Steam got hacked

   

     Hahaha!Mi-e milă de tine, fraiere.Ai fost hack-uit!Îţi va fura contul de Steam, licenţele, viaţa şi prietenii imaginari.Mă bucur că ţi s-a întâmplat asta.Nici nu îmi imaginez cum ar fi să fiu în locul tău.Cine îşi cumpără jocuri în ziua de azi când poţi lua totul ilegal.Pff!Fraiere!


     Dar din păcate şi eu am fost fraierit ca tine...Nu să-mi plâng de milă că m-au hack-uit, căci nu mi s-a întâmplat asta, că eu aproape sunt hacker, aproape îmi iese dublu click-ul, ci că mi-am luat o licenţă.În fine...


      Intru şi eu după treijde miliarde de ani lumină să joc un Counter Strike sau CS sau CS 1.6 sau Cantăr Straic, cum vrei să-l numeşti, că alt joc n-am şi nici nu ştiu să joc altceva(nu că m-aş pricepe şi la ăsta...) şi ghici ce: mesaj de la bărbosul subteran cu musteaţă cha-cha

   "10 November 2011

Dear Steam Users and Steam Forum Users:

Our Steam forums were defaced on the evening of Sunday, November 6. We began investigating and found that the intrusion goes beyond the Steam forums.

We learned that intruders obtained access to a Steam database in addition to the forums. This database contained information including user names, hashed and salted passwords, game purchases, email addresses, billing addresses and encrypted credit card information. We do not have evidence that encrypted credit card numbers or personally identifying information were taken by the intruders, or that the protection on credit card numbers or passwords was cracked. We are still investigating.

We don’t have evidence of credit card misuse at this time. Nonetheless you should watch your credit card activity and statements closely.

While we only know of a few forum accounts that have been compromised, all forum users will be required to change their passwords the next time they login. If you have used your Steam forum password on other accounts you should change those passwords as well.

We do not know of any compromised Steam accounts, so we are not planning to force a change of Steam account passwords (which are separate from forum passwords). However, it wouldn’t be a bad idea to change that as well, especially if it is the same as your Steam forum account password.

We will reopen the forums as soon as we can.

I am truly sorry this happened, and I apologize for the inconvenience.

Gabe."

     Asta dacă nu ai văzut imaginea aia de mai sus în care era scris destul de clar dacă dădeai click pe ea şi dacă mai dădeai o dată click se făcea şi mai mare.Dar dacă te oboseai să ai şi tu Steam, să fii şi tu legal o dată în viaţa ta primeai şi tu această notificare.Dar dacă eşti din ăla cât de cât legal cred ca ai primit-o dar ori dai next, next fără să te uiţi despre ce e vorba, că dacă nu are imagini nu te oboseşti să te uiţi despre ce e vorba.

    Acum dacă ai aflat de asta şi ai ascultat ce a zis ăla din imagine cred că ai făcut tot ce a spus.

• Pasul 1:   Te uiţi chiorâş la mesaj, că nu ştii despre ce e vorba
• Pasul 2:   Dai pe New Tab în browserul tău super modern Internet Explorer
• Pasul 4:   Intri pe Gugăl
• Pasul 5:   Cauţi Gugăl transleit, ca să traduci mesajul că nu ştii engleză şi nici nu poţi da direct http://translate.google.com/#en|ro
• Pasul 7:   Te chinui să înţelegi traducerea că traducerea e de căcat
• Pasul 8:   Ai înţeles cât de cât mesajul şi intri în panică
• Pasul 9:   Începi să ţipi ca o fetiţă şi te agiţi că nu ştii ce să faci
• Pasul 10: Citeşi tot textul şi vezi că ţi-a zis ăla să-ţi schimbi parola, pentru siguranţa ta, nu că pe el l-ar durea la brânză-n sticlă
• Pasul 11: Te duci la budă şi te pişi
• Pasul 12: Vrei să-ţi schimbi parola, că aşa ţi-a zis ăla şi tu faci tot ce ţi se spune că eşti un lacheu fără viaţă, dar nu ştii cum, de unde, de ce şi de când
• Pasul 13: Ţi-ai amintit de ce şi automat ţi-ai amintit şi de când
• Pasul 15 : Repeţi paşii #2 şi #4 doar că de data asta în loc să cauţi Gugăl Transleit cauţi tutuoriale despre cum să-ţi schimbi parola la Steam
• Pasul 16: Cred că ai observat că am sărit paşii #3, #6 şi #14
• Pasul 17: Râzi ca vaca
• Pasul 18: Ai văzut că tre' să dai doar Steam>Settings>Account>Change password or secret question>Şi le schimbi pe amândouă dacă tot ai aflat cum
• Pasul 19: Ai bifată opţiunea de a-ţi stoca datele de logare şi de fiecare dată când deschizi steam-ul nu mai tre' să-ţi bagi parola
• Pasul 20: După vreo două săptămâni intervine ceva şi tre' să-ţi bagi parola ca să te poţi loga pe Steam dar ai uitat-o, la fel şi întrebarea secretă, că ai fost păstârnac şi ai bifat să te loghezi automat, făra să te mai antrenezi să ţii minte parola ta super secretă pe care nici tu nu o ţii minte, spre deosebire de cealaltă comună, pe care o ştiau toţi, inclusiv tu...mai tot timpul
• Pasul 21: Începi să îţi plângi de milă şi începi să-l blestemi pe ăla cu mesajul lui.Normal, e vina lui
• Pasul 22: Te duci la mama să-ţi facă gogosi

  Aşa că, mi-e mila de tine...sau nu :-? Sper să arzi în cauciuc şi cum spunea şi un gay tolomac : "Şî cu pătrunjăl"

Read More

Cum am supravietuit (11/11/2011 Ora 11:11:11 sau 11/11/11/11/11/11 :-?)

     
    Probabil că te simţi norocos că eşti în viaţă.Probabil crezi că sfârşitul lumii a fost doar un zvon.Probabil că tu crezi că eşti mort, că suntem cu toţii morţi doar că am murit toţi deodata şi nu simţim că suntem morţi.Încercăm să ne bântuim unii pe alţii ca să fim mai amuzanţi dar nu ne iese.De ce?Pentru că nu suntem morţi.
      Acum te întrebi: Cum de nu suntem morţi dacă ai dat de presupus că sfârşitul lumii nu a fost un zvon, de la o persoană cu prea mult timp liber, care a trebuit să inventeze un motiv să se facă remarcat, dar săracul nu s-a gândit că nu face şi bani din asta.Măcar e cunoscut.Ai auzit de el?Nici eu. nici restul lumii.

       Revenind.Sfârşitul lumii a fost cât de real se poate.La fel ca unicornii părăsiti de soartă, cu o boală incurabilă: se cacă curcubee.Nu vreau să-mi imaginez...Revenind încă o dată.Chestia cu sfârşitul lumii, că a fost real, despre căcatul ăsta vorbeam.Da.A fost real, am explicat cât de real, dar ai realizat că trăieşti acum, că ai casă, ai net, intri pe bloguri de căcat şi citeşti căcaturi mai mari decât blogurile de căcat.Traieşti, dar nu ştii cum de.Vrei o explicaţie.Eşti confuz.Eşti paranoic, retardat, îţi vine să vomiţi citind toate căcaturile astea dar le citeşti mai departe că ai citit asta şi dacă am precizat ceva de tine citeşti mai departe pentru că tu crezi acum că o să fie şi ceva interesant în tot amalgamul ăsta.Nu e.Îţi sugerez să ieşi acum, să nu mai pierzi minute preţioase din timpul tău în viaţă.Dacă vrei să ştii cum de trăieşti poate mă îndur să-ţi explic.Şi asta o să fac, că n-am nimic mai bun de făcut.


      Ziua de 11/11/11 a fost memorabilă.L-am învins pe Seităn.Te întrebi ce legătură are Seitan cu sfârşitul lumii.Am precizat odată dar nimeni nu mă crede. Nu vreau să intru în detalii dar am spus pe scurt cum va fi sfârşitul lumii: "o să violaţi capre şi o să rezulte Satana.Aşa va veni el pe pământ şi atunci va fi sfârşitul lumii." .Scrie chiar aici .



       Îşi pregătea Seităn bagajele să vină la suprafaţă.Pâna la ora 11:11:11 trebuia să ajungă printre noi şi să domine Terra.Nu îşi permitea să ajungă mai devreme că îl prindea soarele şi nu mai voia bronz.A zis că şi aşa e destul de copt de la flăcările iadului.Şi-ar lua un costum de-ăla cu staniol dar nu a primit încă pensia.Nici mai târziu nu putea să ajungă pentru că până la 12:00 trebuia să îşi termine treaba, că atunci apar fantomele şi îi e frica de ele.Zice el că-s diabolice.Nu-s nici opace, nici invizibile.Cum vine asta? Nici măcar nu s-au inventat hologramele.  Nu le vezi că tre' să te chiorăşti la ele dar după ce le vezi nu le mai poţi scăpa din ochi.Credea că nu le poţi vedea că-s aşa transparente încât nu se văd în întuneric.Dar a ajuns la concluzia că lucesc în întuneric.De asta nu le suportă şi îi e frică de ele.Sunt ciudate.De asta ţine iadul întotdeauna aprins.Fantomele îşi fac apariţia numai noaptea, să se dea mari că-s fosforescente.


        Pe la ora 11:10:23 simţeam că se apropie.Simeţeam cum începea să mă doară burta deodat.M-am făcut covrig, am dat cu capul de podea şi recitam incantaţii: "Ieşi bă de la budă că am şi eu nevoie urgent.M-a prins Satana de maţ.Ieşi în plm odată nu auzi?".Au mai trecut câteva secunde până să-mi dau seama că nu era nimeni la budă.Am fugit repede să ajung la baie, între timp, Seităn se uita pe hartă.I se părea că durează cam mult drumul spre suprafaţă.A început să înjure, a crezut că s-a pierdut, că a cumpărat o hartă de la un bişniţar şi l-a fraierit.Nu înţelegea ce scrie pe ea.Era totul în chineză.A început să-l înjure în gând pe bişniţar, că i-a dat o replică de hartă, made in China.Apoi  s-a uitat şi în josul hărţii şi a văzut că era scris în română.
   A zis: FMM, de ce a pus China în sus dacă eu tre' să ies la suprafaţă prin România?Trebuia să pună România sus, ca să nu trebuiască să citesc invers. Şi aşa nu ştie nimeni chineza.Şi oricum toata lumea ştie că China e în partea de jos a pământilui.



         S-a făcut ora 11:11:02 cât a pierdut el timpul cu asta.Eu am fost ajuns la budă în tot acest timp.El e mai măreţ.Nu am eu viteza lui...Am văzut cum a ieşit capacul la scurgere în baie.Nu i-am dat importanţă, aveam lucruri mai importante de făcut.
     M-am aşezat pe budă.S-a făcut ora 11:11:10. Mă durea burta îngrozitor.Am spus: a sosit momentul. Şi în clipa aia mi-am dat drumul la tot ce adunasem într-o zi jumate.Chiar atunci, la ora 11:11:11 a intrat Seităn prin ţeava de scurgere cu o aură imensă, malefică, cu nişte coarne de material cornos :| şi nişte bicepşi antrenaţi de la atâta pus la cărbuni pe foc.Colţii lui sfârtecau şi un urs panda dacă se enerva şi răgetul său era mai puternic decât volumul telefonului meu.
       Cu mâinile ridicate în lateral, cu palmele şi privirea orientate în sus, cu un râs malefic de enervant a început să râda malefic de enervant.


Seităn:- Ua ha ha ha haa! /wahaha Am venit să vă distrug lumea nenoro... /shock
Eu:- :|
Seităn: -Son of a.../blur
Şi a leşinat.
Eu:- :|



          L-am apucat de coarne, l-am băgat cu capul în WC, l-am îndesat şi am tras apa.Atunci s-a trezit şi a început să mişte din mâini.Ca să vezi; nu era mort.Prea târziu. Deja se afunda în vârtejul nemilos al veceului.A mai învârtit din mâini şi s-a aprins o flacără mare care s-a stins rapid.Ce noroc pe mine.Şi aşa voiam să aprind un chibrit.Nu m-am mai obosit.
       Când să ies din baie am zărit un bileţel înconjurat de cenuşă.L-am desfăcut.Era scris cu foc.Era un mesaj de la Seităn: -Ai fost mai puternic decât mine, îmi recunosc înfrangerea dar îţi promit că ne vom mai întâlni.Am murit acum dar voi renaşte.Când va mai viola cineva capre voi reveni.Voi fi mai puternic şi mai demn de a lupta cu tine.Sper 8-| Spune-le oamenilor tăi să se obosească iar să prezică o dată la pocneală că eu nu prea mă pricep la programări.Pa pa!
      Mi-am zis în gând: Sunt tare.Da, chiar sunt :-?  b-)



        Ai aflat adevărul despre sfârşitul lumii, cum de trăieşti, şi cum arăta Seităn.Dar ai aflat şi cât de periculos sunt sper.Dacă se mai ia sora ta de 5 ani de mine, să ştii că nu o să mai am milă de ea cum am avut până acum.O lăsam să mă bată şi îi dădeam banii mei de dulciuri.Dar nu se va mai întâmpla asta.L-am bătut pe Seităn şi nu mi-e frică să o bat şi pe ea!
   Dar să nu îi arăţi şi ei asta :|

Read More

Reclama Oreo 2011(cu fata)

     Reclama la Oreo, versiunea 2011, cea cu fata aia destul de enervantă, nu că celelalte reclame la Oreo nu ar fi enervante dar asta, pe lângă faptul că e enervantă mai e şi falsă.FAKE ASS ANNOING OREO COMERCIAL!!!
         Uite reclama:
AVERTISMENT!
    Reclama prezină un conţinut sexual.

      Pariu că nu observi nimic dubios, :-? .Totul decurge bine.Pare o reclamă normală.E prezentat un produs alimentar care putea fi mai bun de atât şi fără o reclamă tâmpită, o fetiţă care e destul de enervantă, inutilă, fără creier, blondă, zombie, ştirbă, deloc drăguţă, franţuzoaică, cap de câine, retardată ,care pun pariu că încă nu ştie să tragă apa, masochistă, manichiuristă, prăfuită, sclerozată, martaloagă, fără ţâţe, fără cur, ca femeia şnur, care nici nu ştie să vorbească etc. Într-un cuvant: COPIL, un boşorog pedofil care pare că se poartă frumos cu ea dar după ce se termină reclama vrea să o mituiasca cu biscuiţi Oreo şi să o violeze.Fata nu cade în capcană că e destul de traumatizată din timpul reclamei şi îi zice să se ducă naibii cu biscuiţii lui că-s de căcat.Dacă vrea să o mituiască, să o mituiască cu Pepito sau cu bomboane cum fac pedofilii mai pricepuţi.



    Dar problema nu e că ei sunt nişte rataţi, biscuiţii sunt de căcat şi reclama e enervantă.Să o luăm altfel.
Prezentare:
    Fata vrea să-i dea lecţii lu' taică-su cum se mănâncă un amarât de biscuite.De parcă taică-su nu ar mai fi mâncat biscuiţi până acum, că doar el i-a cumpărat.Fata e prea mică să scoată bani de pe centură.Taică-su s-a tot îndopat cu biscuiţi Oreo până a făcut diaree şi când s-a săturat de ei i-a dat şi ei 2 biscuiţi acolo, cumva dacă ea o să crească, o sa înveţe să citească şi să scrie, să scrie pe blogul ei şi ceva de bine despre taică-su.
"Tata e un nemernic.Un ticălos bastard care se gândeşte numai la el.E atât de lacom încât mi-am făcut şi eu odată un iubit şi ca să nu se simtă pe dinafară s-a culcat cu el.Iubitul l-a implorat să nu-i facă nimic dar el i-a spus că ar vrea asta mai mult decât el, dar e prea târziu.Iubitul a început să plângă şi s-a dus acasă plângând, cu bucile încordate.Îmi venea să sar pe el că mi s-a părut sexi dar cred că a suferit destul.M-am dus la tata şi l-am întrebat dacă îi convine să aibă şi el bucile încordate.El mi-a spus cu un glas destul de pasiv: doar ştii că aşa ceva nu e posibil, aveam şi eu o viaţă în tinereţe când bucile mele erau tari şi fără să le încordez, dar s-au dus vremurile, s-au dus vremurile...
Atunci am început să plâng şi am început să scriu pe blog vorbe naşpa despre el.Am scris ce ai citit mai sus dar când am ajuns aici cu scrisul mi-am amintit că mi-a dat odată 2 biscuiţi Oreo.Cred că nu e aşa egoist, bastard, nemernic, lacom pe cât pare.Mi-a dat 2 biscuiţi Oreo...Îmi iubesc tatăl, într-un mod non-sexual, chiar dacă el se gândeşte la mine ca la o păpuşă gonflabilă cu fundul şi sânii sparţi, dar îmi iubesc tatăl aşa cum e el; mi-a dat odată 2 biscuiţi Oreo..."
  Fata:        - Mai întâi îl răsuceşti
  Taică-su: -Ia s-o văd
  Fata:        -Hop hop hop hop
  Taică-su: (se uită că nu ştie ce să facă: să sară pe ea sau să mai aştepte, dar se bagă aia în seamă)
  Fata:        -Apoi îi lingi crema.Mmmmm!
  Taică-su: -Mmmmm!
  Fata:       -Nu eşti obligat să zici mmm, dar eu nu mă pot abţine.
  Taică-su: (nici el nu se poate abţine, aproape şi-a dat drumu')
  Fata:       -Apoi îl lipeşti ca-ntr-un pupic(taică-su fierbe), apoi îl bagi în lapte(cu o privire provocatoare aruncată spre taică-su)
  Taică-su: (vrea să sară pe ea dar ea se retrage)
  Tot fata: -Şi îl mănânci.
  Taică-su: -Pot să încerc?
  Fata:       -Niu!
  Taică-su: -Da de ce?(plm...)
  Fata:       -Nu cred că eşti pregătit încă :-j
  Taică-su: (cu o faţă de troll: Yah right! /wahaha)



     De unde mi-am dat seama că reclama e aparent normală, cu un copil drăguţ, un tată grijuliu şi nişte biscuiţi delicioşi când de fapt reclama e un fals, că copilul e enervant(evident), tatăl e pedofil şi biscuiţii sunt de căcat?
Priveşte următoarele cadre: 0:03 -fata desface biscuiţii -crema e pe biscuitele din stânga
                                          0:06 -crema e pe biscuitele din dreapta
    În acest interval de timp tatăl i-a zis "ia s-o văd" şi a vrut să sară pe ea dar ea la oprit şi a zis "hop hop hop hop".Nu cred că l-a putut opri cineva la timp şi au trebuit ăia să mai filmeze o dată.


   Acum reclama adevarată, needitată, necizelată, nemodificată.

   Cred că am dovedit destule...

   Notă: eu nu apar în filmuleţele prezentate, nu sunt asociat cu traficanţi de copii, nu sunt implicat direct, nu am nici măcar o treabă cu reclamele prezentate.Dacă apar manifestări neplăcute duceţi-vă la spitalul de nebuni.

Read More

Febra 9GAG

       Nu  e destul că toţi au feisbuc.Acum toţi au la profilul lor posturi, comment-uri, discuţii, glume de pe site-ul 9gag.Dacă nu ştii ce-i 9gag îţi spun eu ce-i..9gag e un site cu diverşi giniăs care transmit mesaje amuzante prin intermediul imaginilor.Folosesc în general mascotele lor, numite "memes".  Majoritatea sunt adevărate, din alea la care te-ai gândit şi tu de multe ori, ţi s-a părut că eşti un geniu, că eşti singurul care ai realizat asta, dar ajungi pe 9gag şi-ţi dai seama că nu eşti singurul.Şi bagi commenturi tâmpite gen: "So true" , "Hey, so I'm not the only one..." , apoi stai toată ziua pe feisbuc să vezi dacă ai primit vreun like la comment-ul tău stupid sau dacă nu stai toată ziua pe feisbuc intri din 15 în 15 minute şi te uiţi direct sus la notificări.Vezi că ai o notificare, eşti geva gen: a iem ză bos, fanii mă iubeşte /nobigdeal, apoi dai click pe ea şi dezamăgit îţi dai seama că e doar un bug de la stupid feisbuc.Deodată lumea ta se dărâmă peste tine şi îţi dai seama că eşti degeaba, că nici măcar pe un site care like-urile se dau gratis, la toate prostiile spuse, nici măcar acolo nu ţi-e locul.Trist nu-i aşa? /nobigdeal
      Dacă tot nu ştii ce-i ăla dă o tură aici.Trebuia să fac asta de la început fără prea multe explicaţii.



        Am vrut să intru şi eu în pas cu moda, să fiu mai popular, să cunosc lume nouă, să am mai mult de 3 persoane în lista mea de prieteni.Aparent pe feisbuc nu poţi să te adaugi şi pe tine în lista de prieteni, sau poate că nu ştiu eu...Aş fi singurul prieten adevărat din lista mea.Mulţumesc feisbuc pentru încă un motiv de a-mi lua ursuleţul cu 3 picioare(alţii spun că piciorul din mijloc nu e picior, dar ce să fie?Ei nu ştiu nimic) şi jumate de mână şi să mă duc în patul meu din scânduri cu saltea din chiloţi folosiţi, să stau pitit şi să plâng.Mama îmi zice să ies din casă atunci.Îmi zice să mă duc pe trotuar că murdăresc podeaua.Nu ştiu de ce de fiecare dată când vin mă întreabă câţi bani am făcut...
       Am dat şi eu un comment la un post acolo, în engleză, că pe-acolo nimeni nu prea întelege româna.Mi-au sărit toţi în cap.Au început să curgă like-urile.Nu ştiam cum să le opresc.Am scos PC-ul din priză şi am alergat afară speriat.I-am spus fratelui meu să nu mai învârtă la roată că nu-mi mai trebuie curent pentru PC.El a zis că mai învarte puţin că face mama clătite.Eu i-am spus: uuuu clătite :> Şi am fugit speriat mai departe dar după ce am trecut de fratele meu.Nu vreau să par uncool.
       După două zile de făcut ce-am făcut am venit acasă.Mama a spus: clătite!Eu i-am spus: uuu clătite :> .Am alergat fericit în bucătărie dar nu erau clătite.O întreb pe mama: unde-s clătitele? Ea spune: ce clătite visezi? Eu: ai zis clătite. Ea: da, am clătit hainele. Eu: :| (se pare că am înţeles ceva greşit...)
      Mă duc supărat la PC, intru pe feisbuc şi surpriză: două notificări. Eu: oaaaah! /shock Două notificări?! Sfântă cunostinţă! După ce m-am trezit am văzut ce-s cu notificările alea.Erau discuţii la adresa mea şi aveam câteva zeci de like-uri.


      Oau!Eram popular?Oare cum trebuie să mă comport dacă sunt popular?Ce fac persoanele populare?Cum se îmbracă?Ce mănâncă?Va trebui să vorbesc şi cu cei nepopulari?Va trebui să vorbesc cu un accent franţuzesc?Care este diametrul burţii unui urs polar?Dar al unui urs panda?Dar a lui taică-miu?Va trebui să mă machiez ca să nu fac cancer de piele de la lumina reflectoarelor?S-a ajuns pe la paişpe zeci de like-uri, o persoană mi-a spus că-s tare chiar.Am început să plâng...şi acum plâng când îmi amintesc că am plâns.Eram în sfârşit împlinit.Aveam un motiv să triesc pe lumea asta, printre oameni: eram tare  b-)
     Ca orice altă vedetă, star cum i-ar zice unii, fie rock fie rapp,  pop, porn, am început să o iau pe parcela altuia.Când mergeam la scos morcovul, mai nimeream şi pe la vecina.Într-o zi a venit bărbatu-său şi m-a prins.A spus: ce se întampla aici?Cum îţi permiţi? Şi eu i-am spus: sunt mai tare ca tine /nobigdeal .Am văzut cum vine pumnul spre faţa mea şi m-am trezit acasă.Haha noob, m-am teleportat acasă /wahaha.Nu ştiu din ce motiv mă durea nasul.Cred că era o reacţie aversă de la teleportare.Nu îmi permit să fac asta des...



       Dacă tot eram acasă am zis să văd ce mai fac fanii mei.Am întrat pe feisbuc.Oau!Înca o notificare.Era un comment.Oare ce sfat util să îi mai dau şi lui, îmi ziceam in gând...gândul mi-a răspuns: ce mă întrebi pe mine?Caută pe gugăl!
       Era într-adevăr un fan de-al meu.A observat ce face popularitatea din mine şi mi-a dat el un sfat de data asta să mă trezesc.Ucenicul a ajuns maestru /please .I-am mulţumit.I-am zis cât de important e el pentru mine  şi m-am dus la budă să mă concentrez la ce nu o să mai fac.

       Am făcut şi un ss. cu cariera mea.De fapt am făcut mai multe, m-am chinuit mai bine de două ore să le îmbin şi mi-am dat seama că puteam să las doar un link.Dacă tot m-am chinuit atât o să-l pun

     Dacă eşti chior şi nu vezi nici cu zoom îţi las şi link.Aici :|



P.S. : Pun pariu că ai uitat de Ray William Johnson.


Update: Omul e chiar prost dacă nu ţi-ai dat seama :)) .Aşa-i domnule Trifan Alexandru ? Poate o să vezi asta când o să-ţi cauţi numele pe măreţul gugăl.

Read More

Femeia

      Cum am mai spus şi într-un post anterior: femeile sunt ciudate.Dacă nu-ţi aminteşti, ai nimerit din greşeală aici şi asta e prima aberaţie de-a mea pe care o citeşti(dacă apuci sa o citeşti până la capăt) nu ai de cât să cauţi în arhivă dar ca să te scap de o povară, de nişte spălări de creier şi mulţi nervi îţi las aici link.
      Spun asta şi din propria experienţă şi din auzite...Mai mult din auzite.Trebuie să ştii cum să le întorci vorbele, dar şi când sa te opreşti că bolboroseala poate ţine până dimineaţa la ele.Chiar dacă vorbesc singure.Să fii mereu cu un pas înaintea lor.Dacă mergeţi pe stradă fii mereu în faţă, să o atenţionezi mereu ce o aşteaptă, să îi dovedeşti că se poate baza pe tine.Dacă dai de o groapă îi spui: vezi că urmează să calci într-o groapă, dacă dai de o baltă îi zici: vezi că urmează să treci printr-o baltă, dacă treci strada şi vine maşina îi spui: vezi că urmează să te calce maşina.De asta când îţi da ea una, desigur, nu simţi aproape nimic, tu de obicei îi dai înapoi şi începe să plângă că o doare, nu-i vine să creadă că ai dat în ea, divorţează de tine şi chestii...Ce credea?Nu ştie că de obicei bărbaţii văd lucrurile ca pe o provocare?Ai dat în mine?Eu pot da mai tare!Ţipi la mine?Eu pot să ţip mai tare şi să lovesc în chestii!Fugi de mine?Eu pot să fug mai tare şi te ajung!Mă părăseşti?Eu pot să te părăsesc mai tare!





E bine să ştii totuşi câteva lucruri despre femei.
Femeile sunt ca nişte subiecte de studiu.Ele sunt foarte pretenţioase.

  Tre' să fii inventiv cu femeia că se supără repede
Fără tine viaţa e ca în Rai: plictisitoare.De aia tot spun că-mi faci viaţa un iad.


Ea: -Iubitule, fufa aia m-a insultat.Dă-i una!
Tu: -Dragă, eu nu dau în femei
Ea: -Nu zău, dar în mine de ce ai dat de atâtea ori, de mă făceai să plâng, să-mi iau căţelul împăiat şi copilul cu aproape toate organele şi să plec la mama, acolo plângand şi mai mult că a trebuit tata să-şi ia subwoofer să nu mă mai audă?
Tu: -Tu eşti specială dragă
Ea: -Uuu, ce drăguuuuţ!Te iubesc! >:D<
Tu: -Mda...





  Câteodată tre' să pui piciorul în prag să nu şi-o ia în cap
Tu: -Doar ştii că te iubesc, dar nu am apucat să ţi-o dovedesc încă
Ea: -Păi de 20 de ani tot aştept un semn
Tu: -E şi mâine o zi
Ea: -Nu lăsa pe mâine ce poţi face azi
Tu: -A dreacu' boşorogi cu proverbele lor.Taci şi fă-mi un sandviş!




  Femeile fac din totul o dramă 
El: -Eşti foarte frumoasă!
Ea: -Ba nu, nu sunt.Sunt urâtă.
El: -Ba nu, de ce spui asta?
Ea: -Pentru că e adevărat!
El: -Câte şi-ar dori să aibă corpul şi chipul tău...
Ea: -De ce?Să se spargă oglinda?
El: -Doar dacă se uită în oglindă şi văd că nu au chipul tău
Ea: -Mdah :-j
El: -Eh, tu ştii că eşti frumoasă dar vrei să vezi cât de departe merg să-ţi dovedesc asta.
Ea: -Ba nu.Sunt pur şi simplu urâtă.
El: -Pentru mine eşti cea mai frumoasă
Ea: -Sunt urâtă!
El: -Dar eşti urâta mea
Ea: :) (m-a făcut urâtă?! /shock ) ====>>>Aparent :) înseamnă nimic :| <<<====



  Asemănări şi deosebiri

• Femeia e ca jocul Counter-Strike(CS): cu cât îl joci mai mult cu atât devine mai enervant şi îţi vine să te laşi de el.Dar după un timp ţi se face dor să îl mai joci şi îţi dai seama că eşti dependent de el.(Am spus CS pentru că numai pe ăla îl joc :)) ) 
•  Femeia e ca un calendar: te anunţă când a mai trecut o lună.
•  Femeia e ca o floare: dacă o ţii mult lânga tine vezi cum se face mare şi se ofileşte.

• Care e asemănarea dintre o femeie şi o rată: amandouă te storc de bani
• Care e asemănarea dintre o muscă şi o femeie: amandouă manâncă la c***t

• Care e diferenţa dintre o femeie şi o sticlă de bere: -spre deosebire de sticla de bere îţi place să vezi femeia goală
                                                                               -spre deosebire de sticla de bere nu-ţi place să vezi femeia plină
• Care e diferenţa dintre o femeie şi un iPad: femeia are multitasking
• Care e diferenţa dintre o femeie şi o vacă: femeia nu se îmbată dacă mănâncă prea multe mere 
• Care e diferenţa dintre o femeie şi o telecomandă: telecomanda are un buton "mute"
• Care e diferenţa dintre o femeie şi o carte: pe carte poţi să o citeşti dar pe femeie nu
• Care e diferenţa dintre un vampir, un copil şi o femeie: vampirul suge partea de sus,copilul pe cea din mijloc, femeia pe cea de jos
• Care e diferenţa dintre soţ şi soţie: peste 10 ani 
• Care e diferenţa dintre o femeie şi un bărbat: la femei capul dintre picioare e mai mare
• Care e diferenţa dintre o femeie gonflabilă şi una reală: dacă o înţepi pe cea gonflabilă se dezumflă dar cealaltă se umflă
• Care e diferenţa dintre o femeie şi o capră: femeia stă capră dar capra nu stă femeie

Read More

Poveste de groaza

     Într-o zi doi prieteni s-au hotărât să plece într-o drumeţie, în parc(nu e vorba de mine.Eu nu am prieteni).Au mers toată ziua şi unul dintre ei s-a oprit să admire moşnegii jucând şah.Celălalt îl atenţionă să nu stea prea mult prin preajma lor că incepe să se prindă mirosul de el, dar el a zis: bine :-??

      Au trecut orele, soarele s-a blegit şi a leşinat.Când s-a trezit era tot palid.Mulţi îi zic lună să nu-l jignească şi să nu pară nerecunoscători.Nu mai prea avea putere şi era ameţit.Nu mai era aşa strălucit.Mulţi zic că vine noaptea când se mai întâmpla asta.Cred că de aia se zice "eşti prost ca noaptea".



      Whatever."A venit noaptea" şi ei au început să se sperie.Unu a început să-şi dea ochii peste cap rostind citate din biblie cu o voce disperată(again, not me) iar celălalt îi dădea palme să-şi revină.Îi spunea: să nu îndrăzneşti să mori acum.Nu vreau să car momeala după mine dacă vine chupacabra şi sasquatch de la picnic nervoşi că i-au intrat furnicile în coş şi le-au stricat ziua.Prefer să se care singură...Celălalt se trezi şi morocanos îi răspunse: Te-ai pompat?!Nici eu nu vreau să fiu mort când vin să mă mănânce.Prefer să fiu viu să le spun să nu-mi scoată şosetele că put.E genetic...
S-au îmbraţişat şi au plecat să caute ieşirea.

     Cât mergeau pe lângă cărare, unu a călcat într-un căcat.A zis: căcat! Celalalt a început să râdă şi a călcat şi el într-un căcat.A zis: căcat de câine!
Au mai mers, au mai călcat de două ori până a spus unu dintre ei: da de ce nu mergem pe trotuar? Celălalt i-a spus: de-acu' ne-am murdărit.Ce ne mai pasă?



     Au mers ce au mers şi au început să se certe:
Nu eu:   -Bă da puţi tare totuşi.Ia căcatul ăla de pe papuci cu mâna şi după aia te ştergi pe mână.
Celălalt: -Da asta am făcut.De ce trebuie mereu să mă critici, să-mi spui ce să fac?
Nu eu:   -Oau. nu credeam că simţi în felul ăsta.
Celălalt: -Credeai că-s Băsescu?Eu am sentimente.Dacă sunt în campanie electorală tot le împart pâine la săraci, dar pe bani.Nu vreau să pară ca îi mituiesc.Dar le-o dau la preţ de producător.Dacă maă fotografiază cineva nu îi fur telefonul.I-l iau şi îi bag cod pin să nu-l mai folosească imediat.Dacă are deja cod pin, i-l cer persoanei ca să ştiu ce să nu introduc de 3 ori.Deci să nu mă mai compari pe mine cu ăla.Găozare!
Nu eu:  -Ce ai spus?Parcă s-a auzit ceva...
Celălalt: -Îţi baţi joc de mine?Nu o să mai repet ce am spus.E prea mult de scris pentru povestitor.
Nu eu:   -Cred că era doar o bufniţă.
Celălalt: - Mă faci bufniţă?Ei bine...eu te-am filmat când ai venit la mine şi te-ai căcat în cadă!Apoi m-am filmat cum curăţam ca să am dovadă, să vezi că am văzut şi ştiu cine a fost.Dar nu voiam să-ţi spun pentru că eu ţi-am făcut un hitler cu el cât dormeai şi era în acelaşi filmuleţ!
Bufniţa:  -Cotcodac!
Nu eu:   - :|
Sasquatch: -Ei bine, asta e ciudaat :|
Celălalt: - 8-|
    Se uită amandoi unul în ochii celuilalt şi au început să ţipe:
Nu eu:   -Te iert frate!
Celălalt: - Şi eu frate!
Nu eu:   -Să nu mai faci asta niciodată
Celălalt: -Nu, promit, de două ori a fost de ajuns
Sasquatch: -Helooo!Mai sunt şi eu pe-aici...Daa sigur, plecaţi.Au...auzi...ce să...nooh!
Cât timp cei doi se îndepartau sasquatch a început să plângă.


     Mergeau ce mergeau dar parcă nu mai găseau ieşirea.Panica se instalase printre cei doi.Au început să se agite dar cu cât se agitau mai mult cu atât oboseau mai tare.Unu dintre ei a spus: Hai să ne ridicam din genuchi şi să ieşim din mini-labirintul ăsta.E prea de copii.De fapt, hai să ieşim din părculeţul ăsta de copii ca m-am plictisit şi mi-e foame şi vreau să mă bag în pat lângă lampa mea fosforescentă;După ce ne dăm în leagăne...
 S-au dat în leagăne şi au plecat.



     Când să iasă din parcul principal au văzut o pereche de chiloţi pe jos.Unu a luat un băţ şi a început să-i fluture şi să strige: mă predau, mă predau!
    Amândoi au început să râdă.Li s-a părut amuzant.Nici unu dintre ei nu a mai fost făcut o glumă atât de amuzantă de ceva timp.
    Unul dintre ei a facut un pas înapoi ca să nu cadă pe spate de râs, pentru că a fost o glumă aşa amuzantă încât s-a încordat şi i s-au bulbucat ochii.Când a călcat, surpriză: a călcat pe o altă pereche de chiloţi.S-a uitat jos şi a zis: hei, o altă pereche de chiloţi.Îi atrase atenţia prietenului său.I-a spus: hei, o altă pereche de chiloţi.Celălalt i-a spus: oau, o altă pereche de chiloţi... :| .Ia şi tu un băţ şi hai să ne batem cu ei.Ia distanţă şi îi aruncăm ca la catapultă.Mâna e 3 puncte, piciorul 1 punct şi faţa 10 puncte.

     S-au jucat încă 23 de minute şi 17 secunde.Scorul era 52 pentru unu şi 40 pentru altul.Cel cu 52 era mai tare ca nimerise de 3 ori în faţa celuilalt pe când cel cu 40 numai de 2 ori.
S-au hotărât să plece.O ultimă aruncare doar.A aruncat cel cu 52 cu chiloţii.I-a nimerit faţa şi de data asta.Când să-şi ia celălalt chiloţii de pe faţă a observat că-s două perechi.
    Iar au început să se certe:
Nu eu:   -Ai trişat bastardule!Ai aruncat cu câte două perechi de chiloţi, de asta m-ai nimerit de mai mult ori în faţă.
Celălalt: -Ba nu!Jur pe revista mea cu Căpitanul  MuciDeTablă că am aruncat numai cu unul de fiecare dată
Nu eu:   -Şi ce caută două perechi de chiloţi pe faţa mea?Spune inteligentule.Cum explici asta?
Celălalt: -De ce-mi ceri să gândesc?Doar ştii că nu suntem buni la asta.
Nu eu:   -Bine, scuze...
      Şi au aruncat chiloţii in spate, în întuneric, dar  ca un bumerang au aterizat pe gâtul amândurora.Cel puţin aşa credeau.Au zis: ce nai...Şi au dat să plece.Din spate se auzeau nişte sunete, ca o grămadă de chiloţi rostogolindu-se.A spus unu: auzi cumva un sunet, aşa, ca o grămadă de chiloţi rostogolindu-se?Celălalt spuse:  nu câine.Te-ai jucat prea mult cu chiloţii aia.Sau poate ţi-e frică.Totuşi se aude un sunet, dar mai degrabă pare ca o grămadă de chiloţi puturoşi rostogolindu-se :-? .Era o grămadă de chiloţi puturoşi rostogolindu-se!!!
Cei doi au încremenit.Nu ştiau ce să facă.
Celălalt: -Du-te.Îi ţin eu în loc, tu salvează-ţi viaţa.
Nu eu :  -Bine!
Celălalt: -Stai!Glumeam.Nu-mi vine să cred că ma lăsai aici!
Nu eu:   -Îţi arde de glume în momente ca astea?
Celălalt: -:|
Nu eu:   -Bine.să facem un plan.
Celălalt: -Bine.
Nu eu:   -Ei bine?
Celălalt: -Ei bine ce?
Nu eu:   -Ei bine, planul.
Celălalt: -Aaa pff, am crezut că te gândeşti tu la ceva.
Nu eu:   -Silly you.Doar ştii că nu suntem buni la gândit.Am făcut şi eu o glumă, nu numai tu.
Celălalt: -Aaa, bună asta, bună :))


      Între timp chiloţii se urcau pe unu dintre ei şi s-a format o pereche mai mare de chiloţi, s-au strâns la mijloc ca şi cum i-ar fi purtat.Începeau să se strângă din ce în ce mai tare.Au ajuns de mărimea unei perechi de chiloţi pentru copii.Îl strângeau aşa tare încat s-a încordat şi i s-au bulcucat ochii.
Celălalt văzând asta, ei bine, s-a întamplat un accident.
Chiloţii au văzut asta şi au zis:
Chiloţii:  -Yachs!De ăsta nu ne atingem băieţi.
Nu eu:   -Ooo hai, nu e ceea ce pare
Chiloţii:  -Nuu, aşa zic toţi.Dă-te dreacu' de papă-lapte.Să-ţi aduc suzeta?
Nu eu:   -Serioooosss.Nu e ce pare.Umm, e de la roua de dimineaţă + transpiraţia de când ne-am jucat cu câţiva de-ai voştri
Chiloţii:  -Pleacă bă!Nu suntem noi aşa proşti.Ai făcut pe tine.
Între timp celălalt suferea...
Nu eu:   -Bine, credeţi ce vreţi.Dar vă înşelaţi.Uitaţi ce bucăţică(şi îşi scutură bucile în faţa lor).Nu aţi vrea să rataţi asta.
Chiloţii:  -Ok, de-acu' eşti scârbos şi gay.Jet de-aici!
Şi l-au aruncat afară din parc.
     Supărat, ăla s-a căcat la intrarea în parc şi le-a zis: na! . Şi s-a dus plângând acasă.
     Oo, da.Prietenul său a murit în chinuri...



     Se spune că şi în ziua de azi el pretinde că a avut un prieten, nu mai poartă decât tanga şi scrie povestea sa necredibilă pe un blog amărât pe care nu-l citeşte nimeni.Dacă te gândeşti că sunt eu acea persoană, gândeşte-te mai bine că eu ţi-am astupat ţeava de eşapament cu o hârtie igienică cu strat triplu extrafin!

Legendă: Chupacabra: -din limba spaniolă chupar = a suge și cabra = capră => Sugi o capră.(dacă nu mă credeţi căutaţi pe wikipedia)

Read More

Moartea caprioarei

 Moartea căprioarei

                             de mine

    A fost odată ca niciodată, acum câteva zile, că dacă nu ar fi tot aş povesti.Era un ţânţar care l-am văzut pe jos.Zburda liniştit în mediul meu natral.Se dădea cu capul de uşă, mai răzuia câţiva pereţi cu faţa dar tot ce conta era că eram fericit; până să-l vad!

   M-am apucat de mână şi am început să ţip, dar nu ca o fată.Mama mi-a spus că fetele au vocea puţin mai groasă.Am fost uimit.Oau!Ce mare e el în habitatul meu, nici eu nu aş putea părea aşa mare chiar dacă aş încerca.Înainte să leşin îmi aduc aminte că am apucat să apuc ceva cu care să mă duelez cu el, dar nu am rezistat mult presiunii.Totul s-a întunecat.Firar!Am fost învins îmi spuneam în timp ce alunecam cu faţa de perete spre colţul patului...

    M-am trezit, mă durea capul îngrozitor şi aveam în gură un gust de var şi de nişte scame.Dar atunci mi-am zis: Hei!Ştiam eu că mai am o felie de pizza!Bunico stai să ajung şi anul ăsta de crăciun la tine să vezi că am avut dreptate!

   Cât timp mă bucuram şi săream în timp ce muşcam din felia de pizza, l-am vazut.Oooo, era mare şi se trântea cu faţa de perete.Nu aş putea să-l uit.M-ai bătut tu o dată dar nu se va mai întâmpla asta.Am apucat să apuc ceva cu care să-i dau, dar de data asta am apucat bine.Când aproape să leşin m-am apucat de ceva cu chestia care am apucat să o apuc pentru a-i da una ţânţarului uriaş.Putem spune că e 1-1 pentru mine :-? .

   Acum că sunt mai tare ca el, am început să văd şi părţile bune la ţânţarul uriaş.Mi-am zis că poate putem lega o pretenie.O să fim ca în povestea aia cu motanul şi şoarecele.Şi poate o să scriem şi o carte, o să facem propria noastră poveste, aşa originală."Două specii total diferite care au trăit pe aceeaşi lume".

  

    Am stat într-o noapte două ore mai târziu de ora de culcare să-i studiez comportamentul.Era ora 22:00, a venit mama şi a început să ţipe să sting luminile.Mi-a spus: Singe luminile! Iar eu aşa am făcut.Aşa am făcut...8-|

    A doua zi, noaptea, am stat treaz 3 minute după ora de cuclcare să-i studiez comportamentul.Simteam cum ne împrietenim.Apoi am adormit.

    A treia zi, noaptea, nu am mai stat după ora de culcare că eram extenuat după nopţile anterioare.Am stat în total  2 ore şi  3 minute treaz, mai mult decât a trebuit.Sunt eu tare, dar am şi eu o limită....

    A trecut timpul şi ne-am împrietenit în sfârşit.Nimic nu ne mai despărţea.Făceam totul împreună.Făceam o echipă bună.Eu ştergeam praful, el se dădea la o parte.Eu încercam să cânt la chitară, el stătea şi asculta.Mă uitam la un film, stătea şi el să se uite.Păcat că ştia numai un joc.Prinselea.Era foarte bun.Dar mi-am promis că o să-l învăţ mai multe.

   

    Într-o zi, când mă ajuta să mut mobila ne-am distrat aşa bine încât i-am făcut şi nişte poze.

 

   Ce ne-am mai distrat, ce ne-am mai distrat...

    Timpul a trecut, toamna a venit, frunzele cădeau, afară ploua şi m-am dus la magazin să-mi iau pufarini.În drum spre magazin m-am întâlnit cu o femeie nebună care a început să-mi ţină predici, că de ce merg cu bicicleta prin ploaie?Eu am întrebat-o ce caută ea prin ploaie şi de ce mă intreaba pe mine de ce merg cu bicicleta prin ploaie dacă şi ea e în ploaie.Şi ce ar vrea?Să merg pe jos?Mi-a răspuns ca ea nu e în ploaie, a deschis doar geamul puţin să mă întrebe ce caut prin ploaie.Eu i-am spus: oo... Şi cu un ton de fuck off i-am spus: Daa?Vezi că eu ţi-am spart geamul acum două săptămâni! Şi am pedalat mai departe în voia mea.Am luat pufarini, am ajuns acasă şi am stat de vorbă cu ţânţarul.Ca întotdeauna, a fost un bun ascultător.A stat şi a ascultat tot ce am avut de zis.

     Dacă tot ploua afară şi nu aveam nimic de făcut, am zis să-l învăţ un nou joc, că tot mi-am promis asta.Am zis să-l învăţ bâza, poate o să-i pară familiar şi nu o să-i fie atât de greu să-l înveţe.

     Şi iată-ne.Noi doi în cameră, jucând bâza.Eu eram primul.Am stat eu primul în poziţia iniţială jocului: mâinile încrucişate cu o palmă la ochi şi cealaltă în lateral aşteptând să mă bâzaie careva.Am stat 5 ore în poziţia aia apoi s-a întamplat.M-a pocnit.Am ghicit din prima.El a fost.Ha ha ha i-am zis.Acum el urma.S-a aşezat, am aşteptat şi eu puţin să creez tensiune şi l-am pocnit.Am aşteptat să răspundă.Stătea atât de graţios zici că era o balerină.Mi s-a părut aşa amuzant că i-am făcut şi o poză.

      Am mai aşteptat 3 ore.El nu mai dădea semne, nu mai coopera.Am zis că poate s-a plictisit, că nu întelege jocul şi am început să joc prinselea.El trebuia să prindă că data trecutâ am început eu primul.Dar nu coopera.M-am apropiat, nu îi simţeam pulsul.I-am pus o oglindă la gură să văd dacă mai respiră.Atunci am realizat: nu mai era printre cei vii.Era mort, de mine!Mi-am omorât singurul şi cel mai bun prieten.Cum aş putea să trăiesc cu asta?Mi-am luat o pungă de pufarini şi am început să mănânc.

    Timpul a trecut,iar, dar rănile încă nu s-au vindecat.La cină încă îmi mai aduceam aminte de el şi mai luam o gură gândindu-mă la ultima poză pe care i-am făcut-o.Dacă e ceva ce m-a învăţat el, atunci m-a învăţat să fiu mai dur, aşa că mi-am zis să trec peste asta.El aşa ar fi vrut...

    Ciudat.Nici nu-mi mai aduc aminte vocea lui.Mi-e teamă ca într-o zi o să-l uit de tot. Şi acum, înainte de culcare, îmi mai aduc aminte de vremurile bune, îmi aduc aminte de el ca prin ceaţă.

     Aşa că dacă vă mai credeţi duri, puneţi-vă întrebarea: Ţi-ai omorî cel mai bun prieten? Eu aş răspunde da...

Read More

Internetul, o lume blonava! + Dovezi

     O să încep mai întai cu lumea bolnavă care a ajuns pe blogul meu căutând chestii obişnuite pentru nişte criminali.
     Deci ştiam că ajunge lumea din greşeală pe blogul meu.Ori pentru o imagine, ori pentru altceva şi când vede că nu e ce caută pleacă fără să se obosească să mai citească ceva.Alţii caută ceva, ajung pe blog, citesc un articol şi se intreabă: WTF?!Nu o să mai intru niciodata aici.This blog sucks!
    Cum spuneam, ştiam că ajunge lumea din greşeală aici dar acum am şi dovezi.Nişte dovezi ciudate şi masochiste şi...ciudate!

    O să prezint nişte ss-uri cu ce caută lumea şi dă de blogul meu şi o să încerc să le explic ceva cu privire la ce căutau, cât de greşit e ceea ce căutau şi mai ales, de ce nu e bine să dai click când vezi 0sens, zero sens, 0 sens blogpot, blogspot zero sens, http://0sens.blogspot.com sau alte căcaturi cu privire la blogul meu.La ultima o să răspund de pe acum: de mere!
   O să îi prezint doar pe cei cu cele mai luminate minţi.

@ Persoana ce căuta cacat - Ai găsit.Ai ajuns unde trebuie.Nimic de reproşat.
@ Persoana ce căuta bunici bulangii - Bunicii într-adevar sunt bulangii.Dacă sunt din ăştia care stau la curte te pun să le maturi trotuarul şi să le scoţi cartofii.Îţi promit ei că te vor recompensa, îţi va da nişte bănuţi, dar cu tot ce te alegi la final sunt nişte bătături şi o sumă neînsemnată de bani că nu-ţi permiţi sa-ţi iei măcar nişte plasturi.
   Dacă ai bunici care stau la bloc, e pur şi simplu naşpa că-s plictisitori.Singurul lor moment palpitant e când mai au câte 3 piese pe tabla de şah sau de table şi încep să se agite, şi să transpire parcă duc o luptă pe viaţă şi pe moarte.Se ridică în picioare, concentraţi, aproximativ încordaţi şi după o mutare fac AHAA!
   Totuşi...cauţi bunici bulangii?Caută-i acasă la ei.Pe blog la mine nu au ce căuta că mă iau cu istorisiri.
@Persoana care nu stie ce dracu să mai facă în viaţa asta de căcat - Îţi spun eu ce să faci: să nu mai intri pe blogul meu!
@Persoana ce căuta copacul lui Eminescu - Ai greşit adresa.Încearca blogul următor /:)
@Persoana care vrea să ştie cum să se impună în faţa colegilor - Dă-ţi jos punga de pe faţă.Dacă nu te ascultă le zici că vei mai face asta odată.
@Hammerilor - :-j
@ Who The Fuck is Kharis Lynch?


Next SS please!

 @ Persoana care vrea să ştie dacă e pocăieşte să spionezi calculatorul altei persoane - Nu prea e pocăieşte.Pocăieşte e să faci mulţi copii, aşa că apucă-te de treabă!
@Persoana care s-a gândit la mine...după întâlnire - Eu nu.Acum dispari!


Next SS please!

@Persoana ce căuta boschetari beţivi - Felicitari!Ai ajuns unde trebuia.
@Persoana ce căuta babe la pielea goală - Cred ca eşti un moşulet vesel, un bunic bulangiu cum căuta unu mai sus.Dacă eram pe fază mai devreme vă faceam cunoştinţă.Desigur tu erai dezamăgit, tot ce căutai era o babă la pielea goală dar te-ai ales cu el, dar cui îi pasă de tine?El va fi fericit ca în sfârşit a găsit bunicul bulangiu pe care îl căuta.
@Persoana cu "bacsis mazgalita" - Asta are zero sens.Şi-a dat seama Google unde baţi.Căngraciuleişăn Gugăl!Ai mai rezolvat un mister.
@Persoana ce căuta informaţii din înalta societate - Te afli în direcţia opusă frate.Aici suntem cât de jos se poate.Să nu ne mai calci blogul, poate dai blogului un renume de blog civilizat şi îl scoţi din căcat.Adios!
@Heil satan?HAIL ZERO SENS noob!
@Persoana cu împăiere peşte balon - De acum dacă am împăiat un ornitorinc toţi mă căutaţi?Nu mă mai ocup cu aşa ceva!Ştiu că am făcut o treabă bună dar e pur şi simplu greşit.Mă ataşez de chestiile împăiate şi după aia va trebui să vă omor să nu mi le luaţi.Apoi va trebui să vă împăiez şi pe voi.Şi nu ţin oameni împăiaţi în casă că mă ia lumea la întrebări.Trebuie să vă duc tocmai la depozitul secret...
@Persoana care căuta poveşti de adormit copii pentru adulţi - Mai bine cauta XXX, porn etc.Vei găsi mult mai multe rezultate şi vei sta şi departe de blogul meu!


    Acum voi prezenta nişte SS-uri pentru cultura ta generală.

    Ştiai că o pulă valorează 0.1483 dolari?Speram să fie mai valoroasă...Fetelor, daţi-i bice!
De asemenea pula joacă un rol important în Istria.E ceva de mărimi generoase.E cel mai mare oraş din Istria.
Cadru!

 Mai nou, pula nu arată cum ştiam eu:

 Ci arată aşa:

     La urmatorul SS nici nu mai comentez...Bine comentez!Încă o dată Google s-a dovedit a fi un băieţaş, care chiar găseşte ce vrei tu să găsesti, nu ce trebuie să găseşti.
    Cadru!

    Ooo Google.Asta a fost răutacios din partea ta.Ce încerci să ne spui?Că cei care lucrează în justiţie sunt nişte puli sau că justiţia e o pulă?


    Gata că dacă stau să mă întind la vorbă şi să adun dovezi stau aici până se termină toată Kreskova din lume.Du-te pe parcela altcuiva! 

Read More

Siiiii am revenit!

   Mai bătrân, mai fără chef de facut ceva, mai fără un loc de muncă(în fond de asta mă ocup iar de blogul ăsta inutil, că mă plictisesc prea tare şi dacă mă bag la CS mă enervez că mor tot timpul), mai bătut în cap, mai fără pic de umor, mai inutil...
 
  În fine.Am lucrat 2 zile la blogul ăsta.O zi ca să fac ceva ce nu am reuşit nici până acum să fac şi am lasat-o baltă ca să nu mă mai enervez şi să-mi iasă peri albi, că mă enervez mai tare când pomeneşte cineva ceva de părul meu alb.Dacă nu ştii despre ce e vorba atunci ar trebui să arunci o privire aici.
  Nu o să stau să fac ss-uri, să explic ce face fiecare chestie şi unde se gaseşte.Poate descoperi singur.Dacă nu te descurci dă-mi un mail, să nu vadă lumea cât de varză eşti.Promit că o să fac un screenshot la mail şi o să-l postez pe blog, alături de cateva cuvinte de încurajare.Dacă nu-mi ştii adresa de mail şi nici nu te oboseşti să o cauţi nu-i nimic.În colţul din stânga sus al blogului am pus o chestie unde vei putea să-mi trimiţi mesaje în particular, să nu mai vadă tot omu' ce ai tu de spus.Apropo de asta, dacă tot ai aruncat cu ochiu' în stânga sus la blog, ai şi un chat acolo.Daa :-? Nu prea ai ce face cu el decât dacă-s şi alte persoane pe chat.Dar hei, vei putea să faci striptease la web dacă ai noroc.

  Am facut şi un fel de logo al blogului.Nu vorbesc de ăla cu femei.Ăla rămâne aşa chiar de nu îţi convine.Şi din câte ştiu s-a votat contra schimbării lui, dar eu tot l-am schimbat.Ce-mi pasă mie de ei?...Despre ăsta vorbesc.Realizezi că am pus două link-uri până acum nu?Cuvintele alea mai mari şi de altă culoare sunt link-uri.Mă gândeam să pun adresa întreagă da am zis că te prinzi tu.Dar ca să fiu mai sigur ţi-am şi explicat.
  Acesta e logo-ul.Voi face în curând şi un banner cu el, nu ca să îl pui şi tu pe blogul tău dacă ai unul ci aşa...să mă aflu în treabă.Ăsta e logo-ul despre care tot am vorbit şi mă dor degetele de la atâta vorbit:

  Dap...Am şi pagina de feisbuc :-? Dacă nu cumva ai zărit-o în dreapta blogului iţi las şi un link, aşa de chestie.Dă click aici şi dă un like dacă tot te-ai obosit.Măcar sa adun 20 de hipioţi să-mi pot schimba şi eu link-ul.Hei, poţi fi şi tu unul dintre ei ;)

  Dacă aveţi vreo nemulţumire...să nu mă deranjaţi!Nu-s eu de vină.

Read More

Mesaj către [hammer]

"de ce? spunemi de ce?...eu totusi sper ca a fost o gluma fara sare sau cu prea multa sare...sper ca e o gluma si miai schimbat doar linkul si ca nu sa sters totul"

    Nu!Nu e o glumă.De ce?Cred că voi prefera sa fiu tipic "eu" şi o să răspund la întrebare copilaros şi lipsit de sens : De mere!

"...daca este adevarat am patit si mai rele la viata mea cu clanul in 11 ani si tot aici suntem si tot aici vom fi pt ca suntem cei mai buni b bafta si daca va facut fericiti faza asta sa fiti sanatosi, 2 profesionisti, sti vorba hammer merge mai departe nu renunt doar ma chiama hammer bye"

    Cum ai văzut şi pe "site-ul tău" mesajul care vi l-am lăsat : "Învăţaţi să nu mai fiţi aşa buţi".Nu vă mai credeţi cei mai tari că nu sunteţi.Leader, ai iniţiativă dar prea te umfli în pene crezând că eşti cel mai tare şi aşa ajungi să fii doar un lăudaros antipatic.Îi îndepartezi pe toţi, pe rând cu mândria ta falsă.Şi nu!Nu ne credem cei mai buni; cel puţin eu.Dar nici nu strig în gura mare aberaţii de genul: I rullz!A iem ză best!Sunt în pas cu realitatea şi învaţ să trăiesc cu asta.
P.S. : Nu te cheamă hammer!
Nu mai încercaţi să căutaţi răspunsuri că vi le-am dat deja.Dacă nu sunteţi în stare să întelegeţi un text înseamnă că sunteţi mai buţi decât credeam.
Un sfat pe viitor "leader" : nu te mai încrede aşa tare în tine şi mai ales în alţii.Ai făcut nişte greşeli de care nici nu ţi-ai dat seama şi probabil că nici nu-ţi vei da seama despre ce vorbesc.Poate-ţi găseşti oameni mai de încredere pe viitor şi nu-i vei alunga cu aroganţa ta.

                                                                   Bye!!!

  Pentru ce se credea că este [hammer] :

Si pentru ce este cu adevărat :

Read More

Dimineaţa când mă cac, mă gândesc la ce-am făcut
Îmi vin multe chestii-n cap, ce-am f***t şi ce-am pierdut?

Spun stop!Gata cu gânditul!Ce?Vrei să mă doară capu'?
Trag nădragii şi-nchid şlitul.Să nu uit să pun capacu'
Ies din baie toţi grămadă, toţi pe mine să mă bată.
Le zic: ce-aveţi toţi de-odată?Cum?Iar te-ai căcat în cadă!

Şi-apoi cu toţi m-au pus să fac curat, s-au supărat
Le-am zis doar: ce n-aţi mai văzut în viaţa voatstră un căcat?
Milogilor spălaţi voi că eu de-acasă am plecat!
Îmi iau viaţa în dinţi, 3 lei şi pa părinţi.

Când am ieşit afară am înjurat şi am ţipat.
Tu-ţi paragul tău de lemn, că m-am împiedicat!
În fine...am căzut, am plâns, m-am ridicat
Şi-mi zic în gând: băi nene, doar pentru un căcat...

Oftez, merg mai departe, privesc viaţa în ochi.Halal!
Încerc să par matur şi ma piş pe-un spital.
Ei m-au atenţionat.Au zis că nu se face-aşa măi vere, cică
Dar ce, că am rămas captat la un bidon de bere şi-o gacică.

I-am cerut întalnire tipei cu masca alba,
I-am zis: hei dragă, eşti caldă, haide cu mine la o halbă!
Atunci întoarce capul, cu ochi cuceritori de divă mă priveşte,
Îşi dă jos masca, privesc, are barbă şi mă pocneşte.

Încep să plâng şi-i ţip în faţă: ho că nu-s gay bou' dracu'!
Dar el se-nfurie mai tare şi-mi dă de-mi crapă capu'.
Am trecut şi de asta, tăcut am îndurat,
C-a-nceput să miroasă şi toţi m-au alungat.
Şi-mi zic în gând: băi nene, doar pentru un căcat...

Mă-ntorc acasă şi-i zăresc pe toţi ce mă aşteaptă,
Castane de la toţi primesc...bă ce lume nedreaptă!
În loc să îmi vorbească frumos, civilizat
Cum mi-am imaginat,m-am bucurat şi am sperat,
Ei au ales să plec şi chiar m-au alungat.
Şi-mi zic în gand: băi nene, ce viaţă de căcat...

Read More

Eşti varză!

    Dacă eşti varză rămâi varză, nu încerca să te mai ascunzi prefăcându-te că eşti o mazăre!
Crezi că îi pasă cuiva că ai trecut printr-un întreg proces tehnologic să devii ce nu eşti?Tranşare, şlefuire, ambalare...Degeaba.Tot nu te-ai spălat şi tot puţi şi tot nu ai valoare pentru mine!
   Ia-ţi atitudinea de persoană importantă şi hraneşte un obez cu ea: e enormă dar nu se satură niciodată că e doar imaginară.
Mai vorbim peste câţiva ani, la un semafor când o să-ţi zic că nu vreau să-mi speli parbrizul.

    Şi nu!Nu eram pe buda cand am scris asta.

(Nu mai gasesc imaginea originala si am luat-o de pe blogul celalalt)

Read More

Postare de Paşti

Am mâncat şi acuş mă duc să mă cac.

Read More

Feisbuc sucks!

  O să încep finuţ.GÂTU' MĂTII DE FEISBUC!Ştiam că e degeaba da acu' cred că e pe datorie.Mi-au dezactivat contul că aveam date false.Urma să mă uit la filmul cu feisbuc da m-am razgândit.Dă-i dracu' !

     Nu e mare lucru.Sunt calm.Chiar foarte calm.Am mâncat un kiwi.Dar mă gândesc...unde-mi mai pierd eu vremea?Cum mai spionez lumea acum?Cum mai par a fi normal?Cum fac ce fac şi ceilalţi?Când mi-am spălat ultima dată şosetele?Oare acum dacă aveam feisbuc ce făceam?Câţi bani fac ăia din feisbuc?(poate că ar trebui să mă uit totuşi la film...)N-au de pierdut ei dacă dezactivează conturile ca pulile?Să mă sinucid din cauza asta?Merită să mă pocăiesc dacă nu mai pot înjura pe feisbuc?CE E DE MÂNCARE?!?!?!

     În fine.Acolo mi-a dat o adresă pentru reclamaţii.Am completat pe acolo şi nu am rezolvat nimic.Am zis că nu-i nimic, aşa se întâmplă de obicei.Le-am trimis mai multe mailuri deodată, am zis sa îi floodez.Dar nici asta nu a mers.M-am uitat pe iutub la o metodă de închis calculatoarele de la distanţă.Şi am văzut pe unu cum a aflat ip-ul la gugăl şi urma să-l închida.Da a spus că nu vrea sa închidă gugălul că e ilegal şi tre' să meargă şi la budă...Aşa că am încercat şi eu metota aia.Am aflat ip-ul şi...şi nu a mers.Firar!Iar nu am rezolvat nimic.Nu-i bai.Sunt obişnuit.
  În cele din urmă m-am gândit să le scriu.Le-am zis: "Mă!Activaţi-mi contul că vă muiesc!"

    I-am intimidat că nu am primit răspuns de la ei câteva zile.Daaar în cele din urmă şi-au făcut curaj şi mi-au răspuns.
    Au băgat nişte abureli cum că-s un fals şi nu îmi activează înapoi contul.Cred că mi-au spus să sug nasu' da nu ştiu engleza, da am înteles mesaju principal.Aşa ca le-am trimis şi eu mesaj înapoi.

  Mai bine mă bag la un cs.Ce au să facă?Sa ma baneze şi acolo?

Read More

Şi tu poţi face parte din înalta societate

    Chiar dacă am ajuns într-o situaţie de căcat, unde situaţia materială e sub linia de plutire trebuie să ne păstrăm poziţia socială.Dacă nu, suntem priviţi ca nişte boschetari şi toată lumea o să-şi bată joc de noi aruncând cu nuci şi vorbe de genul "Ai şliţul deschis...la buzunare!" , "Îţi împrumut 5 lei dar garantezi cu viaţa ta+o radieră." , "Te-aş invita la o bere...dar nu-ţi permiţi." , "Ratatule!" , "Acesta e un telefon.Teeleeefooon." , "Nu te speria.Nu e apă, e vodkă."
Deci tot ce tebuie să faci:

• afişează o moacă de nepăsător dar şi îngâmfat în acelaşi timp
• pari scârbit de orice lucru pe care îl fac ceilalţi (asta o să-ţi dea un aer de superioritate)
• combină-ţi hainele să nu-şi dea ceilaţi seama că ai doar o pereche de pantaloni şi 3 tricouri
• chiar dacă nu-ţi permiţi să ieşi la o terasă, mergi la una şi îi spui ospătarului să mai aştepte că aştepţi pe cineva.După câteva minute pleacă(dar să ai nişte bani la tine de siguranţă).Dacă ai făcut de mai multe ori chestia asta şi se prinde cineva, te sacrifici şi îţi iei o apă plată, cu lamâie dacă ai destui bani.Dar să ceri şi pai, să pari mai bogat şi mai superior.(nu uita să afişezi o mutră de oripilat)
• dacă critici pe cineva dai senzaţia că eşti mai bun ca el 
• adaugă neologisme în vocabularul tău limitat.Dacă nu te descuri, inventează tu nişte cuvinte care să se apropie cât de cât de un adevăr 

 Dacă nu merge cu asta înseamnă că eşti jalnic şi eşti născut pentru a fi un boschetar. 

Read More

Cum au dispărut cavalerii şi prinţesele

     Din moment ce viermele nu-şi face treaba ar trebui să umplu eu blogul cu ceva tot atât de stupid pe cât l-ar fi umplut el.Aveam sute de subiecte când stăteam ieri pe budă şi mă gândeam că dacă aş scrie şi eu pe chestia asta aş fi pus aia şi aia,nu şi aia,hmm....hai să o pun şi pe aia.Dar să revenim la subiect.Nu am nicio idee acum aşa că îmi voi lăsa mintea liberă,să zburde pe tărâmul unicornilior bătuţi de gnomii de dulceaţă.Doar că la 300 de metri depărtare, că unicornul roz cu roz deschis şi picăţele albe s-a băşit şi pute.

      Mă voi întoarce în trecut puţin să vă povestesc cum a fost treaba cu cavalerii şi prinţesele şi de ce nu mai există şi azi.
Îmi imaginez că dragonul din castelul cu prinţesa în cauză s-a căcat la intrare şi de asta nu putea coborî prinţesa şi nici un cavaler nu avea să-şi murdărească armura de fier.Că doar dacă o dai cu apă rugineşte şi asta i-ar fi provocat mai multă rugină chiloţilor lor din zale şi alea din fier.Tot avantajul chiloţilor preistorici de cavaleri era că nu se mulau după corp când intrai să te scalzi, deci dacă avei un penis minuscul, chiloţii nu se mulau şi ţi se vedea forma lui, dar puteai să-l vezi printre zale.Şi dacă era chiar minuscul trecea printre zale şi te făceai şi mai tare de căcat.Deci ăsta tot dezavantaj ar fi până la urmă.Adevăratul avantaj e că puteai să te pisi prin găuri fară ca tu să te chinui să-i mai dai jos.
Dar în ziua de azi s-a inventat civilizaţia şi de asta nu se mai poartă aşa ceva.Să-l piş în freză pe ală care a inventat civilizaţia pentru că dacă stai să te gândeşti mai bine erau tari chiloţii ăia.Dar o să trec cu vederea chestia asta...


    Deci principalul motiv pentru care au dispărut cavalerii au fost chiloţii din zale de fier.Din moment ce nu au mai avut voie sa poarte chiloţi din ăia, au spus că nu mai au niciun motiv să poarte armura de fier;nu s-ar fi asortat cu chiloţii din fibră textilă.
Odată cu dispariţia cavalerilor au dispărut şi prinţesele.Cine o să mai vină să le salveze din castelul dragonului care s-a căcat la uşa şi apoi să le fută decât cavalerii?Că s-au săturat să si-o tragă cu dragonul şi cu Shrek.Aşa că şi-au băgat pula şi au plecat, chiar dacă au trebuit să calce prin căcat.Au zis că ce naiba?Se pot spăla când vor ajunge acasă.
După ce au dispărut prinţesele, au dispărut şi dragonii...şi Shrek.Pe cine aveau să mai fută dacă nu pe prinţese?Era o afacere profitabilă pentru ei dar au dat faliment.Şi-au dat mâna şi au migrat spre polul nord.Acolo au realizat că e frig şi au murit îngheţaţi.

    De asta nu mai există dragoni...şi Shrek în ziua de azi iar prinţesele şi cavalerii,odată cu inventarea civilizaţiei s-au transformat în casnice cu 4 copii, respectiv beţivi cu burtă care-şi bat femeile şi beau bere în faţa televizorului.


    Mama natură s-a dovedit a fi din nou o curvă căruia îi plac telenovelele şi i-au futut şi de data asta pe toţi.Nu e de-ajuns că i-a mai futut odată în era preistorică.Dar măcar o face discret.Nimeni nu s-ar fi gândit că toate astea au plecat de la o pereche de chiloţi din zale de fier.

Read More

M-AM MUTAT !

Chiar nu voiam sa fac asta dar nu am avut de ales.Pentru cei interesati intrati aici sau asteptati cateva secunte si veti fi redirectionati automat.
>> http://worm-critic.blogspot.com <<
Impart blogul cu un aerian pe nume W0rM (asta pana cand ne enervam si il dau afara...sau el pe mine :| ) 

Read More