv cu femeia că se supără repede
Fără tine viaţa e ca în Rai: plictisitoare.De aia tot spun că-mi faci viaţa un iad.


Ea: -Iubitule, fufa aia m-a insultat.Dă-i una!
Tu: -Dragă, eu nu dau în femei
Ea: -Nu zău, dar în mine de ce ai dat de atâtea ori, de mă făceai să plâng, să-mi iau căţelul împăiat şi copilul cu aproape toate organele şi să plec la mama, acolo plângand şi mai mult că a trebuit tata să-şi ia subwoofer să nu mă mai audă?
Tu: -Tu eşti specială dragă
Ea: -Uuu, ce drăguuuuţ!Te iubesc! >:D<
Tu: -Mda...





  Câteodată tre' să pui piciorul în prag să nu şi-o ia în cap
Tu: -Doar ştii că te iubesc, dar nu am apucat să ţi-o dovedesc încă
Ea: -Păi de 20 de ani tot aştept un semn
Tu: -E şi mâine o zi
Ea: -Nu lăsa pe mâine ce poţi face azi
Tu: -A dreacu' boşorogi cu proverbele lor.Taci şi fă-mi un sandviş!




  Femeile fac din totul o dramă 
El: -Eşti foarte frumoasă!
Ea: -Ba nu, nu sunt.Sunt urâtă.
El: -Ba nu, de ce spui asta?
Ea: -Pentru că e adevărat!
El: -Câte şi-ar dori să aibă corpul şi chipul tău...
Ea: -De ce?Să se spargă oglinda?
El: -Doar dacă se uită în oglindă şi văd că nu au chipul tău
Ea: -Mdah :-j
El: -Eh, tu ştii că eşti frumoasă dar vrei să vezi cât de departe merg să-ţi dovedesc asta.
Ea: -Ba nu.Sunt pur şi simplu urâtă.
El: -Pentru mine eşti cea mai frumoasă
Ea: -Sunt urâtă!
El: -Dar eşti urâta mea
Ea: :) (m-a făcut urâtă?! /shock ) ====>>>Aparent :) înseamnă nimic :| <<<====



  Asemănări şi deosebiri

• Femeia e ca jocul Counter-Strike(CS): cu cât îl joci mai mult cu atât devine mai enervant şi îţi vine să te laşi de el.Dar după un timp ţi se face dor să îl mai joci şi îţi dai seama că eşti dependent de el.(Am spus CS pentru că numai pe ăla îl joc :)) ) 
•  Femeia e ca un calendar: te anunţă când a mai trecut o lună.
•  Femeia e ca o floare: dacă o ţii mult lânga tine vezi cum se face mare şi se ofileşte.

• Care e asemănarea dintre o femeie şi o rată: amandouă te storc de bani
• Care e asemănarea dintre o muscă şi o femeie: amandouă manâncă la c***t

• Care e diferenţa dintre o femeie şi o sticlă de bere: -spre deosebire de sticla de bere îţi place să vezi femeia goală
                                                                               -spre deosebire de sticla de bere nu-ţi place să vezi femeia plină
• Care e diferenţa dintre o femeie şi un iPad: femeia are multitasking
• Care e diferenţa dintre o femeie şi o vacă: femeia nu se îmbată dacă mănâncă prea multe mere 
• Care e diferenţa dintre o femeie şi o telecomandă: telecomanda are un buton "mute"
• Care e diferenţa dintre o femeie şi o carte: pe carte poţi să o citeşti dar pe femeie nu
• Care e diferenţa dintre un vampir, un copil şi o femeie: vampirul suge partea de sus,copilul pe cea din mijloc, femeia pe cea de jos
• Care e diferenţa dintre soţ şi soţie: peste 10 ani 
• Care e diferenţa dintre o femeie şi un bărbat: la femei capul dintre picioare e mai mare
• Care e diferenţa dintre o femeie gonflabilă şi una reală: dacă o înţepi pe cea gonflabilă se dezumflă dar cealaltă se umflă
• Care e diferenţa dintre o femeie şi o capră: femeia stă capră dar capra nu stă femeie

Read More